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很多人觉得抑郁症是一种病，而我，却发现，抑郁症是我人生的解药，让我开始找寻自己真正该走的路。 去年的时候，在经历费尽心机的钻研如何赚钱，如何赚更多的钱，如何做大做强的历程之后，慢慢的，我抑郁了。 我好像被什么东西拖住了，开始控制不住自己的情绪，焦虑，烦躁，头疼，记忆力减退，思维开始延迟，混乱，讲过的话马上就忘记，说着话甚至接不起下一句。在好多次的跟老公爆发然后哭泣之后，我开始意识到，我抑郁了。 不管做什么，都不能使我快乐了。曾经我喜欢的一切，电影，娱乐，游玩，赚钱，都不能使我有任何的开心感。生活开始变得索然无味，我觉得自己像一个行尸走肉。 我开始连起床都感觉到很困难，我只想整天躺在床上，甚至有时候，走到河边，我会想，如果跳下去，我会怎么样。 我知道，我病了，病的不轻。 我开始自救，努力的想好起来，我很想回到我过去的生活，那时候，工作使我快乐，赚钱让我开心。 很长时间，我都在积极的寻找方法。我坚持每天下午去散步，努力的去参加各种朋友的聚会，参加各种活动，找朋友倾诉，出去爬山。 我希望我能好起来，回到从前的样子。 直到去年7月份的时候，我的一位好友，突然叫我过去，说教我一样东西。那时候我的内心其实拒绝所有的参与，我什么都不想做，谁都不想见，我连听别人讲完话我都觉得累，但是我生存的意识尚存，我还是去了。 朋友教了我一个静坐疗愈的法门，那天，我看到了自己压抑已久的内心，我崩溃的哭了，眼泪一直掉了下来。 朋友给了我一根救命的绳索，我抓住了。 从那以后，我坚持每天按照她给的方法，做静坐疗愈，打坐，深呼吸，释放自己负面的情绪。慢慢的，我一点点的好起来，情绪越来越好。 但是心里总觉得空落落的，好像找不到目标，找不到自己的路。 抑郁的时候，我扔掉了很多东西。那时，我发现我现在拥有的一切，对于我来说都不再重要，房子，公司，工作，对于我来说，都没有了兴趣。我什么都不要，我甚至连生命，都可以不要了。 那时我想，我一定是什么地方，出了问题。 当我经历过那种什么都可以不要的感受之后，慢慢的，我开始问我自己，什么，才是让我真正快乐的。 我想起我读高中的时候，机缘巧合，交了一个笔友，笔友那时很沮丧，当时他成绩不好，想要放弃高考。我给他书信鼓励，告诉他——太阳既然能从西边落下，就一定能从东方升起。我们的生命还有很长，任何时候开始，都不会晚。 后来，这位笔友听进去了，他一路积极努力，竟然进了学校的前十名，考取了重点本科大学。 我想起我公司曾经来过一位小伙子，很聪明，很懂事，读了高中就不读了，因为没有考好。一次聊天中我知道后，我为他感到可惜，我说——虽然不读书，你也可以赚钱，甚至可能赚的更多。但是，你永远少了那种经历，你没有经历过大学，没有经历过那种生活。以后你的精神世界里，总会缺了点什么，你永远不会有上过大学的人才知道的体会。我说你失败一次就放弃了，但是有的人，失败了很多次，还在坚持。 小伙子受到了触动，后来他辞职回去复读，也顺利考上了大学。 这些事情，让发感到开心。 我想起我很小的时候，外婆带我去南岳朝圣，我一路看到很多残疾人，他们长的各种各样，我觉得他们很可怜。我看到很多扔到他们前面的钱，没有扔到钵里，我一路帮他们捡到钵里去，那时我还很小，只是想捡，就捡了。 我想起来了，我内心一直有着帮助别人的渴望，但是我却每天过着只为了自己多赚点钱，住更大的房子，一定要比别人过的好的生活。 