“和女生吵架从来不输的男生，一定是单身。”

脚本 / Jojo

策划 / Ivan、二狗子

编辑 / KY主创们

网络段子云：“和女孩子吵架从来不输的男生，一定没有女朋友。”

 

情侣之间，总有一万种摩擦摩擦的方式。有时，本来只是在讨论今晚吃什么，到最后莫名就演变成了撕心裂肺的掰头（battle）：

每次和伴侣吵架，怒气一上头，就是一场大型的fu相伤害现场；而cool down之后、裂痕已生，两个人中间又弥漫着淡淡的尴尬与无助。

 

如果吵架也能有“撤回”功能，如果那些伤害了对方的“气话”都可以被收回来，让两个人的关系完美修复，该有多好？

 

其实，我们都知道，气话一出口，结果往往是“伤敌一千、自损八百”。那么——

哈佛大学的Linda Hill认为，这主要有三个方面的原因：

当我们陷入争吵（特别是当它令我们联想到过去的创伤时），我们会感知到，当下的环境是很不舒服、甚至令人难以忍受的。

此时，我们的大脑就会判定出“环境有危险！”，然后出于自我保护，自动为我们开启防御模式。

一旦进入了这种防御式的状态中（defensive attitude），我们就像是关上了自己与外界连接的大门。有学者认为，虽然这种状态帮助我们排除攻击、安抚自己，但同时，在它的影响下，我们也会无差别地排斥、反抗任何外界信息（Baker, 1980）。

也就是说，在这段时间内，无论是伴侣本人、还是ta所表达的观点，都会被我们的大脑认定为是“外来攻击”而产生排斥。

 

 

正是因为处在这样一种“全自动”的模式下，此时，我们不仅听不进对方的话，还会不受控制地抵挡、甚至回击ta的观点。

你怎么迟到了？

我又不是故意迟到的！你怎么总是挑我的毛病？

反正我怎么做都不可能令你满意，对吧？

怪不得你前两天和同事也吵架了呢！

？？？

需要注意的是，防御式状态还具有很强的传染性。我们很容易和伴侣相互影响，从针对不同意见进行交流，最终演变成互相攻击的恶性循环。

 

这个场景是不是很熟悉👇

 

刚开始吵架时，你们确实是在就某一件造成冲突的事情进行争吵。

 

但是吵着吵着，话题就变了：

 

换句话说，很多时候，我们在意的既不是事件本身、也不是解决问题。争吵的目的，不知不觉就变成了怎么才能“打败”对方。

 

特别是那些曾在童年时期目睹过父母不良沟通模式的人。在成长环境中，ta们可能从来没有机会学习如何正确地应对冲突。对ta们来说，一旦冲突发生，就只有两种可能：胜利者（bully）得到ta所想要的、而受害者（victim）被伤害、被剥削。

 

因此，为了避免成为“受害者”，ta们往往在受到挑战或威胁时感到“别无选择”——即使本意并非是想要伤害伴侣、 甚至在“胜利”后也会感到自责，ta们依然会在冲突发生时，使用各种伤人的话去攻击、以打败对方。

 

除了以上两种情况，我们还有可能“误伤”伴侣——一句话出口之后，才发现对方因此受到了伤害。

 

这是因为，在正常情况下，我们会对伴侣的感受保持更高的敏感度，并有意地对自己说出口的话进行“筛选”，以避免伤害到对方。

 

但这种敏感度的保持，要求我们有意识地做出持续性努力（conscious effort）。

 

而吵架时我们自己也正被各种负面情绪淹没，往往无力再对伴侣保持敏感。因此，也就更加容易脱口而出一些未经过滤、伤害到对方的话。

 

曾有咨询师就此举过一个例子：那些说话不够留意的人，就像是拎着把刀在街上行走，很容易不小心刺伤别人。虽是误伤，造成的伤害确是实质性的。一旦刺伤别人，无论ta再怎么后悔，都不可能“撤回”对对方的伤害。

 

 

看到这里，你可能会想，太可怕了吧！那千万不能吵架。

 

但残酷的现实是：一段恋爱关系，只要走心了，冲突就和欢笑一样不可避免。即使是关系最好的情侣，也难免会有看不惯对方、或因为心情不好说出气话的时候。

 

