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风暴心理学:掌握对待人的尺度,你一定会成为厉害的情控高手

 风暴心理学 2020-03-25

你好,这里是风暴心理学,我是周宁 本篇文章3600字 大约阅读5分钟

我们谈智商聊情商,大多数人的眼里会普遍认为,智商影响思维方式,情商影响人际关系与处事方法,为了更清晰的维护好我们周围的人际关系,周宁今天和大家聊聊分享有关人际情商的一方面:应该如何把控好亲人,熟人、生人之间的尺度的问题

在百家讲坛里面,马未都老师分享过这样的一个观点

他说:亲人要生,生人要熟,熟人要亲

不难发现,我们日常所犯很大的疏忽错误,就是对陌生人太客气,对家人太苛刻了, 有很多的时候,把好脾气都给了外人,把最坏的脾气展示给了我们的亲人,让他们委屈的成为我们宣泄情绪的垃圾桶

所以,在我们的人际关系当中,不管是家人也好还是外人也好,拿捏好圆通的尺度就非常有必要了,把方法拿捏到点上,把分寸把握好,塑造更好的形象感,减少生活的不必要摩擦,来达到更高生活质量和幸福指数

我们来聊聊这三个观点

一、亲人要生

乍一听这话可能就潜意识地理解错了,亲人为什么要当成生人来看待呢?

其实不然,亲人之间的“生”并不是要从情感上要生分产生隔阂,而是要保持一定的“距离”,古人对待这个说法就有一个劝解—— 是亲三分客

有些时候,亲人之间产生的怨恨会往往强于外人,我们平时在外面受多大的气,过阵子都会烟消云散,不会那么堵得慌,但是如果和家人置气的话,往往会动真气

为什么会这样?

比如公公婆婆和夫妻之间住在一起,时间久了就会变得越来越随便,看起来亲密无间,但往往就是这个“无间”里面隐藏着更多的矛盾和导火索

有时候父母不敲门就直接进入了小两口的房间

父母吵架也不顾儿子儿媳妇和孙辈在场

看到儿媳妇不收拾房间就开始唠叨,自认为都是一家人,生活就是这样,自然要随意一些

但时间一长,难免就会因为这个“随意”引发更多的尴尬和矛盾

儿媳嫌婆婆唠叨,婆婆嫌儿媳这也不行,那也不会,日积月累,就会让家里的争吵越来越多,结果闹得要分房

所以,亲人之间的生,并不是感情的生疏,而是尊重和距离

回想一下生活当中的种种场景

我们在外面,很多场景都对别人很尊重很客气,电梯来了,帮别人挡了一下,看见邻居拎东西,帮忙拎一下,上下班很尊重别人

到家以后,立刻卸下自己的面具,白天装了一天,太累了,好脾气都在工作中用完了,到家就装不下去了,把坏情绪不知不觉的发泄在家里,孩子淘气大声吼,老婆做饭,淡了不如意,咸了不如意

在工作上,同事的微信,朋友的微信瞬间秒回,“好的 没问题”,父母来电话,“嗯、啊几下,没事就挂了吧”,对于他们而言,尊重是永远留给自己的好朋友、好领导,好同事的

好像,只要面对自己的亲人,我们的耐心值就瞬间下降一半

为什么?因为你知道我对你发脾气,你不会离开我,正是因为家人让我们感到安全感才会肆无忌惮的发现我们自己的情绪

结果就是无形之中,让亲人承受着我们的放纵,让家庭产生更多的矛盾和隔阂

有人说都是一家人,何必要尊重,也太累了吧,不吵不闹不是一家人

但结果却是往往是因为这个随便导致吵闹,才会有更多的误解和不平静

比如

儿媳下班回家

婆婆a:“下班儿啦,挺累的,快歇会儿”

儿媳:“没事,妈,我给你帮帮忙”

婆婆b“快给我搭把手把垃圾出去扔掉一下”

儿媳“到家也不让人歇会儿……烦死”

老公到家

老婆a“今天很累吧,坐下歇会儿”

老婆b“看你那没精打采样,搞得多辛苦似的”

感受是不是不一样呢……

为什么有人说夫妻感情不好

b就是说话太随意,就是一点点的小事情积累,导致感情一点点缺失,日积月累、积少成多,一年两年还能接受,第三年就开始爆发了,只要开始讨厌,包括夫妻,没有长时间的改变,很难弥补回来,即使面上还过得去,但内心里稍微看到你有不如意的地方,但讨厌终归是讨厌,他还是会忘记你的好,想起你的不好多

二、熟人要亲

在我们的生活当中会更加偏向于熟人不拘礼,这也是现实生活中很多人的观点吧

哎呀,我们都这么熟了,为啥还要接受礼仪的拘束呢?太麻烦了,说话做事多不方便呀,还有朋友会认为,礼多了才会见怪,反而会让熟悉的关系变的生分

这貌似也有些道理

那 问题来了,和我们的朋友、熟人,到底应该是 熟人生处 还是熟不拘礼呢?

