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离婚预约爆满:肺炎没走,爱情已亡。

2020-03-18  龙腾海2

作者:刘娜

来源:闲时花开(xsha369)

夫妻斗争的10个真相

在红星新闻上,看到这样一则消息:

3月2日,西安市17个婚姻登记处开始上班。疫情当头,不管是结婚还是离婚,都需要提前预约。

耐人寻味的是,离婚预约的人,相当多。

新闻报道

仅3月5日一天,就有14对夫妻预约离婚,达到了当日预约的上限。

连工作人员都无奈地说,离婚预约已经排号到了3月18日,看来是大家在家里待太久了,夫妻间矛盾多,冲动离婚的也多。

还有人,这边刚给婚姻登记处打电话,气愤地说:“我要离婚。”过了一会儿,又打电话来说:“算了,不离了。”

哈哈哈。。。

离婚不离婚,全看心情吗?!

我对这个新闻感兴趣,是这些天的情感咨询中,也有不少读者发誓:

“离婚协议书已经签好了,疫情解封就离婚。”

还有人等不到疫情结束,已经跑到民政局离婚了。

结婚和离婚,都是一种选择。

选择没有对错,但选择之下潜伏的亲密关系,值得一说再说。

作为一个已婚人士,不管是生活中,还是工作中,我都听了见了太多夫妻矛盾。

而作为一个特别爱总结的码字人,我也透过这剑拔弩张又一地鸡毛的男女争斗,看见了这10个真相。

今天,就一并和你们分享。

愿看此文的你们,能沉下心来,找个安静的地方,好好读下面的文字。

因为,它并不是特别容易理解和消化。

 01 

需求,婚恋的背后动机

你为什么恋爱和结婚?

绝对不仅仅因为大家都这么干,所以你也这么干。

透过性爱、繁衍和合群这些表象,亲密关系背后动机,其实是满足需求。

满足每个人自出生起就渴求的两大需求:

归宿感,和确认自己的重要性。

那些小时候,在原生家庭里没有得到充分归属感,和一直被轻视的孩子,更容易把爱恋和婚姻看得特别重,也更容易在这方面摔跟头。

为什么?

因为,他们需要通过一次次飞蛾扑火般的偏执和疼痛,寻找家,寻找爱。

 02 

期待,婚恋的矛盾之源

正是上面的两大需求,让很多人对婚恋,产生这样的期待:

给我安全感,把我宠上天。

通向地狱的路,都是由期待铺就的。

所谓期望越大,失望越大。是当你怀着期待步入婚姻时,忘记了你的伴侣也怀着同样期待。

一开始,为了讨好彼此,我们会把真实的自己伪装起来,迎合对方,满足对方的需求。

但人这种自私又多变的动物,最终都要暴露本性的。

所以,很快,等不到七年之痒,结婚第一年,你就发现,对方既不愿给你安全感,也根本不想宠你,更不要说上天了。

 03 

改造,婚恋的最大失望

一旦发现对方并不如自己期待的那样,或者说对方变得不像热恋时那样,人们最本能的反应是什么?

失望+改造对方。

一边不满地说“你变了”,一边摩拳擦掌地试图把对方改造成和期待的一样。

只是,直到泪流满面、筋疲力尽,我们终将发现:

除了女娲,谁也改造不了谁。

 04 

控制,婚恋的地狱之路

改造不了,或者你越想改造你的丈夫或妻子,他/她越朝着你最失望的那条路狂奔而去。

这时候,几乎每个人都会使出另一个杀手锏:

“听我的!”

这就是控制:

我改造不了你,我就命令你,或者要挟你,按照我说的去做。

控制会取得短期的效果,特别是一哭二闹三上吊的裹挟,或者PUA术的精神控制。

但是,从长期来看,控制,只会让你们的关系越来越糟。

因为,控制和反控制中,你还有你的爱人,都离那个自由而美好的自己越来越远。

直至,更大的伤害导致失控的出现。

 05 

怀疑,婚恋的分裂信号

控制失败,本质上是自我幻觉的失败。

由于人性不愿直面自己,所以就把恐慌投射给距离自己最近的伴侣,然后开始疑神疑鬼:

