文/莎莎 婚姻中充满了嫌弃与被嫌弃 经历一场疫情才明白,夫妻间的嫌弃有多扎心。 三十多天,抬头是你,低头是你。美好的,不爽的,都被无限放大。 如果对方的真实,恰恰是你的痛点,抱怨、争吵不可避免。 原来是距离产生美,现在只剩心好累。 也许正如大家预测,疫情过后,离婚率会暴增。 我们为什么会嫌弃对方 1、需求不对等 “我这么好,你为什么不能为我改变”。 米娅原是一家互联网公司小职员,五年打拼做到经理,薪水也翻了三番。 老公工作清闲、工资不高,回家不是玩电脑就是刷手机,一副岁月静好的样子。 米娅不止一次提出,让老公再多学一样技能。“你现在发达了,开始嫌弃我了是吧。”老公这话一出口,这事沟通不下去了。 米娅很苦闷:“两个人走入婚姻,当然是希望齐头并进,多存些家底,抗风险能力才强啊!” 需求不对等,导致沟通错位,如果双方不退让,就会由一件事牵连到另一件事。 鸡毛蒜皮累积成争吵,往往不是事情本身的问题,而是潜伏在心中的需求,要被回应和理解。 2、距离太近,我怕失去你 小心,也许你是“依恋关系恐惧症”。 朋友慧如,和老公异地分居。原本感情不错的两个人,不在一起时,视频能聊1小时,一住到一起就吵闹。
慧如一个白眼递过去,老公又来讲和。可三番五次这样,谁能忍受,最后都要大吵一架才罢休。 夫妻俩走进心理咨询室,慧如老公回忆起了童年的经历。 他的童年是在外婆家度过的,有产后抑郁的妈妈,一直到他6岁才把他接到身边。回到家后,爸妈常吵闹,怒火都发泄在幼小的他身上,妈妈还扬言要把他送走。 这大大影响了他与慧如的关系。 潜意识中,慧如老公害怕重蹈与父母关系的覆辙,刻意远离妻子,所以才有现在两地分居的状态。 孩子三岁之前与父母的关系,决定其一生的人际关系。 他对慧如挑刺,引发争吵,其实在表达,你会不会像父母当年那样,和我分开。 心理学上把这种表现称作“依恋关系恐惧”,过于亲密的关系让他们觉得压抑,只能通过打压对方,制造舒服的距离。 3、如果你太好,会不会离开我 你是不是个缺乏安全感的人? 同事丽莎,漂亮骄傲,嫁了一个家世不如他的男人。言语中常表现出对先生的嫌弃。
我们好奇,她这么嫌弃,为什么还要和这个人在一起? 后来了解到,其实她的先生情商特别高,从没因丽莎的嫌弃,真觉着自己不行。 没有人比他更了解妻子是刀子嘴豆腐心,他们结婚时,丽莎几乎和家里断绝关系。 婚后为照顾孩子辞去工作的丽莎,总担心先生飞黄腾达之后抛弃她,让娘家人看笑话。 丽莎嫌弃先生的潜台词是“如果你太好,会不会离开我”,她们缺乏安全感,通过嫌弃,获得内心平衡。 如何应对婚姻中的嫌弃 一个人之所以在被嫌弃的时候难受,一方面是嫌弃者释放了一个不友好的刺激,一方面是被嫌弃者摧枯拉朽式的想象:
就像是嫌弃者打了你一下,你又给自己捅一刀,并成功责怪对方怎么这么狠。 英国精神分析学家比昂把人的情绪分为两种:可以忍受的(α元素)、不可忍受的(β元素)。 可以忍受的情绪,我们能用语言和思维自己消化或遗忘; 不可忍受的情绪,会让我们难受,遇到人就想发泄出来,试图转嫁给对方。 1、如果你是嫌弃对方的伴侣 不妨去觉察和思考你嫌弃他的时候,是在转化你的情绪(β元素),还是在期待什么?
2、如果你是被嫌弃的一方 首先要区分事实和情绪两个层面,他说你不好,不是你真的不好;另外,帮助他识别不好的情绪,安抚他,对他表达你的爱。 当你被嫌弃的时候,如何解读很重要:
而不论你是嫌弃者,还是被嫌弃者,你都需要做同一件事:抛弃自卑or自恋。 最自卑的,也最自恋的。自恋的人会爱上自己的倒影,自卑者亦是。 这就是为什么自卑者,容易爱上条件相对差的人——他们迫切要满足受伤的“自恋”情结,而优越的人不但无法给他们满足,还会提醒他们想要抹去的“卑微”的过去。 而当进入婚姻,有人因满足了“自恋情结”去嫌弃对方,有的人因自卑会被嫌弃。 每段亲密关系都必将经历三个阶段:激情期、权力争夺期、整合期。 在激情期,双方处于热恋中,满脑子都是粉红色的泡泡。会自动用滤镜屏蔽掉对方的不完美,维护着“我是全世界最幸福的人”的幻象。 在权力争夺期,狂热退却,真相浮现。你会发现身边的人有各种各样的缺点,有些还是你无法接受的,难免会有上当受骗的委屈。 于是,你会想要改变和控制对方。当遭遇对方反抗时,会经历冲突和纠结,还容易上演吵架、冷战、出轨等一系列狗血剧情。 在整合期,关系状态趋于成熟。你接受了对方原本的样子,也接受了自己当下的状态,不再试图进行无谓的改造,而是以更加宽广的视角来看待矛盾,达成共识。 那些同频共振的夫妻,未必一开始就琴瑟和谐。而是在经历各种狗血戏码之后,仍愿给自己和对方机会,一起慢慢调整到舒适状态。 但在缺乏觉知和内省的状态下,绝大多数婚姻关系会卡在权力争夺期,反复拉扯,甚至一辈子都没能进入整合期。 进入整合期的关键,在于看见、接纳和求同存异,坦诚相对。彼此需要又彼此嫌弃的关系,就发生在这个过程里。 克里斯多福.孟在《亲密关系》中说:“亲密关系是通往我们灵魂的桥梁”、”我们能在亲密关系的旅途中,学习面对自己最好以及最糟的特质”。 愿我们,都能在亲密关系中,疗愈自己,活出自己。 作者简介:喵姬,写作里最会唱歌的,唱歌里最会写作的,致力于内在和外表疯狂的购物达人 |
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