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1 树洞里有人把自己的故事写成连续系列，既然以前来信也公布过，那么后续的来信我也公布一起探讨。 今天来信的读者以前公布这两封：婚外情不能卑微，有钱人的婚外情是怎样的？今天是她的第三封来信。 当她最后说自己才27岁时，我吓了一跳，我以为写出这来信的读者至少35岁左右了。当然也可能我自己本来就成熟很晚，特别是对两性关系的认知比很多人都迟，所以总是认为很多人和我一样也是这样认知比较晚。 今天的来信比较长，是她说自己从大学毕业后为什么会选择一个自己并不是很爱的，但适合婚姻的男人结婚。这个问题估计可以给一部分寻找婚姻对象的人做参考，到底什么样的人更适合婚姻？ 回复我明天写，欢迎大家留言讨论。  2 火养： 上次的回复文章，什么样的性，可以让女人有安全感，我认真拜读，很欢喜火养跳出感情，谈更多的人生。这和我的观点不谋而合，婚姻是人生的一部分，我们应思考整个人生的价值。 这篇揭示了我的人生全貌，更具有普遍的现实意义：一部分以我为代表的读书人，在直面社会时是如何重塑人生观，真正融入社会后又如何修正人生观。 上次来信提到，我的婚姻有两封，一封的标题是《财务自由与社会越阶》，一封的标题是《一生一世一双人？不敢不愿》。现在第二封如约而至，非常质问我的内心，所以前后想了非常久也修改了数稿，行文也更加故事化，比我以往的理性多了感性。 18岁之前的我，前文提到原生家庭和睦，成绩优异。那时我的感情非常纯粹，志远非常远大。我要做顶天立地的栋梁之材，哪怕沦落街头，只要实现我的理想，再苦再累都能坚持。这段话至今在我家书柜里，其实写的时候不知道所谓理想具体是什么，只知道要坚持理想。 我的初恋是高中谈的，啥也不懂的两个人很简单牵个手，几个月就结束了。我们是市里最好的高中，最好的班级，大家的感情和志向都差不多是如此，典型的智商较高、经历简单、人生规划不清晰但怀有美好的憧憬。 在大学期间，我经历了非常混乱的思想时期。这甚至是大学的通病，大学生活很空虚。那时候我们都不明白为什么混乱，但我们会思考和琢磨这个问题，并且各自寻找自己的答案。 第一点，没能给理想一个准确定位。很多人并不喜欢自己的专业，也不明白自己喜欢什么。我也是如此，只是习惯性拿到全优。我很想找到答案，学了双学位忙得没有周末，经常泡图书馆，但我依然失去了人生价值目标，想不清毕业后除了按部就班，自己还想实现什么事业愿景。 第二点，害怕真实的社会。上篇文章中我提到计算省会城市买房需要还的房贷，即将面临的经济压力、社会潜规则都让我感到恐惧。哪怕我足够保送研究生，依然提前收集毕业去向信息，跟学长学姐交流经验，可我知道的越多，越觉得现实社会残酷，尤其对年轻人的金钱要求无比严苛。 第三点，恋爱终于自由了，但非常缺乏恋爱和性的指导。我的父亲一直是我的人生引导，他教我找男人要找各方面对等的、人品可靠的，但没有教我爱在其中的地位以及如何把控。 当时有不少人向我告白，我没有喜欢的人。最终我答应了一个高中喜欢我三年的男生，他长得可以，家庭和我相似，我们相处较久，人品不错也待我一直专情。按照我的理论条件达到了，除了没爱情感觉，但大学试试吧？这场恋爱持续了三年，甚至失去了我的第一次，深刻地改变了我。 恋爱第一年，我俩很像正常的校园恋爱，他虽然异地不同校但总来看我，带给我惊喜和浪漫，我觉得可以接受也习惯了他的存在，反正也没看到喜欢的人，那就想办法对他好。 第二年，他觉得我虽然待他好，但这么久了根本感觉不到我的爱，是不是因为缺乏身体接触？这个矛盾一直存在，终于在我生日那天，他强要了我。我强烈抗拒，还是在最后妥协了，因为心里竟然存着一丝侥幸，是不是男女做爱了就有感情了？那时的我，对性爱了解仅限于生理知识。 第二天我回寝室哭了一夜，因为我发现，并没有爱上，反而担惊受怕我今后该怎么办！以我们大学的环境，我可能是女同学里少数非处，室友知道我一夜未归都很惊讶。我一度从阳光开朗变得沉默寡言，胆小怯懦，期间在他强烈要求下发生了几次关系，但是性爱给我的感受非常差，我一直觉得疼，他也很烦躁。 