他一定不爱我了。

他一定爱上了别人。

他早就不在乎我了。

他的工作/父母/朋友都比我重要。

其实,所有的怀疑,都是对自己的怀疑。

而当一个人不断怀疑自己时,就会用自证预言,将事情推向最糟糕的境地。

 06 

争吵,婚恋的权力争夺

怀疑会让人在恐惧和猜测中焦虑不安,情绪失控。这时候,争吵就不可避免。

争吵的本质,是吸引对方的注意力。

争吵的表现,就是试图靠取胜证明自己是对的,对方是错的,进而稳固自己的权力。

争吵的真相,是宁肯让夫妻双方都气死,也不愿面对各自内心从孩提时代就潜伏的伤痛。

争吵的危害,是夫妻双方都因争吵再次受到伤害,却想当然地以为,自己是受伤最重的那一个。

所以,夫妻间的争吵,从来不是鸡毛蒜皮,而是试图通过权力斗争,掩盖不敢直面的某种伤痛。

因为害怕疼,我们就把矛头指向唤起这种疼痛的那个人——丈夫,或妻子。

 07 

攻击,婚恋的自卫求助

争吵的夫妻,最擅长用的招数,就是愤怒下的攻击。

攻击对方的缺点、毛病、问题,讨伐对方的不足、不好、不称职。

善于指责和攻击的那个人,看起来来势汹汹,恶毒凶险,其实不过是通过强势来掩盖自己的弱小。

所有的攻击都是自卫,把矛头指向别人,让自己不再那么痛。

但所有的攻击都没有好下场,因为你不那么痛了,受伤的队友会痛。

 08 

绑架,婚姻罪恶的开始

一次次攻击后,夫妻之间的关系,会越来越糟。

但绝大部分步入婚姻的人,都不是本着“糟糕的结局”而去的,所以,渴望亲密的本能,会让人们陷入反省。

但,大部分人都无法从源头上反省和改正,而肤浅的反省,往往指向另一个深渊:

绑架。

“我把第一次都给你了!”

“我给你生了两个孩子,什么都不图!”

“我这20年的青春真是喂狗了!”

“我为这个家,操了多少心,受了多少苦,你还这样对我!”

诸如此类的控诉,就是试图通过道德和情感的绑架,让对方靠近自己,让关系得到修复。

但,这注定是适得其反的。

因为,没有人愿意活在愧疚感和罪恶感里。

一段关系,或者一个家庭,一旦布满了耻辱和羞愧,离破碎也就不远了。

 09 

逃离,婚姻的最后流亡

生活中,我们总是会发现,很多最终分崩离析的婚姻,就是一方以牺牲者的姿态不断绑架另一方,而另一方在反抗中越逃越远。

私奔也好,出轨也好,自我毁灭也好,不断堕落也好,其实都是一个人逃离的信号。

在道德层面,人们当然要谴责那个逃跑不负责的人。

从因果逻辑上,所有逃跑者背后,都站着一个追赶者。

其实,一场姻缘,是如何一步步走向毁灭的,从来不是一个人的责任。

需要承认的是,不少受害者,其实也是加害人。

 10 

离婚,婚姻的复盘救赎

上面9种情况,不断或交叉上演时,离婚,就成了人们口中或心中,反复提及的一个词。

你得不到需求的满足,你的期待一次次落空,你试图改变那个人,但他一次次让你失望。

你怀疑他早已不爱你,你试图控制他,你们不停争吵,你们每天都陷入谁对谁错的权力博弈里。

你开始感到绝望,不断以受害者自居,不停攻击他。为了逃避你的攻击,他学会了逃跑。

他沉迷于黄赌毒中无法自拔,或者他不求上进,变得更坏,以最陌生最歹毒的样子,让你感到恐慌而窒息……

你为了营救自己,最终不得不走上离婚之路。

你当然有权离婚。

但是,亲爱的,离婚之前,你有没有想过,是缘何一步步走向今天的?

如果你不从源头上,找到问题,不管是单身还是再婚,可能还会继续受伤。

所以,文章的最后,我想和每个人,从源头上进行复盘:

婚恋的根源,是我们自身的需求——归属感和确认自己的重要性,没有得到满足。

我们生下来,都有不同程度的创伤,但因为不想被痛苦纠缠,我们就把这种不好的感觉,埋葬在潜意识里。

但是,这不代表,它消失了。

它只是暂时潜伏下来。

为了满足需求,我们步入婚恋,并把不曾被满足的期待,投射到伴侣身上,但最终难免陷入心碎。

为避免再次体验痛苦和心碎,我们就试图去按照自己的意愿,改变对方。

改变不成,痛苦再次浮出水面,我们不愿直面,所以就开始控制对方。

控制失败,我们就在愤怒和攻击中,陷入权力斗争,吵闹不休,指责不已,觉得这样可以减少内心的痛苦。

却发现,心里不仅越来越痛,而且对方也越来越远。

直到有天,一切无法挽回。或者,我们回到起点,重新整合自己,开始真正的成长——

看见自己的需求,放下对伴侣预设的立场。

一旦发生冲突,让痛苦浮出水面,看清它来自哪里,而不是借此攻击伴侣。

在痛苦的指引下,看见自己的问题,和伴侣的创伤。

向爱人袒露自己的感觉、情绪和苦恼,怀着诚意和对方一起解决问题。

解决问题中,感受到自己的变化,还有对方的爱。

爱的流动中,我们重建了内心的创伤,重塑了自我的信念,一步步从阴影里带到阳光下。

信念,就是我们的灵魂,也是崭新的我们自己。

当然,如果你做了上面这些努力,伴侣还是执迷不悟,那么请对自己说一句:

恭喜你,离婚了。

因为,你努力了,你成长了,你就不会再被反复刺伤。

作者:曾奇峰

文章来源:乐享心理课堂

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