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宅家这么长时间，你家的亲子关系崩溃了多少次啊？ 其实可以理解，长期处于这种封闭无聊，无法外出转移注意力的情况下，无论大人还是孩子，心情肯定都不太美丽，而情绪会互相传染叠加的，孩子无聊不爽就会找大人的麻烦，大人被烦到极限就容易失控爆发，再把积累的所有情绪都打包砸回到孩子身上……总而言之就是那句话：来吧，互相伤害吧！ 有些读者朋友跟橙子留言说，有的时候就是莫名暴躁，看着孩子有点不合作，火气就特别的大，根本就控制不住，脾气发完了又很后悔，孩子还小，不应该承担自己这么多负面情绪，开始愧疚，非常害怕给孩子留下什么阴影。 那父母总是大发脾气会给孩子带来长期的精神伤害吗？ 从我自己的童年经历来看，我认为不会。 因为我妈就是一个脾气挺大的人，而且她平时对我要求都特别严格，我如果犯了错，肯定是要少不了一顿吼的，犯的错太大还会挨揍，但是这并不耽误我一直很爱她尊敬她。因为她发的大多数脾气，确实是因为我做错了事情，所以我并不记恨，她训我的时候，我虽然当时会觉得很生气，过后很快就忘记了，而和她在一起度过的那些温馨欢乐的时光，倒是随着年纪的增加而变得格外清晰。 但并不是她发的每一次脾气我都会淡忘和原谅，有两次我妈发的脾气，我是一辈子都记得，因为那两次我感到特别委屈，特别伤心： 一次是我妈冤枉了我，一口咬定我做了一件我实际上并没有做的事情，具体是什么事情忘记了，只记得自己气的想离家出走，觉得妈妈居然不相信我说的话，心都凉了。 还有一次是我当时完全没有做错任何事，只因为我妈丢失了一件非常重要的东西很着急，于是一边找东西一边开始翻我的旧账，莫名其妙的把我训了一顿……我发现我完美的妈妈居然不讲道理拿我撒气，偶像倒塌，内心也是很崩溃的。 所以让孩子感到受伤的，并不是发脾气这件事本身，而是父母发脾气的理由，孩子自己是否能够认同，如果孩子真的认为自己有错，他是不会因为你发脾气而感到受伤的。尤其当孩子知道自己闯了个大祸的时候，甚至还特别希望被父母狠狠的骂一顿，反而会减轻心中愧疚的压力。 ❤ 之前，我也写过这篇文章《带孩子怎么才能做到不生气？怎么都做不到！》，我认为父母在孩子面前一点负面情绪都没有，是不现实的，当父母的也不可能完美，生活一地鸡毛，大人有情绪会生气发怒，很正常。孩子也没有那么易碎，他的心灵有自我修复的能力，完全能够承受一些情绪压力，让孩子心灵受伤的，并不是父母发脾气这件事本身，而是他感受到了那些隐藏在怒气背后的伤人事实： 第一，孩子发现自己承担了不合理的责怪 也就是说，你跟孩子发的脾气，至少得有个正当理由。 之前我提到的自己的例子，一个是错怪，一个是迁怒撒气，就是“非正当理由”的脾气，孩子发现过错方是父母，就会非常受伤。 另外一种不合理的责怪就是“不切实际的过高要求”：譬如要求孩子每一顿都吃很多，要求孩子每一道题都做对，要求很小的孩子一点都不发出声音不乱动，等等。孩子永远做不到，父母永远在发脾气。 这种事就真的是童年阴影，可造成阴影的并不是“发脾气”，而是孩子经常感受到的那种“自己很无能、很差劲、这么简单都做不到”的挫败感，会对孩子有长期的影响。 如果你只是因为孩子行为真的差劲，忍无可忍了，和他发了一次脾气，这都算是“合情合理的责怪”，虽然很难起到教育作用，但是孩子至少不会感到受伤，也不会记恨你是真的。 第二，暴力伤害行为 当你发脾气的时候，是需要有底线的，至少不能跨越“暴力伤害”这一条线。 这里的暴力不旦是行为上的暴力，还有语言上的暴力。 为了让孩子长点教训，吓唬吓唬孩子，象征性的打几下屁股，或者疾言厉色的数落一通孩子的错误，这种虽然不算是什么值得鼓励的教育方法，但是确实造成不了什么实际伤害。 吼和打未必都会有严重后果，但是要看你本着一种什么目的，如果你心存伤害：怎么让孩子痛苦就怎么打，怎么让孩子羞耻伤心就怎么骂……那就是另外一回事，属于虐待儿童。 怎么判断算不算暴力呢？