01 最近，朋友跟我说起家里有一个表妹，父母正在准备离婚。 表妹的妈妈今年快50岁了，是一个很会过日子的女人，全职家庭主妇，一心扑在家庭上。 表妹的爸爸在自己眼里一直是一个好父亲好丈夫，平时努力工作，对邻居友好，对家庭上心。 但是这位好爸爸和好丈夫在今年出轨了，妈妈每天以泪洗面。 她听到消息后，不知道应该让父母离婚还是勉强生活下去。 有一种观点是：应该离婚。 当婚姻出现了第三者，将就下去的女人一定会过得很痛苦，甚至会抑郁，为了自己也要离婚。女人应该为自己而活。 另一种观点是：不应该离婚。 整个家庭的经济来源都是爸爸，如果离婚了没有工作怎么生存？都这么大年纪了，再找到另一半很困难。况且离婚了孩子怎么办，为孩子着想也不应该离婚。 持第一种观点的人一般是我的同龄人，其实现实中大部分人都是第二种观点。 想起一个新闻事件。 一个女大学生被拐卖到农村，被迫与当地农民结婚生子。婚后她一直在努力找机会逃跑，每一次都会被抓住。 后来有一次她终于逃掉了，跑出了深山。但是她每天晚上都能听到孩子喊妈妈的哭声，于是又回去了，之后就再也没有逃跑了。 口口声声说着爱和自己的女人们，怎么会被一个孩子束缚住了手脚？ 02 我高中的一个好朋友，妈妈在怀孕的时候，爸爸出轨了。为了给他一个良好的生长环境，妈妈忍了。 这一忍就是20年，20年过去了，费力维持的家庭真的风平浪静吗？ 先说他的妈妈，从爸爸出轨后，他们就开始分房睡。即使两个人坐在一起吃饭，也很少有话可说。 在忍受了20年的婚姻里，她从通情达理的新时代女性，变成了斤斤计较，一点就炸的中年妇女。 他怎么也无法把相册里二十年前温柔贤惠的女人，和现实中蓬头垢面脾气差的妈妈联系在一起。 为了孩子而忍受这段难熬的婚姻，她生生把自己逼成了一个怨妇。 用朋友的话说：“妈妈觉得全天下都欠她的。” 而他呢，小时候每天目睹爸爸妈妈吵架打架，他每次都会把自己锁在卫生间里，躲在墙角里害怕地一直哭。 从记事起，他就知道自己是父母的附属品。妈妈因为常年忍受爸爸的冷暴力，所以把所有的希望都放在了他身上。 从小妈妈就告诉他：“你要听话，你是我生活的全部。” 所以他就知道自己必须要听话，妈妈才不会哭。他也从来不会向爸妈表达自己的意愿，哪怕看到再喜欢的东西也不会说要买。 长大后的他变得非常自卑，甚至有严重的心理障碍。因为缺乏安全感，总是担心突如其来的意外。用现在的话来说，就是被害迫想症。 他的被害迫想症有多重呢，这样说吧，他在全省最好的高中里，成绩一直是学校前十名。月考后调了一次座位，他和一个有男朋友的女生坐在了一起。 可能常人无法想象，他在每天担心同桌的男朋友会不会打他的忧虑中度过了高三，最后高考分数刚过一本线。 他说：“我觉得我这一辈子都不会好了，其实我宁愿他们当初离婚了，我们都不会过得如此痛苦。” 
03 他是妈妈不和爸爸离婚的理由，但是他非但没有像妈妈设想的那样，拥有一个良好的成长环境，反而成了这段将就的婚姻的牺牲品。 而妈妈对于爸爸出轨的失望，以及将就下来无处抒发的怨恨和爱，造成了施加给他的扭曲的母爱。 女人最悲哀的事情，就是把所有的希望都寄托在男人身上。 哪怕在女权主义迅速发展的今天，也许有许多女生口口声声要自立自强和平权。但是事实上大部分的女生，对未来的规划一定有一项是：找一个靠谱的男人。 当你选择依靠一个人的时候，就意味着你丧失了与他平等对话的权利。 年轻时靠丈夫，年纪大了靠儿女，这种曾被看做三纲五常的陈旧观念，在今天依然是社会的主流。 女人的青春只有短暂的前三十年，因为只有前三十年是为自己而活。 你可以为自己的梦想努力，可以为追星化妆花点大部分的钱，你也以大手大脚做一切自己想做的事情，而不会被七大姑八大姨用一个完全正当的理由指责。 说完了女人，说说男人。 我们衡量一个好男人的标准是什么？ 我想衡量好男人的标准，必然是一个好丈夫和好父亲。而不会是因为他是一个好人，所以就说他是个好男人。 其实不管男人还是女人，只要跟性别有关的比较衡量，必定会有以家庭的因素作为标准。 04 我的爸妈今年都50多岁了，在过去已经是端着保温杯去打太极的年纪，现在却不得不逼着自己年轻。 每次看到爸妈那么累的时候，我都忍不住会劝一劝：“钱差不多够花就行了。” 我的妈妈是一个很爱钱的中年妇女，谈到任何事她都喜欢用钱去衡量一下她的价值。 每次听到我的话，她会一边计算着我的生活费，一边大脑飞速运转地唠叨： “这哪里够花呀，以后还要给你买房买车呢。” 爸妈结婚后的前十几年，都在为了姐姐上学结婚努力奋斗赚钱。在姐姐工作结婚后的这几年甚至以后的十几年，他们又要为我的人生而奋斗。甚至还要为将来的孙子铺路。 偶尔我想起他们的生日，问到爸妈的愿望时，他们会说： “我唯一的愿望就是你早点成家，我能尽快过去带孙子。” 我一直为父母的人生感到不幸，是的，我用了不幸这个词。 从结婚以后他们就没有了自己的生活，我们的人生成了他们的人生，我们的快乐就是他们的快乐。 我觉得他们应该有自己的生活，而不是全部为我而活。 爱情会被时间消耗，也有可能本来就是爱错了。 我很羡慕那种能说永远的情感，“我们永远是好朋友”、“我永远喜欢你”、“我永远支持你”…… 但现实里很多事情都是有限定期的。 在很长的一生中，我们有很多的社会关系，友情亲情爱情等等。 当初说要做伴娘的闺蜜不知道是谁先删了联系方式，说常回家看看的儿女可能只是每年打电话回家说一句今年不回来了，想要一起浪迹天涯的人最后敌不过柴米油盐酱醋茶…… 现在我明白父母分开是因为决定不再“相互打扰”，虽然他们或许不再那么爱对方，但他们会一直爱自己的孩子。 只不过是他们选择了一种更加自由的方式去过生活。 而我们和他们，能遇见、能恰好在一起一段时间，已经足够幸运了。 最后。 分享一句话。 你突然想起了年少时做的一个梦，你远在高峻的深山里，到处是春天郁郁的树林。你登临峰顶，垂目瞰去，对面的山上有一树梨花，雪白闪烁，飘飘洒洒，似远又近。 马克吐温说：当你发现自己属于绝大多数的时候，就应该停下来反思一下。 你可以结婚也可以不结婚，你可以做异性恋也可以做同性恋，你可以约炮也可以玩真感情。 我不知道怎么走出这个“主流人生陷阱”，但是我知道，当我遇到所有人都认为我应该做的事情时，我应该思考一下这件事到底是不是我喜欢的。  |
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