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1.某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。 下台前，他对别人说：“别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。” 2.医院同事打电话到吴医师家：”三缺一，快来啦！“ 挂完电话后，太太体贴的问：”怎幺了，这幺晚了医院还有事？“ 吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：”对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了…… 3.夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！” 4.那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。 另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。” 5.老妈对我说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。” 我想想也是，便约了几个朋友去爬山。一天过的真快，当我回到家时，感觉浑身都酸。 “今天玩了一天开心吗？”我羡慕的对正在玩电脑的老妈说。 6.哥们，有日子没联系了，最近可还好？” “是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？” “还行吧，就是有点累，东奔西跑的～” “呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，回聊……” “什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了… 7.一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。” 8.老张有三个女婿，三女婿是个呆子。 一日，老张买了一匹好马，让三个女婿做诗，要形容马跑的快。 大女婿说：水面搁金针，丈人骑马到山阴。骑去又骑来，金针还未沉。 二女婿说：火上放鹅毛，丈人骑马到山东。骑去又骑来，鹅毛尚未焦。 呆子沉吟半日没想出，正好岳母放了一个响屁，呆子说：有了，丈母放个屁，丈人骑马到山西，骑去又骑来，孔门犹没闭 9.记者街头采访路人：今天一小三被原配当街扒光衣服进行殴打，这件事您怎么看？ 路人惊讶的说：竟然有这样的事！如果条件允许的话，我当然愿意在现场看！ 记者：………… 10.冬天男女晚上约会。女友:“好冷！”男友:“来，把我羽绒服穿上！”十分钟后，女友:“还是冷！”男友:“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”再十分钟后，男友:“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！”女友:“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！” |
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