也就是说，冲突并不可怕，重点在于如何处理。

 

给感情“续1s”的关键就在于，冲突过后，你们是否有更好地理解彼此。

 

The Gottman Institute曾提出了五步法（Aftermath of a Fight），帮助我们学习如何应对冲突，以及冷静下来之后、怎样处理冲突所带来的“感情余震”。

你还可以使用下面的这些词，来描述你当时的感受：

担  忧		孤  独	被排挤
愚  蠢		被批评	没安全感
有罪恶感		被羞辱	没吸引力
被抛弃		无  力	疲  惫
控制不了自己		被误解	震  惊

 

在描述的过程中不必陈述原因，将注意力专注在回忆真实感受上。

 

不要指责对方，而专注在你自己身上👇

 

当时看到了什么？听到了什么？有什么感觉？最需要什么？

 

像新闻主播一样，尽量具体、理性地描述出当时的情景。

 

你可能会震惊地发现，很多时候，你的事实≠伴侣的事实。

 

当伴侣给出了自己的“报道”后，你可以总结一下你所听到的，再给出一些肯定性的反馈。

原来当时你是觉得我冤枉你了，我现在才懂

肯定不等于低头，也不等于承认对方是对的，而只是为了传递给对方一份理解。

 

注意，进行这一步时，大家往往都会感到一阵强烈的冲动，根本等不到轮到自己，就疯狂想反驳。

 

Please Don't！毕竟后面那一轮，你也不想要对方总是来反驳、打扰你对不对？

 

重复这一步骤，直到双方都确定自己被对方完全理解了。

 

进行前两步的时候，你可能也注意到了，那些令你难以承受的感受往往都是“老朋友”——它们只是又一次被触发了机关，重新跳了出来。

 

回忆一下，这些感受还曾在什么时候出现过？当时发生了什么？

我对不被体谅特别敏感。小时候家里的家务都是我妈包了，我爸一丁点家务都不愿意做。我心疼我妈妈，我不想成为她那样的人，也不想找一个我爸那样的老公。

这是一个帮助伴侣更加了解你的机会。识别出这些持久性脆弱点（enduring vulnerability），不仅可以令对方注意在以后的交流中避开它们，更重要的是，你们的关系也会因为拥有了这些小秘密而更加坚固。

 

承认吧！在完美情况下，你其实能够更好地处理当时的情况，你们也许就不会吵起来......

 

那么，这次冲突事件中，你都“贡献”了什么呢？

最近压力比较大，很易怒。一直以来，我都很少跟你分享自己真实的想法。我最近颈椎特别疼，其实晚上都睡不好。

在这些因素的影响下，我们都不是最好的自己，勇敢地承担起这份责任，然后真诚地向对方表达歉意吧。

对不起，我最近真的太暴躁、太容易沉浸在过去的负面情绪里了、没有尊重你......

当然，在相互表达歉意之后，你还要向对方传递你是否原谅了ta。

 

没原谅也没关系，但这说明你还有某项需求没有被满足。再思考一下，告诉对方，保持交流。

 

最后一步！我们再来进行一下此次吵架的复盘。

 

向你的伴侣提出一个建议——下次ta怎样做就很可能避免类似的“大战”发生？

 

然后，再向你自己也发起一个挑战——这点做得更好，我也可以帮助避免类似情况发生。

 

和伴侣合力，制定出有建设性、且真实可行的计划。

 

我们在争吵时，常常会短暂地忘记对方是我们所爱的人，反而将ta看作是对手、甚至敌人。

 

其实，“对手”并不是伴侣，而是那些栖息在你和伴侣之间，令你们产生距离、误解彼此的难题——它才是你们共同的“对手”。

 

为了攻克这个对手，你和伴侣需要一起组队，团结起来，共同作战，向着一个方向而努力。

 

“Aimer, ce n’est pas se regarder  l’un l’autre, c’est regarder ensemble dans la même direction.“

爱不是终日彼此凝视，而是共同眺望同一个方向。

——Antoine de Saint-Exupéry

 

愿我们都可以不再积累悔恨和伤害。