我以前是个对真爱没什么概念的人。 但我身边的狗血太多了，把真爱衬得很突出。 前两天从朋友嘴里听说了一个故事。朋友认识的一个女生之前和跟她在一起两年多的男朋友分手了，理由是女生快毕业了，而男生买不起市区的房子。 我说为什么一定要住市区呢，几百万也不是小数目吧，拿不出来不正常吗。真的喜欢那个男生的话，跟他一起住郊区也行啊。 朋友笑了，说你是这么想的，人家不是呀。 分手过后，那个女生马上开始相亲，要求是有车有房，房在市区，无贷。死守着这个标准，千辛万苦地相了快一年，找到了，两个人谈了三个月，现在准备结婚了。 我也不能说人家不是真爱，但我得很讨打地说一句，真的喜欢一个人的话，怎么会介意“在市区的房子”介意到没有就不嫁的地步。 我跟朋友说，我第一次知道……原来做女生这么容易啊，只需要找一个什么都有的人，然后嫁给他就行了。而我还在拼命挣钱，想着要养好我的真爱。我又不想穷又不想没爱，所以我累。 我听到这种事儿的时候其实很想问自己，所以你为什么就不能冲着钱找个对象？要是那样，说不定一切都会很easy哦。 但对“easy”的想象，只持续了几秒钟。 因为，让我想象跟一个不是非常喜欢的人过几十年，真的会要了我的命。 ▼ 
有时候我会觉得奇怪，人为什么需要爱情呢，光是挣钱这一件事儿，就可以贯彻终生，那么多买不到的东西，都是闪闪发光的前方的路标，谈什么情哦，有什么好处？ 我也认识那种把标准卡死了去找男朋友的女生，那种因为男生送过来的礼物显示出他并没有多少钱就很快跟他分手的女生，都说这种女生过得不快乐，其实……还好，我没觉得她们不快乐。 人家就不觉得自己缺了真爱，你能说什么呢。 但我缺。对我来说，爱情就是……就算没好处也让人想要拥有的。或者说，哪怕好处也只是一丁点甜，但我奔向它的时候，是什么也不怨的。 形成这种观点，跟我的成长经历有关。 我从很小的年纪就开始挣钱，现在快23岁，已经能让自己活得比较舒坦了。我经历了一个从两位数的快消买到五位数的奢侈品的过程，慢慢变得有钱会快乐吗，会，但这种快乐太短了。 不久前我买了人生中的第一个gucci包，买完真的没什么感觉，只是松了一口气，“终于狠下心买回来了”。 而让我反复咀嚼的，让我觉得想要留住的，都是一些跟很好的人互相表露真心的时刻。 不是装x，钱跟这种时刻比起来，一点也不珍贵。 我越长大越觉得人跟人之间有些事儿太复杂了，身边的狗血太多了，多得让我觉得一丁点纯粹的真心，都是值得我记很久的。 我写过一句话——“后来最让我愿意认真的事，是试图抓住所有转瞬即逝的温柔”。 ▼ 怎么讲呢，很多人嘴里成天都是“不想恋爱只想发财”，但走在路上还是很期待可以看到喜欢的男孩子，在人群里会幻想他摸你头的样子，经过男装店会悄悄看几眼，他发了朋友圈你也要翻来覆去地看，看他有没有什么深意，猜他有没有喜欢的人。 承认吧，我们真的很需要爱。 太需要了。 所以我们可以为了一个眼神、一句话，让一个人的身影在自己的脑海里滚动播放。 所以我们在一个bad boy把自己吃干抹净的行径里，找一丁点被爱的蛛丝马迹。 所以我们跟有的人分了合，合了分，分了又合，知道他所有的糟糕的地方，还是要贪恋他看向你的眼睛里，忽然跳动起来的，若隐若现的怜。 人有多孤独呢，人与人之间的接触，总是隔着名利的千山万水，朋友可以给你一点点慰藉，但……不够，往往最怕给对方太多打扰，然后自己成了不识相的人。 还是需要一句“我爱你”和“我陪你”，需要牵手，需要拥抱，需要吻，需要那种在我想躺平，什么都不做的时候，让我被温柔地拯救的人。 怎么讲呢，我是事业女性，但我也很欣赏那种，对爱情永远有劲头，一次次爱人一次次失望还能一次次专注投入的女孩子。 爱值得我们这么做。 浮躁的东西那么多，流于表面的东西那么多，而爱是直击人心的。 我们就是需要那些心脏轰然倒塌的时刻。 爱情中有些事你不能不承认，努力吧  |
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