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2020年03月20日 08:06心之助T 一段好的婚姻，不是由伴侣单方面提供，而是我们与伴侣共同创造的。 原标题：离婚预约爆满！一场疫情，戳破了450万人的婚姻真相！ 作者：羊咩咩 有人说，婚姻不是天堂，就是地狱。 这场突如其来的疫情，让很多人看到了“地狱”。 这不民政局刚复工，首当其冲登上热搜的竟然是：离婚预约爆了。 
近一个月，心之助团队也接待了上千婚姻案例，他们都有类似的模样。 疫情让婚姻进入新的体验期。 男性在家，却没有回归家庭，他们不做家务、不带孩子； 相反大部分女性一边为回归职场疲于奔命，一边操持家务。 让婚姻只剩下一口气的，恰恰是这些“拿不上台面”的鸡零狗碎。 他们无不感慨，复工马上去民政局离婚。 然而，待到复工这一天，更多人却选择：“好好过吧”。 那些熬过疫情的婚姻，在伤痛里重新苏醒。  你的期待值，决定你的婚姻 前几天朋友Y小姐找我哭诉，说实在过不下去了，感觉自己被骗了，老公婚前婚后简直180度大转变。 她和丈夫是大学同学，婚龄五年，在我们周围人眼中是琴瑟和鸣的一对儿“生活侠侣”。 但其实结婚没多久，Y就和我说过想放弃，生活中的琐碎与初入职场的压力，让这段婚姻没有想象中那样美妙。 她期待老公还是那个她做指甲、他在旁边陪上几个小时的拎包青年； 最好还像在恋爱前那样。 Y有一点点不如意就被对方敏锐察觉； 最好天天都有小浪漫，比如家里的家务活全包、周末放下一切周边游，打卡网红美食 …。。。 然而事实却是老公随手把衣服一丢，被单褶皱了也不愿理一理，哪怕她念叨过一百遍，下一秒情况依然会出现； 如果想跟他倾诉一下工作中的烦恼、朋友间的龃龉，还没说两句，就被数落幼稚，不然就是一如既往地沉默或者他早就鼾声四起。  张小娴说：“男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她需要包容的时候，没有理解她，而是责怪她。” 婚姻中的期待不停落空，取而代之的是巨大、空洞也看不到尽头的失望，最后，绝望。 后来一次吵架中，Y再次指责丈夫没有担当，把她骗到了手，却不愿意骗一辈子。 丈夫突然红了眼。 那晚她假装听不见丈夫躲在洗手间压抑的抽泣，她开始静下来思考。 丈夫的陪伴其实一直都在，她想吃什么，他就去做； 她换下的内衣丢在盆子里，也是丈夫默不作声洗掉的。 她想要的是一个无所不能的Superman，而我们的伴侣也不过是一个会疲倦会劳累的普通人，他同我们一样需要安慰和拥抱。  从那之后，每当她想做什么事，就轻松的邀请丈夫一块做。 放下高期待后，伴侣在她眼里重新变得可爱。 婚前的浪漫进入婚姻，变得更实际，其实谁都没有责任为伴侣的期待买单。 我们期待生活变成什么样子，我们就与对方共同努力。 “只要没有希望就不会有失望”其实不是无奈的解读，而是我们试图进入婚姻的良性循环，用自由能力和伴侣一起维系婚姻。 很多人觉得，好的关系可以解决一切，也的确有很多这样的案例。 但是，想要幸福的亲密关系，一个符合现实的期待值非常重要。 一段好的婚姻，不是由伴侣单方面提供，而是我们与伴侣共同创造的。 想要有好的亲密关系，学会管理好我们的“期待”真的是第一要务。  一个人真正的“成年“，是从结婚那一刻开始的：亲密关系必然会吞没一部分自我。 婚姻由三种动机组成：爱情、繁衍和经济。 爱情是婚姻的基础，而为对方的无私付出，才是爱情的自然流露。 曾经有一部很温情的韩国短片《30天的承诺》。 影片中的夫妻，经历了激情与浪漫的婚姻只剩下平淡，丈夫觉得彼此不再相爱，离婚是最好的选择。  在想了一夜之后，女主答应了对方的要求，并提出了一个条件：在婚姻最后的三十天里每天为她做一些小事，包括拥抱、亲吻，说我爱你。 从起初的冷淡敷衍到后来自然流露，丈夫逐渐回想起妻子对自己的爱和关心，想起他在求婚时曾承诺妻子每天都牵手拥抱说“我爱你”。。。  终于，他们彼此再也不想分开。 完美的婚姻从不存在，不倦怠的爱情也不存在，说到底，再激烈的情感都会归于平淡。 