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人生感悟 作者/果儿 昨晚观看了一部纪实片，一位身患癌症的80后用自己坚强的意志，在生命的最后尽头产下宝宝，当医生抱着孩子亲吻她的那一刹那，她流着泪笑了。就像她自己说的，那一瞬间是心底里最真的触动，新生命的到来让她面对死亡，表现得很坦然，也许是生命得到延续，也许是看开了，也许是无可奈何的接受……不管多么努力、多么渴望活着都无济于事，死亡的钟声即将敲响。 我能想象到医生宣布结果，对其家人交代后事时，亲人的绝望与无奈。让我想起两次失去亲人的疼痛。 第一次是我一直很尊敬的爷爷，那时我刚结婚一年多，仍然像一个孩子，每天上班、玩耍，想家了就打个电话和妈妈说说话，或者周末回家尝尝奶奶做的手擀面，惬意，不亦乐乎。突然有一天，爸爸打电话告诉我：爷爷走了。那一瞬间我意识到自己是一个大人了，该承担成年人的责任了。眼泪奔涌而出，拿电话的手不停地颤抖，一切是那么不真实，直到站在爷爷遗体旁还觉得是爷爷睡着了，想掀开盖在爷爷脸上的纸，拉一拉爷爷露出的手，可是，那时竟然没有勇气，只是眼睁睁地看着，不停地抹着泪。我埋怨自己，没有常回家看看爷爷，没有像以前一样听爷爷讲故事，没有和爷爷谈一谈自己的工作……以至于爷爷走后的好多年我经常梦到他老人家，我知道那是思念，更多的是自责。 第二次是公公的离世。那天，我们一家三口驱车到郑州办事，刚到，就接到丈夫朋友打来的电话，说公公出事了——演出时晕倒。于是我们赶快掉头往回赶。一路上丈夫的堂弟连续打了三个电话，问到哪了；第四个电话是丈夫的妹夫打的，却是嘱咐路上慢点开车。一切异常。车内，丈夫一言不发，女儿也显得焦虑不安，我呢？思绪万千，想象着各种不好的结果：是演出时跌倒，摔到哪了？是体力超支，晕倒了？还是更严重一点——脑溢血，在抢救室？…… 丈夫的沉默让我忐忑不安。只见他表情凝重，好久硬从嘴里挤出几个字“我怎么觉得很不好。”一句话，让我思绪停止，不敢再往下想。一路上汽车奔轶绝尘，两个小时的路程用了不到五十分钟我们到达了医院，车没有停稳，我便拉着女儿冲向急救室。门口站着很多人，丈夫的同学看到我们便说：“快去看看吧！” “正在急救让看吗？”这个念头一闪而过，看到急救室的门开着，我心里彻底凉了，又一眼看到公公直挺挺的躺在床上，我懵了。“医生呢？怎么没有人管呢？”边埋怨着医生的冷漠，边呼喊着。扶着老人的手，冰凉冰凉，泪，模糊了双眼。但我觉得还有希望，特别是看到公公微微张着的眼睛，我想女儿的喊声一定会让这位慈祥的老人醒过来，不停地嘱咐女儿“快叫爷爷，快叫爷爷！”一声声声嘶力竭的呼唤“爷爷、爷爷……”无济于事，公公还是安静地躺着。丈夫抱着公公，无助地哭着，念叨着：“这是怎么了，爸咋了？”我知道他是没有办法接受，三十多岁的汉子这时像个手足无措的小孩任由亲人摆布。 哭，已不能代表内心的悲伤。我无论如何也不能相信，曾经的一家人是多么融洽，和谐，怎么会发生这样的事呢？云里雾里忙了几天，直到公公出门，众人把老人的遗体抬进棺材，钉口，婆婆崩溃的刹那，我不得不相信这是事实，无法改变的事实。将近四十的我天真的认为公公还会复活，这种念头一直到现在。 两位亲人都是善良的，一辈子兢兢业业地工作，小心翼翼地处事，坦坦荡荡地为人，可还是在刚要享福的年龄走了，走得急促，走得悄无声息，留给亲人无限的悲痛和遗憾。他们的去世，让我感到生命的脆弱，人生的悲哀，一辈子就这么匆匆，不管你是否愿意，是否能够承担，面对无法回头的人生，我们只能接受。 所以一直奉劝自己，余生做好三件事：郑重的选择，争取不留下遗憾；如果遗憾了，就理智的面对它，然后争取改变；假若也不能改变，就勇敢的接受，不要后悔，继续朝前走。
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