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文|缘来酱子  他是众人眼里的“老实人” ，不但个性温良恭俭让，认识相处2年，他从没有对我急红眼，而且知冷知饿。我们的感情谈不上轰轰烈烈、浓情蜜意，但作为伴侣，是属于那种让人安心的选择。 论及婚嫁时，他带我去见他的妈妈。虽是在农村，由于土地拆迁，早已没有农务活，但有补偿费，所以能自给自足。母子俩个性很像，虽不多言但也和和气气的，那时我心里的想法是：关係简单！ 老公买的婚房，都是他一手操办打点，4间房里他挑了一间大一点的次卧给未来的婆婆，说是偶尔来看我们的时候住下的。 结婚前娘家要6万8的彩礼，不想再给他增添负担，老公就拿了1万8，剩下5万我自己补上，还跟我借了大学的毕业纪念册，说是看一看，我没多问也没在意，我还跟他说只请了谁谁谁，大伙儿都在工作，所以没多邀请。 而婚宴请柬这些忙活，因为我的工作忙，他也一手包办，没让我多操心。真的，这一路走到这一刻，我真的很满足。  结婚当天，给婆婆敬茶，婆婆递上个“大”红包当改口费，打开一看里面只有88.88元，这是我结婚的第一盆冷水。 到了婚宴现场，我真的傻眼了：席开30桌，除了他的同学同事亲戚，差不多10来桌外，我一些不深交的同学、学长/姐，毕业就不联系的同学、学长/姐们，都被他挖出来并邀请来了。 婚礼结束后，婆婆怕我们忙累了，以照顾我们为由顺势住下了。第二天，老公说婚宴的礼金扣掉花销还有18万，婆婆把这18万的礼金全拿走，理由是他们家虽然只有10多桌，但包的礼金比较多，我这边来的宾客礼金都包得少。这是我结婚的第二盆冷水。 度蜜月结束后，生活恢复正常秩序，但是婆婆还没走，老公说我们工作忙，有婆婆“照顾”可以减轻我做家务的负担。 可是，婆婆开始给我“派任务” 。她儿子喜欢吃中式，早餐一定要喝粥，一定要把粥熬得像她一样。她儿子是男人，他没上桌女人不能上桌，不论内衣外衣，都不能混在一起洗。  婆婆说她儿子不喜欢吃外食，所以婆婆要教我学做饭，说男人不能进厨房，目标是要把我教到和她煮得一样。婆婆说她儿子从小被教育男生要有男生的样子，男生是要去外面打拼，不该浪费时间在家务上。 婆婆说女人要以夫为重以家为重，所以要我不加班，假日尽量少一点交际聚会，要在她儿子一回家就有热腾腾的饭菜及茶水，要有乾淨舒服可以休息的家，做妻子的要比老公多提早一步。 我的心凉到谷底。我发现婚后我的一切都被婆婆“规划”好了，我在娘家也是被父母视为无比珍贵的宝贝女儿，但在成为媳妇角色的瞬间，完全颠覆了我对小俩口婚姻生活的梦想。这些“婆婆说” ，是我结婚的第三盆水。 我忍无可忍，我和老公说婆婆的要求我做不来，我的工作正在考核阶段，努力一把就有希望升职加薪，希望他能支持我。而且我们可以照顾好自己，婆婆可以回家了。  老公竟然说婆婆“没打算”回去，因为她要“照顾”儿子，还要等著“将来”照顾孙子。而且他认为他妈妈教我做的家务事，是为了让我成为他的好妻子。 我想对于老公而言，妻子有婆婆的调教，他的生活就开启“妈妈模式”是最熟悉、最能“做自己”的地方；回到家，就是回到那个茶来伸手、饭来张口，凡事都被照料得好好的“儿子模式”。儿子就算不说话、静静玩手机，也是自在到不行。 因为我看到，老公在家里都呈现一副“纯天然、好自在”的“野生状态”。饭前，就在电视机前翘脚转遥控器等妈妈上菜；吃饭时，一边吃也可以一边放鬆地滑手机；饭后，老公也没从想到要洗碗，拍拍屁股就去客厅休息等吃水果了。 “你很幸福了，不要再想东想西的。”我发现这场无声的战争背后，许多人看似婆媳问题，就是两个女人间的事，但事实上你若把镜头拉得远一点，会有一个坐在旁边喝茶嗑瓜子的男人，彷佛家里的事都和他无关。 老公的“和颜悦色”及“轻描淡写”，让我看到一代又一代，落入媳妇位置的女性成了悲剧的开端，似乎我说出我的想法不应该是刚嫁过来的媳妇该说的话。  “你很幸福了” ，老公这句话，结婚的第四盆冷水让我清醒了，因为我清楚的认识到，以后不管我想做什么事，老公都会告诉我：认真把媳妇做好。 没看到新嫁娘的甜蜜蜜，反而蒙上了一层淡淡的忧郁。这让我感到万般无奈，这不是我要的婚姻，我也不想把婚姻做为梦想的坟场，此刻的自悟与自我价值的追求，会比只知道求神拜佛更有力量。 我必须守护好自己，不让自己觉得压抑委屈，才更有能量走自己想要的人生。婆婆就是婆婆，婆婆永远不会是自己的妈妈，妈妈会帮我完成梦想的，妈妈会希望我是快乐的；老公呢，也永远是他妈妈的儿子。  当我认清他们母子对“家”的概念及生活模式后，我果断地提出离婚的要求，若不放弃婚姻，我已预见我的人生将被这个“家”吞没了。 很多人不理解我的做法，才结婚28天就离婚，大家怎么看呢？遇上这样的母子，还有忍耐、将就的必要吗？ |
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