心的驿站之问道 / 心灵鸡汤 / 抑郁症,是我人生的解药

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抑郁症,是我人生的解药

2020-03-27  心的驿站...

很多人觉得抑郁症是一种病,而我,却发现,抑郁症是我人生的解药,让我开始找寻自己真正该走的路。

去年的时候,在经历费尽心机的钻研如何赚钱,如何赚更多的钱,如何做大做强的历程之后,慢慢的,我抑郁了。

我好像被什么东西拖住了,开始控制不住自己的情绪,焦虑,烦躁,头疼,记忆力减退,思维开始延迟,混乱,讲过的话马上就忘记,说着话甚至接不起下一句。在好多次的跟老公爆发然后哭泣之后,我开始意识到,我抑郁了。

不管做什么,都不能使我快乐了。曾经我喜欢的一切,电影,娱乐,游玩,赚钱,都不能使我有任何的开心感。生活开始变得索然无味,我觉得自己像一个行尸走肉。

我开始连起床都感觉到很困难,我只想整天躺在床上,甚至有时候,走到河边,我会想,如果跳下去,我会怎么样。

我知道,我病了,病的不轻。

我开始自救,努力的想好起来,我很想回到我过去的生活,那时候,工作使我快乐,赚钱让我开心。

很长时间,我都在积极的寻找方法。我坚持每天下午去散步,努力的去参加各种朋友的聚会,参加各种活动,找朋友倾诉,出去爬山。

我希望我能好起来,回到从前的样子。

直到去年7月份的时候,我的一位好友,突然叫我过去,说教我一样东西。那时候我的内心其实拒绝所有的参与,我什么都不想做,谁都不想见,我连听别人讲完话我都觉得累,但是我生存的意识尚存,我还是去了。

朋友教了我一个静坐疗愈的法门,那天,我看到了自己压抑已久的内心,我崩溃的哭了,眼泪一直掉了下来。

朋友给了我一根救命的绳索,我抓住了。

从那以后,我坚持每天按照她给的方法,做静坐疗愈,打坐,深呼吸,释放自己负面的情绪。慢慢的,我一点点的好起来,情绪越来越好。

但是心里总觉得空落落的,好像找不到目标,找不到自己的路。

抑郁的时候,我扔掉了很多东西。那时,我发现我现在拥有的一切,对于我来说都不再重要,房子,公司,工作,对于我来说,都没有了兴趣。我什么都不要,我甚至连生命,都可以不要了。

那时我想,我一定是什么地方,出了问题。

当我经历过那种什么都可以不要的感受之后,慢慢的,我开始问我自己,什么,才是让我真正快乐的。

我想起我读高中的时候,机缘巧合,交了一个笔友,笔友那时很沮丧,当时他成绩不好,想要放弃高考。我给他书信鼓励,告诉他——太阳既然能从西边落下,就一定能从东方升起。我们的生命还有很长,任何时候开始,都不会晚。

后来,这位笔友听进去了,他一路积极努力,竟然进了学校的前十名,考取了重点本科大学。

我想起我公司曾经来过一位小伙子,很聪明,很懂事,读了高中就不读了,因为没有考好。一次聊天中我知道后,我为他感到可惜,我说——虽然不读书,你也可以赚钱,甚至可能赚的更多。但是,你永远少了那种经历,你没有经历过大学,没有经历过那种生活。以后你的精神世界里,总会缺了点什么,你永远不会有上过大学的人才知道的体会。我说你失败一次就放弃了,但是有的人,失败了很多次,还在坚持。

小伙子受到了触动,后来他辞职回去复读,也顺利考上了大学。

这些事情,让发感到开心。

我想起我很小的时候,外婆带我去南岳朝圣,我一路看到很多残疾人,他们长的各种各样,我觉得他们很可怜。我看到很多扔到他们前面的钱,没有扔到钵里,我一路帮他们捡到钵里去,那时我还很小,只是想捡,就捡了。

