国庆家庭关系讲座后的互动环节,主要是说出问题困惑,互相回应。体会是如果人数少的座谈形式,完全可以引导听众互问互答,体现大家参与感,咨询师更多进行简要点评,记录行之有效行为方法作为借鉴。咨询师此时避免以专家角色自居,减少专业理论回答,让大家更有分享时间。
综合来说,问题呈现为夫妻对于教育理念有分歧,再就是亲子关系紧张,互相不理解,委屈感觉满满。其实二者一回事儿。 当然具体教育孩子上,父母家长们各有妙招,归纳起来无外乎自觉使用奖惩操作性条件作用原理,如督促写作业,写不好批评,做好家长满意事情给钱或者买东西。 所谓一招鲜吃遍天,可见奖惩这个教育模式天生就会,略微使用就立竿见影,这倒过来强化了家长奖惩的心理预期以及做法。 相信我们所有家长都是这样教育孩子过来的,并不稀奇,问题是,为什么有的家庭比较顺利,有的问题不太大,有的家庭却问题严重,这才是需要思考的。
假设家长喜欢给小孩子钱,而且不是用作奖励,而是为了促进亲子关系,似乎是“收买孩子”,结果呢不给钱不给家人拿碗筷。这里看出无原则奖励隐患,当然孩子这样看重钱还要寻找其内心需要,找出花钱带来的心理好处是满足什么,这样的缺失是否体现了亲子关系的缺位。 糖块、玩具、钱,看起来这些物质奖励是物质满足,本质却有不同,幼儿阶段是为了生理需要,青春期孩子仅仅是吃喝玩乐生理需要吗,一定还有爱和归属缺乏导致的需要,乃至尊重需要,即心理满足的需要才是根本所在。如果父母关系不好,家庭氛围不民主,粗暴对待孩子,家作为不得不住的旅店,亲子关系谈何和谐,出现问题还奇怪吗。 当孩子进入青春期,已经有了独立意识和反抗能力,不再视家长为权威,父母惯用的简单奖惩假设还能保持效果,倒才是奇怪的事情。其结果,就是有个家长诉苦,“我觉得做的很好了,付出好多,可孩子不领情,甚至还瞧不起我。”孩子的回应呢,“我没觉得你做得好”。 是啊,彼此都是最亲最近的人,朝夕相伴,为什么彼此不满,不如陌路人,这还不够反思吗。
如果面对家长问题,更容易这样质疑提问,毕竟孩子是依附期、未成年人,心智成熟不如家长,希望孩子改变更好发展没有错,可是孩子很难先改变,作为家长为什么不可以先改变,要知道关系是双方的,家长改变就一定可以带来孩子的变化啊! 这个逻辑如此简单,这个方法如此可行,可是家长行为模式变真的也好难,这意味着否定自己一直以来的付出和价值观啊,就像打仗举手投降般痛苦。 为此我们提出认知行为疗法的意义,在于不是我们过去做的不够好,只是不适合我们自己的孩子,旧方式旧结果,改用新方式才有新的好效果,这就是求异思维。为此,家长要警醒,能具有自知之明,要思考我们反复阐述的“心理本质是主观体验”,“心理关系、行动、有效更重要”“心理状态识别是为了促进关系改善”。
其实这个也正是管理学中的“PDAC”质量环理论,计划、执行、检查、总结。 一句话,家长想培养优秀孩子,就要努力去做但结果要看孩子个人能力,但是家长不想培养出白眼狼孩子的话,就要改变不能容纳孩子问题理念,看到真实的孩子存在而真心全面接纳,否定不合适的处理方式,处理好家庭关系为首要。 没有处理不好家庭关系的家长,只有外归因找借口不肯承认无效付出的家长。 |
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