大概花了半年时间，我重建了信心认为失去第一次并不意味我不美好，向他提出分手，事情又发生了意外，他坚决不同意，打爆了我的电话，拉黑接着借朋友电话打爆，还动用认识我们的人都来劝我！我只得临时答应，后来又提出分手。 最严重的一次，本来他同意了却失踪了几天。他室友哭着打电话求我，说他几天几夜烂醉如泥，要我们复合吧！再这样下去他要出人命！我泪如雨下，为自己也为他极度难过，嗯了一声，最后还是恢复如初。我不再提分手了，却待他冷如冰霜。 第三年，我花了一整年写了一本60万字的小说，讲述一个女人隐忍的爱，嫁给一个男人，爱着另一个男人。书中人物都很悲苦。我写的时候字字泣血，终于明白为何苦难更能造就作家，后来我再提笔，却是再也写不出了。 当我把书拿给他看时，他说他感觉那个男主是他，却丝毫感受不到女主的幸福。不知道是我一年的冷漠让他死心，还是书里的故事让他有所悟，终于我们和平分手了。 我强烈反思我的人生，我发现我之前20年的人生观有问题，父亲教我的婚恋观有问题，我需要重构我的世界。那时的我经历恋爱的重创，在没有足够人生价值目标的支撑下，我给自己立下规矩，第一条，保护好自己，看清现实，让自己活得更好。 以此为基础，建立了我今后的婚姻和工作准则。我后来找工作无比的现实，家乡省会城市各方面都熟悉，央企单位不算很忙，工资尚可，是大众眼里还不错的工作。 婚姻就要更慎重了，绝对不能再是懵懂地试试，想清楚我要怎样的婚姻。深思熟虑之下，我把经济列在第一位。经济条件好能让家庭少很多钱的争执，而且钱是可衡量的，万一看走眼遇到婚姻不幸，至少我能拿到一笔钱来解决我面临的社会压力，而好的标准就是财务自由，那当然也会高于我家庭阶级，基本思路都在上一篇表述了。 如果脱离本篇单看上篇，也是作为一个典型案例解读了追求经济婚姻的隐秘心理。 接下来婚姻要性格相处舒适，人品好并不能完全代表相处和睦，前男友人品其实不算差，但他实在是性格偏执，用错了爱的方式，如果我是他第二个爱上的女人，可能结局会不一样。 最后是家庭尤其是婆婆要宽容，这是我特意加的，并不是所有想法都得通过教训得到，还可以观察别人和思考。事实证明这条无比有用，我婆婆开明时尚，我们经常手拉手逛街，大家都以为是亲女儿。 22岁时，我基本完成了人生观念的重构，变成一个非常现实的女人。以我当时的状态，不论是学业目标的探索，第二次恋爱的处理，人生观的重塑，都在尽力思考和付诸实践。不论结果如何，我依然很感谢那段时间的深度思索，成为我整个人生的转折点。  大学毕业时，很多人都会经历人生的重新选择，少数人具备了清晰的人生价值并执着追寻，一部分人糊里糊涂啥也没想清楚，还有像我这样的部分人完成了人生观重塑，选择的道路因人而异。而我原本和谐的家庭，因经济父母一度起争执埋下种子，再加上一段缺乏安全感的恋爱催化，让我更加执着经济，靠现实加强安全感。 我老公出现在我的世界，他当时是我能接触到的各方面条件最好的男人之一。我把他当一个目标吸引了他，他从头到尾都在我身边愿意娶我。我依然等了三年，这三年里体现了我在路口的摇摆，左边是过去的真爱真情人生价值，前方是新的以现实为基础的婚恋工作，除了观察确认他是否合适，我还在等待一个时间节点，我对真爱还有一丝期待。 25岁研究生毕业工作是时间节点，因为我经历了高中，大学，研究生这几个恋爱高峰期，又毕业参加工作见到了今后会相处很久的同事们，我找不到我喜欢的人。我甚至扩大了我的交际圈，以文会友，玩游戏认识职业队，上健身房锻炼，参加朋友聚会，依然找不到我喜欢的人。 遇到真爱，结婚生子，白头偕老，谁不愿意啊！可上天不让他出现怎么办？让我等吗，等到什么时候呢？即便我再等到30岁，我接下来的工作环境看得清晰，真的遇得到吗？即使遇到喜欢的人，能真正相爱吗，能过好婚姻吗？我不敢不愿去坚持一生一世一双人，因为太难等，等到了又怎知不是一地鸡毛。 25岁那年，我终于决心走我的第二条路，嫁给现实。我结婚时的心态非常稳定，没有一分后悔，因为既然是我选的，就要坦然接受和面对。后来我去回顾这段经历，如果那时遇到喜欢的人，会不会又是另一个剧本。假设遇到是我现在爱上的婚外男人，未婚女孩和已婚男人的故事，未必就比今日的故事精彩。过去也没有如果，便不再想了。 