我想起来了,我内心一直有着帮助别人的渴望,但是我却每天过着只为了自己多赚点钱,住更大的房子,一定要比别人过的好的生活。

这些年来,我在家人们期望的主流的社会理念中打滚,慢慢忘记了自己曾经想走的路。每天的生活就是赚钱,爱好就是赚钱,没有业余生活,没有自己的爱好,没有了自己的快乐。

所以生活开始变得没有一丝趣味,灵魂开始感到麻木,直到它甚至被封存起来,灵魂厌倦了,它很想回家。

我想,我应该做点什么,做那些让我开心的,高兴的事情,做那些我的灵魂想做的事情。

新冠肺炎给了我一个静心思考的机会。

呆在家里四十余天,无所事事,我开始静下心来思考。静下心来问自己,我想要什么?什么使我真正开心?

我问自己:你想要专职从事摄影么?灵魂回答:不想。我问自己:你想要卖其他的产品赚更多的钱么?灵魂回答:不想。只要钱够我的生活就可以,而我的生活很简单,不喜欢吃大鱼大肉,不喜欢吃零食。素食,水果,一张床,足矣。我问自己:那你想要什么,什么让你真正开心。

带着这个问题,我努力的寻找答案。

灵魂总会给你一些启示,跟着直觉走,就会有不一样的路。

在我在家里折腾了几天厨艺,并发现并没有特别擅长之后,我开始找寻我真正擅长的。

我想起我朋友曾经跟我说过:其实你喜欢写东西,你可以用你的这个擅长,去表达,去传递爱与正能量。

我想起我高中的时候,作文经常打高分,总是喜欢写散文,喜欢写人生哲理。

但是我内心仍有顾虑,我觉得别人比我写的更好,我觉得没有我,大家一样可以看别人的文章。

直到有一天,我看到了一句话,突然领悟过来——别人都有人做了,你只需要做你自己。

大胆去做吧,做我真正喜欢的。你连失去生命都不怕,你还怕什么呢?

于是,我开始到今日头条上来写东西。

我先不管有没有人看,我只是表达我想要表达的。我只想,告诉这个世界,我曾经来过。

在我开始写东西之后,我的内心非常喜悦,灵感源源不断,甚至写了很多都停不下来。头脑里面各种想法不断出现,灵魂激动不已,甚至我需要告诉它停下来。抑郁改变了我的记忆力,我记不住很多东西,比如一些名词,一些诗词,但是我想,这或许也是一种提示——那些都有人写过了,我就写我的感受就可以。而我们的感受,不需要那些。

今天早上的时候,我运动回来,看到路边有一个塑料袋,本来无视的走了过去,又突然醒悟过来,我想,我必须把它捡进垃圾桶里。我捡起来,扔到垃圾桶里,顺便捡了一下旁边地上的垃圾。

然后我回到家,打扫院子。突然想起,为什么不能用菜篮子买菜呢?为什么一定要用塑料袋呢?我小的时候,没有塑料袋,我们一样去菜园摘菜。

想到就要行动,想没有意义,做,才是答案。

于是我发了一个倡导,倡导使用菜篮子,并马上给自己家买了一个。从小事做起,从我做起。我把这个倡导,发到朋友圈,微头条,还有小区群里。

发完这个信息之后,我感觉我内心有着无限喜悦。

早上飞着的塑料袋,给了我启示,让我听到了来自灵魂的提示,而我,按照灵魂的提示做了,并且努力传达着这个启示。

我开始慢慢知道了我未来要走的路。

做最让我开心的事情,而不是父母或者一些主流价值观认为我必须成为的事情。一点一滴,从小事开始,传播积极的能量,传播正面的能量。

如果我们已从沉睡中醒来,我们就去努力唤醒别人。我会开始着手分享我的疗愈之路,不管有多少人看,不管会发生什么,我都会分享,因为我找到了自己。因为我从抑郁中走过来,我连死都不怕,我连一切都可以抛弃,我又有什么,是不能面对的呢?

感谢我的抑郁症,它来提醒我,找回自己,看到真相。不能打败我们的,终将使我们强大。

内容来自今日头条

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