“请看看那对幸福的恋人, 他们难道不能至少试着掩饰一下, 看在朋友的份上假装有点难过!” ——引自辛波斯卡的诗《幸福的爱情》 情人节,有人表白,也有人分手。 爱情,这个古老恒久的主题, 跳跃在诗人的诗句里, 传唱在歌者的歌声里。 一见钟情,也许要败给琐碎的日常; 两情相悦,也许逃不过岁月的摧残。 幸福的爱情是什么模样? 如何才能拥有幸福的爱情? 今天我们分享一些亲密关系的研究发现。 1.相爱容易相处难? --了解彼此的依恋类型 爱情的本质仍然是人与人的关系。 恋爱关系会最大限度地暴露一个人在关系中的状态。 我们如何看待他人、如何与他人相处? 是基因和经验共同造就了此刻的自己。 发展心理学家提出依恋类型是影响人际关系的一个重要因素。 研究者将依恋类型分为四种: 安全型、痴迷型、恐惧型、疏离型。 很少有人完全符合某一个类型的描述, 也许是:大部分时候是安全型,有时也会有恐惧型的一些表现; 抑或是曾经是安全型,经过了一次悲痛欲绝的分手,对关系的信任显著降低,演变成了恐惧型; 也有可能经历了一段良好的关系,从恐惧型过渡到安全型。 我们也可以从“回避亲密”和“忧虑被弃”这两个维度来进一步理解依恋类型。 图片来源:《亲密关系》依恋的双维度图 2.幻想破灭? --理想与现实 你在寻找什么样的恋人? 热情而诚信、忠诚而多情、 俊美而活泼、富有而强大, 是很多人理想型伴侣的模样。 越接近理想型,对伴侣就越满意。 现实往往和理想有着差距。 反过来说,在伴侣的眼中的我们, 和他/她的理想型又有着怎样的差距呢? 幻想破灭时,只有分手一个选择吗? “情人眼里出西施” 是指以“积极错觉”来评价自己的爱人, 尽可能用积极的眼光来描述伴侣。 这并不代表看不到伴侣的缺点, 而是认为这些缺憾并没有那么重要。 相反,对伴侣的优点则加以突出, 因而伴侣显得格外迷人。 另一种方式则是, 随着对伴侣了解程度的增加, 不断调整自己的期待, 使得期望标准逐渐切合伴侣的现状。 避免不切实际的期望,失望随之减少。 其实,我们对爱人的美化, 他们通常都知道, 他们往往也希望我们这么做。 作为回报, 我们也从伴侣那里得到同样积极、善意的认知评价。 双赢! 3.为什么争吵? --归因过程 当伴侣没有按照我们的想法行事, 或是没有履行约定时, 我们的情绪反应往往取决于我们如何解释伴侣的行为。 “他/她肯定是不爱我了!” 会让我们感到痛苦和委屈; “可能发生了什么他/她才这么做?” 会让我们担心,等待对方的解释; “他/她偶尔会忘记,人之常情” 是善意的解释, 让我们接纳和包容对方偶尔的过错。 如何减少由于彼此不理解而引起的争执和不愉快呢? 事实上,即便是最亲密的伴侣, 也很难理解对方所有行为的原因。 当我们将这一点当作前提, 为倾听和了解提供友好的心理环境, 为沟通腾出空间, 会为亲密关系增加幸福的砝码。 4.真爱天注定? --和爱情一起成长 你相信一见钟情吗? 你相信真爱可以克服一切困难吗? 你相信只能有一个完美的“真”爱吗? 如果回答是, 那么你拥有关于爱情的浪漫信念。 浪漫信念为爱情增添了一抹玫瑰色彩。 你是否认同“争吵具有破坏性” 、 “如果彼此深爱就不会发生任何争执”、 “美好姻缘天注定”等等这样的观念呢? 你是否曾经因为恋人不懂自己的心思, 而认为对方不够爱自己呢? 有研究者将关系信念分为两类: 宿命信念和成长信念。 宿命信念认为, 伴侣要么是天造地设的一对, 婚姻注定幸福美满; 要么不是冤家不聚头, 婚姻生活注定痛苦悲惨。 好莱坞电影中的浪漫情侣, 往往是这一类信念的演绎。 生活中持有这类信念的人, 一旦发现对方和自己的想象不一样, 则会立刻分手, 转而寻找“唯一的真爱”。 与宿命信念不同,成长信念认为, 幸福的关系是努力和付出的回报, 与伴侣一起努力战胜困难、克服困难, 良性的亲密关系就能逐渐建立起来。 幸福的亲密关系是辛勤维护的结果。 在关系中面对争吵或犯错时, 持有成长信念的人更忠于亲密关系, 能够平和地讨论问题, 为维护良好地关系做出努力; 而持有宿命信念的人容易产生敌意, 认为对方是错误的人。 爱情,始于心动, 是心与心的吸引,是灵魂的相互依靠。 自古以来爱情就是神秘的, 关于爱情的秘密有很多。 今天我们了解了在爱情里, 彼此的依恋类型、玫瑰色的错觉、 归因方式、我们对于爱情的信念等等, 都是在为爱情加密。 我们有了爱情的密码,为爱情添加燃料, 使爱情的火焰持续燃烧。 也许,幸福的爱情, 不像是钻石一样绚烂四射、光芒耀眼, 而更像是沙滩上的鹅卵石, 安静地躺在阳光下,经历风雨, 与海水、沙石、小螃蟹为伴。 亲爱的读者,你觉得呢? 注:本文内容主要参考《亲密关系》第6版 罗兰·米勒 著 |
|