这些年来，我在家人们期望的主流的社会理念中打滚，慢慢忘记了自己曾经想走的路。每天的生活就是赚钱，爱好就是赚钱，没有业余生活，没有自己的爱好，没有了自己的快乐。 所以生活开始变得没有一丝趣味，灵魂开始感到麻木，直到它甚至被封存起来，灵魂厌倦了，它很想回家。 我想，我应该做点什么，做那些让我开心的，高兴的事情，做那些我的灵魂想做的事情。 新冠肺炎给了我一个静心思考的机会。 呆在家里四十余天，无所事事，我开始静下心来思考。静下心来问自己，我想要什么？什么使我真正开心？ 我问自己：你想要专职从事摄影么？灵魂回答：不想。我问自己：你想要卖其他的产品赚更多的钱么？灵魂回答：不想。只要钱够我的生活就可以，而我的生活很简单，不喜欢吃大鱼大肉，不喜欢吃零食。素食，水果，一张床，足矣。我问自己：那你想要什么，什么让你真正开心。 带着这个问题，我努力的寻找答案。 灵魂总会给你一些启示，跟着直觉走，就会有不一样的路。 在我在家里折腾了几天厨艺，并发现并没有特别擅长之后，我开始找寻我真正擅长的。 我想起我朋友曾经跟我说过：其实你喜欢写东西，你可以用你的这个擅长，去表达，去传递爱与正能量。 我想起我高中的时候，作文经常打高分，总是喜欢写散文，喜欢写人生哲理。 但是我内心仍有顾虑，我觉得别人比我写的更好，我觉得没有我，大家一样可以看别人的文章。 直到有一天，我看到了一句话，突然领悟过来——别人都有人做了，你只需要做你自己。 大胆去做吧，做我真正喜欢的。你连失去生命都不怕，你还怕什么呢？ 于是，我开始到今日头条上来写东西。 我先不管有没有人看，我只是表达我想要表达的。我只想，告诉这个世界，我曾经来过。 在我开始写东西之后，我的内心非常喜悦，灵感源源不断，甚至写了很多都停不下来。头脑里面各种想法不断出现，灵魂激动不已，甚至我需要告诉它停下来。抑郁改变了我的记忆力，我记不住很多东西，比如一些名词，一些诗词，但是我想，这或许也是一种提示——那些都有人写过了，我就写我的感受就可以。而我们的感受，不需要那些。 今天早上的时候，我运动回来，看到路边有一个塑料袋，本来无视的走了过去，又突然醒悟过来，我想，我必须把它捡进垃圾桶里。我捡起来，扔到垃圾桶里，顺便捡了一下旁边地上的垃圾。 然后我回到家，打扫院子。突然想起，为什么不能用菜篮子买菜呢？为什么一定要用塑料袋呢？我小的时候，没有塑料袋，我们一样去菜园摘菜。 想到就要行动，想没有意义，做，才是答案。 于是我发了一个倡导，倡导使用菜篮子，并马上给自己家买了一个。从小事做起，从我做起。我把这个倡导，发到朋友圈，微头条，还有小区群里。 发完这个信息之后，我感觉我内心有着无限喜悦。 早上飞着的塑料袋，给了我启示，让我听到了来自灵魂的提示，而我，按照灵魂的提示做了，并且努力传达着这个启示。 我开始慢慢知道了我未来要走的路。 做最让我开心的事情，而不是父母或者一些主流价值观认为我必须成为的事情。一点一滴，从小事开始，传播积极的能量，传播正面的能量。 如果我们已从沉睡中醒来，我们就去努力唤醒别人。我会开始着手分享我的疗愈之路，不管有多少人看，不管会发生什么，我都会分享，因为我找到了自己。因为我从抑郁中走过来，我连死都不怕，我连一切都可以抛弃，我又有什么，是不能面对的呢？ 感谢我的抑郁症，它来提醒我，找回自己，看到真相。不能打败我们的，终将使我们强大。  内容来自今日头条 |
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