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婆婆是老公的母亲，虽然婚后也叫一声妈，可中间隔着的并不仅仅是她的儿子一个人。而是几十年从未有过的情感依赖和交流，是双方千差万别的生活习惯和家庭背景，让两个性格迥异的人突然转换身份，在一起生活，中间的鸿沟可想而知。 虽然儿媳妇在婚前和婚后都与婆婆有礼节上的往来，但这种相处过程中双方多保持着克制，并没有把完整的、实际的生活状态呈现出来。随着时间的推移，越来越多的细节浮现出来，人设的崩塌和落差在生活的摩擦中越来越大，矛盾根本不可避免。 婆婆之所以不能成为妈，是因为缺失了多年共同生活形成的情感纽带，这个问题早已在上千年的婆媳关系中得以印证，婚后改口就要改心，完全不符合正常的情感构建模式。早年流行的韩剧《看了又看》中，郑银珠和郑金珠是一对姐妹，银珠从小跟奶奶在农村生活，当她被接回汉城时，妈妈贞子在对待两姐妹的态度却截然不同，事事偏向金珠。我的朋友安姐也有两个孩子，由于工作原因无法同时陪伴，于是大宝和安姐夫妇一起生活，小宝由农村的奶奶照看，到了上幼儿园的年纪，安姐才把小宝接回来。她常说，跟小宝怎么也亲近不起来，总觉得家里莫名其妙就多了一个人，自己都怀疑是否生过这么一个孩子。你看看，就是血浓于水的至亲，也亲疏有别，何况是成年后的家庭重组。 从心理学上看，0-3岁是建立亲密关系的最重要时期，随着时间推移，父母和孩子在亲子关系中认知的构建逐渐成型，这是一种从无到有，再逐步融合的过程，对母亲来说，怀孕、生产、抚育，每一个过程都倾注了全身心的爱，对于子女来说，也始终心存对母亲的感恩。亲子情感的交融汇聚成家庭关系的纽带，纽带像树一样，随着时间的增长不断长高长大，稳固的扎根于泥土中。而婆媳关系呢，大概是这个大树旁边刚刚冒出的小幼苗，无论是对抗暴风雨等恶劣天气的防御力还是争夺泥土养分的进攻性，都远不如大树有实力。 何况，即使是至亲的兄弟姐妹，父母尚有偏向性，结了婚就认为婆婆应该把自己当女儿，自己应该把婆婆当妈，实在与人际关系中最基本的情感逻辑相悖。婆媳矛盾的来源，不在于有没有把对方当家人，而是想得太多、管得太宽，在国人的家庭观念中，最缺乏的是“边界意识”，尤其是当妈的，大部分时间都花在了操办儿女的大小事上，这种生活的“惯性”即使在儿女婚后也难以“刹住车”，潜意识里就觉得自己应该继续安排儿子儿媳妇的生活。 尤其是媳妇生下孩子以后，婆媳矛盾立马暴涨几个等级，育儿理念、方式天差地别……婆婆和媳妇都认为自己的考虑最合理，都想把对方拉入自己的思想行为模式，矛盾就产生了。这种矛盾，本质上“边界”模糊造成的，保持适度的距离感，才是婆媳相处的正常模式，成年人的生活需求里，很大的一部分是对自由和私人空间的掌控，友善的界限意识是预防和化解大部分矛盾的“特效药”，因此，守得住自己的“边界”，就可以有效规避许多“鸡飞狗跳”的生活闹剧。 也有人会说，我倒是想保持距离，可生了孩子就没办法了，我给他们家生了孩子，婆婆就应该带孩子，即使她不带孩子也该给予经济上的支持。孩子确实是两家人情感和生命的延续，但一味把责任推给婆婆真的合理吗？我认为，这样的思想是不够理性的，孩子是夫妻双方的共同决定，从法律的角度来看，父母对子女负有第一位的抚养义务，婆婆愿意帮忙，作为小辈，至少应该心存感激，而不是心安理得。对于新手宝妈来说，有一位经验丰富的长辈搭把手，确实能轻松很多，但是老一辈的育儿方式大概率会与当前的育儿理念产生冲突，作为媳妇，是否能接受这种时代差异？要知道，对于老一辈人来说，学习力、记忆力、适应性远不及年轻人强，要求他们按照自己的标准来带孩子，实在强人所难。如果婆婆不辞辛苦来带孙子，最后还被儿媳妇埋怨一通，换成谁，心里不委屈呢？ 换个角度想想，即使是亲妈，也有意见不合、争吵不休的时候，何况是没有任何血缘关系的婆婆呢？当然，不排除有相当一部分婆婆仗着自己养了一个儿子的莫名“自信”就作天作地，可生活不会因为婆媳矛盾就按下静止键，吐完槽之后还是需要解决问题。婆媳关系再别扭，也总有解决的方法，先把自己的情绪心态调整好，保持理性，即使要争也师出有名。总之，能融努力融，不能融，守住自己的“边界”，让老公去应付，要是老公靠不住，也不必委屈自己，在经济独立，有路可退的情况下，快刀斩乱麻。 |
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