我们看百科上的定义:熟人生处是指对待熟人也要像对待陌生人一样相处

而熟不拘礼则是指:老熟人或者朋友就不需要拘于礼节

但是现在熟不拘礼的问题,已经成为了我们生活当中的一个正常的逻辑思维,潜意识的就会在想,礼节应该是生人之间的客套,而不是朋友和熟人之间应该存在的关系,因为熟人一客套就反而会那么生分了。

先分享一个真实的小故事吧

这是网友的分享,他说我有一位同事,很喜欢吃家乡的特产,正好在所在的城市有一位很熟老乡,老乡每次回去,他都会托老乡从老家捎回来一些特产给自己带回来一些,老乡,没有什么文化,在工地上打工,为人比较老实憨厚,生活条件也不怎么好

老乡和我同事住的地方不是很远,所以每次老乡带回来都是送到自己的家里面,而且来的时候都是口袋装着两个塑料袋,到了门口也不换鞋,直接就把塑料袋拿出来套到了自己的鞋上,才进屋

同事才知道,原来善良懂规矩的老乡是怕自己的鞋脏,怕弄脏了地板,脱了鞋又怕自己脚臭影响到人家

同事的老婆也是非常的善解人意会来事儿的人

下次老乡来了,就直接把他拉进屋里边走边说“哎呀,你不用那么客气,哪有那么多规矩,我们家那两个淘气的娃,你看看,他们也是穿着脏鞋来回跑,我们家没有那么干净,不用太讲究,来,快进来,快进来”

本以为是一件很平常的小事,但是从那后来,家里捎来的东西里面总是多了两颗大白菜和老家里的几个大萝卜,这都是老乡从自己家的地里拔的

通过这个真实案例的分享,就应该有一个很好的定位了吧

熟人生处,说的就是尊重,这里面包含着礼貌,面上看两个人都随意什么都随意不计较,实际上,人内心里更喜欢尊重自己的人,也就是说,凡事要有度,哪怕和对方关系再好、再熟也要讲究方式方法,也不可能毫不畏惧地戳穿人家的心事,谈人家的隐私,也不可能不在乎别人的想法,好多好的闺蜜不欢而散,都是太过于熟,什么都说,如果这样做,熟人只能会变成生人,影响两个人之间的感情,戳痛对方的心而分道扬镳

我真诚对待别人,别人也会真诚对我,除非心思不正的人特殊对待

其实在我们的生活当中看惯了太多的是是非非,我们越看得多,越不难发现,越熟悉的人越应该生处

因为偶尔的不拘礼节可以带来“短暂”的亲密

但是朋友得到了你的尊重和礼遇,那样才会获得长久的真心相待和对你一样的反馈,不仅对待熟人如此,对待生人更如此

让两方保持着良好“平衡”关系,因为熟人一旦变成生人,那就比生人还生

三、生人要熟

生人要熟是表达一种善意,给人一种亲切感

在这里,我先讲一下让我很有感触的一件事

偶尔间的也会和朋友去餐馆吃饭,一般的饭店都会有服务生接待,【欢迎光临,您好几位,请问有预定吗】?这样的问法

像一些营销措施到位的酒店,还会来一句,“欢迎回家”,给人一种亲切感

但是这个饭店啥也没有,我们进了这个饭店的大门,老板在吧台,他并没有对我说欢迎光临,也没有客气的说你好,而是自然地笑着对我说一句 “ 你来了”,老板也不认识我,我也不认识老板,他说的是那么的自然,一点刻意装出来的感觉都没有。我心里顿时有一种不一样的感觉,我在想,他要是对我说一句 “哎 来了”,我不会觉得有什么特别,恰恰前面加了一个你字,不知为什么,立马对这个饭店好感指数猛增,我好像是拜访老朋友,或者到了一个熟悉的地方来做客

所以,陌生人之间似乎显得好像是越熟越好,像熟人一样,非常具有亲切感

在陌生的城市,身边没有好朋友,没有亲人,也许一个陌生人善意的微笑,一个善意的动作,都有可能就会让你感动好久

现在的公交车,乘客抢司机方向盘导致发生事故的案件真的太多了,明明可以说:“师傅我坐过站了,能不能停一下,我下车10秒钟都不到,就让我下了吧”,如果司机也有生人要熟的想法,就可以这样说:“哎呀,大妹子,这不行,公司有规定只能靠站才能停,这些都是有监控录像的,我在这给您停是要罚款的,就一站路,你受点累走两步好不好,就当锻炼了”,原本都是可以商量来的事儿,却非要打嘴仗用拳头用争吵来解决,最后导致交通事故,让自己进去蹲两年

其实社会上好人还是很多的,哪有那么多坏人,只是有些人心眼多一点罢了,生人如此,熟人也一样,哪怕是表面的热情,也可以化解好多的矛盾和戾气

社会并不复杂,它很光明、很美好,复杂的是我们的内心,每个人好像都充满了戒备和自我保护,当有一个稍微那么热情一点对你的陌生人,有时甚至怀疑他是不是有什么样的企图,这就导致我们不敢轻易和陌生人建立关系,这就看你的心态如何,你的心态不好,看到的到处都是坏人,你说话方式也会自私自利自我为中心,你的心态好,世界自然明亮,你的大度,你的善良,你带给别人的能量场,也一定会光芒四射

心理学很有意思,也很耐人寻味,亲人要生,熟人要亲,生人要熟,愿我的读者把智慧化作内心的行动,找到自己的处事方式,拉开和别人的距离,把自己打造成一个会说话、会办事、会交际高情商的情控高手

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