人其实有很多初心，比如追求全心全意的真爱，比如实现人生的事业价值，比如愿意做个真善美的好人。火养回复我上篇来信里也是提到关于爱情和婚姻“自己爱的男人，恰好也是爱自己的人。又是婚姻关系，可以说是一种非常良性的亲密关系“。 关于事业”专业本身也可以给人带来很大安全感和踏实感“这两个话题，其实是很多人的初心。但初心非常难坚持，哪怕坚持其中一条，我都觉得非常可敬。更多人是走着走着，产生了怀疑，转了另一条道。 我从22到25岁这三年里，内心更多是现实、冷漠、自私，可以说初心一条都没了，只是维持了基本的做人原则，不能害人。 安稳的婚后生活让我心态渐渐好了起来，而且工作给了我全新的价值。虽然是看现实进的单位，但也是当时面试官给我的感受非常好，意外的是后来他是我部门领导。他热爱工作，业务能力很强，严于律己，宽以待人，甚至我生病请假了，一声不吭帮我做完。 部门风气很正，大家相处和谐，愿意做事，有什么困难互相帮助。我非常敬重领导，非常喜欢我的同事们，而且工作越来越体会到乐趣，认为我们一起在做有价值的事。我决定在这个单位好好做下去，拿出我全部的才学，实现我在事业上的价值。 人生价值目标的重新确立，让我获得了工作的快乐，我在工作里尽职尽责，更多地为单位为项目本身考虑要如何更好。人性上也恢复了一部分对人间的善意，愿意帮助他人，虽然依然带着我的高傲自私，但总体来说是个散发正能量的人。 上次写了一封评价树洞的回信，也是本着帮助之意想提示些什么，同时确实承认缺乏同理心。仿佛是上天对我的回馈，我在二十六年里都没遇见的爱情，终于相遇了。 我习惯性地列举他的各种优势来解释我为何爱上他，但无论如何不能回避我第一次遇到他就心动了。经历过短暂的挣扎，我最终选择主动试探，并由他来主动完成恋爱关系的确认，我们是相爱的。 一是我不愿放弃和错过，二是我更成熟地看待婚姻和爱，不一定是非得融为一体，也有可以双边共存的形式。 惊喜的是他爱上我的居然是“敢想敢做“，这一点直戳我的内心。我一直都不算很勇敢的人，但我心里有渴望和追求，总在思考和探索，让自己行动起来，并不是任何人都敢于结束一段畸形的恋爱，敢于有目标地嫁入富贵人家，敢于大胆地追求婚外情。 我们是非常相似的人，带着幻想的现实主义者。区别在于他的事业非常成功，而且比我更加看清现实。他说，除了事业成功他什么都不成功，是我让他真正感受到了幸福。 这份婚外关系不展开，总体来说火养评价得非常对，“虽然会给她的婚姻带来不稳定，不安全的感觉了，但是婚外的关系来说，她认为是一种对等的，至少不会存在说某天这个男人可能会威胁到她的婚姻，或者敲诈勒索她的可能。“ 我第一次因爱情而感到幸福和喜悦。这份幸福让我重新思考人生，这几年塑造的观念确实存在不少问题。我开始审视我的婚姻，认为婚姻其实很不错，和老公的相处很舒适，我不爱他，但我愿意珍视他，和他共度余生，这是陪伴之情。 我付出行动去关心他，进行更多的沟通，婚内关系反而更融洽了。我也更加柔软善良，想见到更多大千广阔的世界，看更多的故事学习更多的同理心，去做一些除了本职事业之外的公益。  我和婚外的他经常讨论教育上的问题，我从我自身分析认为大学的人生目标教育非常重要，他从自身企业出发认为教育重理论和轻视实际技能不利于社会发展，我们都希望我们的爱情能让双方获得价值，并且去实现一些我们能做的事。 再回到初心的问题，前文说初心非常难坚持，哪怕坚持其中一条，我都觉得非常可敬。更多人是走着走着，产生了怀疑，转了另一条道。但我发现了一条回归之路，很多人其实是在工作后重新找回了价值，兜兜转转又遇到了心爱的人，看尽世间又想念起真善美的自己。 我想以更成熟的姿态去走向回归，这其中很可贵的是思考的能力，行动的能力，重塑自我的能力。 我如今快27岁，我预感到我将经历一次人生观的修正，而且我计划接下来要小孩，会担起一个母亲的责任。现在依然有很多矛盾需要解决，所以我在这里给火养写信，是梳理自我的过程，直到我完成第二次人生观重塑。 愿我在30岁的时候，我能比今日更加智慧和美好。 |
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