吵架，是检验婚姻的唯一标准

前两天，我们在后台收到了一位粉丝的留言：

我真的搞不懂有些女人好好的日子不过，非得作死搞得性生活都不和谐。动不动就说对这段感情不抱希望，如果你电话没接微信没回，她能把你家都炸了。  

大半夜一直给你打电话，把你吵醒跟她吵架。这样下去，这日子真的没法过了。

其实日子过不下去，不是因为吵架，是因为不会吵架。

 

美国婚姻教练朱迪斯.莱特夫妇在研究中也发现了各种吵架的区别：

 

毁掉一段感情的不是吵架，而是无效争吵。

 

今天，我们请教了几对情侣。他们有的“从不吵架”，有的“经常吵架”，看看他们的经验总结。

 

 

@柠檬cc 32 岁，离异 2 年

  

我跟前夫是同学，我们认识 12 年，结婚 5 年，离异 2 年。

 

在一起时，我们几乎从不吵架。别人都说羡慕我们神仙眷侣，其中冷暖只有我自己知道。

 

他很忙，一天 24 小时， 18 小时给了工作，剩下的时间就是吃饭睡觉，我和孩子在他面前就像空气。最忙的时候，他半个月才回家一次。

 

有次孩子晚上发高烧，我打电话叫他回家。他却说：我在应酬，你自己看着处理。很多次，我需要他时，他从不给反馈，永远都是下次。

 

那么多下次里，他没有一次能及时回来。甚至连他父亲去世，也是我去安排的后事。我能理解他的不容易和辛苦，但不能理解他的冷漠和无情。

 

在积攒了无数次绝望和痛苦后，我终于忍不住歇斯底里了。我向他摊牌，决定和孩子离开他了。

 

我以为这样能让他内心有些触痛，没想到，不管我怎么咄咄逼人，他始终保持沉默。

 

我不知道他的冷暴力，到底是回避我还是回避他自己。但是失去我和孩子，都无法让他正视问题。

 

那次之后，我彻底死心了。

 

其实，婚姻里吵架只是给彼此一个机会，重新谈一次恋爱。

 

我是个急性子，什么都喜欢摊开来讲，而他擅长冷暴力。任凭我怎么吵闹，他都有办法让我哑口无言。

 

在我看来，我就像一个免费保姆，把青春全部耗在一根冰棍前。

 

很多次，我都希望我们能够大吵一架，将所有的委屈和不满都发泄出来，让对方看见自己的需求和渴望。

 

然而，无论我怎么闹，对方随时都会隐身。最致命的一点是：他在伤害我之后，还会通过攻击我来保护他自己。

 

导致我们这段婚姻走向失败的，完全是因为两个人无效沟通，从不争吵。

 

我常把婚姻比作银行，每一次争吵都是为了让对方看到你的需求，每一次和平交流，都是在往银行里存钱。

 

而每一次的回避，都是在往外透支，每一次的冷处理，都直接加剧了感情走向失败。

 

 

@jess 30 岁 结婚 3 年

 

父母在我很小时就经常闹离婚，导致我在和老公恋爱时，对这段关系缺乏安全感。

 

我的性格有些内敛、优柔寡断、缺乏自信。因为他的阳光和开朗，导致我有时会自卑和焦虑。

 

那时我采取了一个很幼稚的做法，就是不断挑刺和他吵架。

 

用这种极端的方式证明我们彼此的关系，试探他爱我的底线，寻找他不爱我的线索。以至于，两人在这段关系中精疲力竭，差点走不下去。

 

有次，他做了几道拿手的菜庆祝情人节，我故意挑刺说别人的男朋友有多好，想以此来激怒他。证明他能不能做到那样的好，他可能知道我的意思，就抱了抱我，说：等到你下次生日时，我们也好好庆祝下。

 

我就不高兴了：为什么非要我说你才做，你自己没有自觉吗？

 

于是我将之前的旧账都翻出来说了一遍，甚至还讽刺他“你怎么跟你爸一样”。

 

我知道自己无理取闹，但是我只想确认他是不是无条件地心疼我，理解我。我完全不喜欢他跟我讲道理，我需要的是他倾听、理解我。

 

好在，无论他在做什么，只要察觉到我有情绪时，就会停下手头上的事情，看着我的眼睛，认真听我说话。

 

最重要的一点是，每次吵架时，他都鼓励我说出来，改不改都另当别论，最重要的是看到我的情绪和不安，安抚了我内在的小孩。

 

每次吵完之后，他都会紧紧抱住我，然后轻轻跟我说：“你别怕，有我在。”

 

他一次又一次用行动告诉我，亲密关系是什么，他是如何待我的，让我也逐渐学会了这一种，以前从未见过的相处方法。

 

就是因为这样，我们吵得最凶时，也从来没有轻易提过分手两个字。

 

结合这些年的经历，我觉得争吵本身并不可怕，对两个人关系的影响是争吵之后的动作，是冷处理还是冷暴力。

 

冷处理不是大而化之，故意忽视对方的感受，而是本着爱对方的心意进行情绪管理的方式。

冷暴力却是在争夺关系中的控制权，在一定让对方难受的主观意图下的拉锯战，损耗的是双方的感情和信任。

 

其实，有效争吵是感情中的一剂良药，也是维持感情长久幸福的重要秘方。

读了这篇文章，你会发现，真的。