建立亲密关系的我们，也必然会因此面对对方暴露的问题、家庭角色的转变、自我的互相对峙、约束，甚至取舍。 《安家》中的成功女性宫蓓蓓决定买房跟公婆分开住，在与丈夫的争执中，她把委屈尽数抖落出来。 她说：“我该谢谢你，加班48小时之后给你买早餐，你却嫌那根油条是冷的，让我去换掉”。 她说：“我真的不想我们的婚姻里连基本的沟通都不存在。” 她说：“刘斯礼，我从头到尾都没想过跟你离婚。” 最后，他们夫妻选择了折中，“我尊重你的孝顺，你尊重我对孩子的教育”。  我们之所以觉得婚后的日子越来越难过，不过是男方希望女方保持婚前的样子；而女方希望男方能够在婚姻关系中成熟地转变。 如果说年龄是我们生理的成年，那么婚姻是心理的成年。 为了婚姻牺牲部分自我，是我们必须面对的事实。 婚姻的成长，恰恰就是从“计较个人得失”→“尊重对方付出”→“计较共同得失”的过程。  每段婚姻，都有“幻灭”期 《亲密关系》一书中曾经提到，持久的婚姻会经历四个阶段：
所有亲密关系在一开始，都是互相吸引的，我们总对彼此有更高的期待。 我们相信这世上总有那一个，于千万人之中等待着自己，他的存在，就是让我们读懂真爱，读懂快乐。 因此在月晕期，我们暴露在伴侣眼前的都是最完美的方面，正如许多人在新婚时无限感慨“我是这世界上最幸福的人”。
婚姻走过了一段时间后，我们发现爱上的似乎不是眼前的人。 曾经有一个朋友抱怨，她在结婚三周年时收到的不再是一束玫瑰花，而是两桶花生油——“他好像在暗示我祝我继续快乐地给他做煮饭婆，你说他贱不贱？” 当激情褪去、一切归于平淡，我们看到了对方最真实的面目，尽管这并不一定能让我们完全接受。 
婚姻关系，是我们不断看透伴侣“真面目”、也透过伴侣看透“自己真面目”的过程。 进入内省关系的我们，往往走入婚姻瓶颈期，我们试图在彼此的拉扯中重新去认识对方与自己，试图与内心的焦虑握手言和。 曾经看过一部日剧，女主的人生目标是嫁给有钱人。 因为没有钱，所以想找有钱的男朋友； 因为缺乏爱，所以寻找能给予很多爱的伴侣。 因为我们没有，所以我们按照自己的需求去寻找伴侣。 当我们把需求寄托在对方身上，而对方未能满足，我们会失望，但当我们尝试放下这部分需求，就会重新对关系充满期待。
婚姻走到这一阶段，彼此都能意识到，婚姻是爱而不是控制。 爱，是以对方能够接受的方式付出；而控制，则是我们一厢情愿。 婚姻中的两个人，互为导师、互为学生。 当我们意识到彼此关系是一体的，也就意味着灵活逐渐相契合。 每段婚姻都在幻灭期进入低谷，我们怀疑、抱怨、互相指责、忍痛磨合，熬不过是枯萎； 每段婚姻在内省期回归正途，我们去掉滤镜，理性、认真、平和，熬过了则开启新的人生。  活得自私的女人，才能活得好 董卿在刚成为母亲的一段时间很崩溃——她发现自己的生活只围绕孩子和丈夫。 她不知道该如何经营如今的家庭，也不知道该怎么面对自己的未来。 最终，她的朋友告诉她，想让孩子是什么样，婚姻什么样，自己就先成为什么样。 随后，董卿不再以谁为中心，而是选择了继续深造，并在回国后开启了《中国诗词大会》、《朗读者》、《故事里的中国》等节目。 聪明的女人需要一点自私，需要把自己的欲望与恐惧看进眼里。 这样的“自私”是懂得自己的底线与边界，这样的“欲望”是明白自己想要的层次与自由。 很多时候，我们的价值像我们的需求一样，绑定在别人身上。 我们期望从伴侣身上获得认可，忘却了至关重要的是“自己给自己认可”。 一段关系，唯有真实才长久。 请相信，“悦人者众，悦己者王”。 这样的女人，不论走在任何一个人生阶段，都不会被讨厌，不害怕情感失败，更不怕继续经营婚姻。 真正推动爱情的，不是浓烈的爱，而是琐碎的光阴。 那些吵着离婚的人，在婚姻可以解体时，反而用慈悲与宽容回望婚姻里的对方和自己。 濒临离别才明白，婚姻不是一场宏大盛宴，是需要牺牲、付出去铺垫的；需要耐心、真诚去经营的。 互相支撑，互相取暖，婚姻里的“难”，都会过去。 |
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