有一个标准可以借鉴：其实美国很多州也是允许打孩子的，但是如果你打出“印子”，有红肿或者淤青，那就说明太狠了，算虐待。 至于语言暴力，也有一个判断标准，就是你是“对人”还是“对事”，你如果是针对孩子做错的事做批评，严厉点也没问题，但是如果你针对“人”，极力攻击和贬低孩子的人格和自尊，那就算语言暴力了。 跟孩子发脾气有的时候难以避免，但只要没有出现上述暴力行为，你就不算是个坏父母。 第三，感受不到被爱 有一种父母是没有资格和孩子发脾气的，就是和孩子没有感情基础的父母。 亲子感情是一个银行，你平时对孩子的的陪伴，温暖，游戏，欢笑，都是在往银行里存钱，而发脾气就是取钱，当你每天都能存很多，时不时取一点也没关系。但是如果你本来就存得很少，还没完没了的取，那就会让情感账户透支，让亲子关系变得恶劣，让孩子感受不到被爱，造成心灵创伤。 和你本来就很亲密的孩子，就算你发脾气，他也很快会原谅你并且淡忘掉；和你关系本来就很疏离的孩子，你就算没发脾气，平静的和他讲道理，他也会不服气不听话。 所以，有时候这并不是发不发脾气的问题，是你平时有没有把亲子关系搞好的问题。平时能做到对孩子很多陪伴的父母，有些脾气也不太要紧，我和我妈的关系就是很好的证明。 ❤ 综上三点，如果你可以控制自己没有暴力行为，平时和孩子关系也很不错，并且对孩子发的脾气有理有据，那……时不常的和孩子发点脾气是不要紧的。但是有一个问题你要明白：不要指望发了脾气孩子就会变好，因为发脾气无法代替教育。 因为很多人说：“这孩子该好好教育一下了”，一般的意思就是指，这孩子应该好好训一顿或者揍一顿，惩罚修理一下的意思。感觉好像是“家长发脾气”=教育。发完脾气，教育就完成了。 这真是对教育最大的误解了。事实上，所有父母在“情绪中”对孩子的训斥或惩罚，大都是无法真正起到教育作用的。 因为当父母在愤怒当中，孩子也会受到大人情绪的影响，会处于“战斗或者逃跑”的应激状态，心理不是正在“叛逆对抗”就是在“恐惧回避”，孩子在这种应激状态下，理智是不运转的，所以他是没办法去认识自己错误的。他顶多会得出这样的结论：这件事妈妈生气了就不能做了，而不会意识到，自己做的这件事到底有什么不对，一旦看你脸色很好，他就依然会做错事。 所以，当你发现孩子犯熊，导致自己发怒，最好的办法是回避一下，让自己的情绪过去再来和孩子说话，如果没忍住，还是把孩子狠狠的修理了一顿，那也要意识到，这事儿没完呢，等你气消了，孩子也平静了，你就要和孩子好好谈一谈，回顾和处理一下刚才的事情，温柔而坚定的按规矩管教，跟孩子讲道理，让孩子承担一些自己胡闹的后果，等等。 想让孩子得到有效的管教，变成一个更好的孩子，依靠发脾气是做不到的，还是要看平时你够不够坚持，够不够有原则，有没有足够的耐心和方法，这是另外一个更大的话题了。 ❤ 既然不必担心发脾气对孩子造成什么了不得的心灵伤害，那为什么依然要尽量控制自己少对孩子发脾气呢？ 因为孩子会有样学样，他一旦生气愤怒的时候，行为会和你如出一辙，坏脾气就这样成为传家宝流传下去，不光会持续影响你和孩子之间的亲子关系，也会影响孩子今后的人际关系和亲密关系。相信很多父母会发现，自己平时脾气也挺好，一旦面对孩子愤怒失去理智的时候，说的话做的事会特别像自己的妈妈吧。 所以，我们避免自己情绪失控，不是为了某些无谓的焦虑和愧疚，而是为了自省和成长，不让这种无用又伤人的行为模式继续传递给下一代，成为更好的父母，这可能需要好几代人才能做到，但是在你自己这一代至少要努力一下是不是？ 当然，在新冠肆虐的情况下，属于非常态，每个人都在遭遇一些内心的灾难，孩子其实也要和大人一样，共同承担这场灾难带来的一部分心理压力，如果你这个时候比平时更加没耐心一些，暴躁一些，脾气大一些，也不要过于自责，孩子也没有那么脆弱，相信等到生活回到正轨，神兽能够回笼，一切都会变好的。 |
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