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之前也读过关于沟通的书籍，但是总觉得那类书籍其实只能归类于成功学，因为通篇之介绍了一些要怎么怎么样，比如要学会倾听，倾听能够怎么怎么，一直在说这样做有什么好处，却很少能够提供一个可实施的方法。这本书最开始我以为可能也是这样一类书，但是当我翻到第一章，就发现，这本书不一样，因为它开篇就提出了一套沟通模型，任何人仔细去体会，都能够尝试以这种方式去沟通，这是一套真正可实施的沟通方法。 非暴力沟通模型的核心在于四要素，观察、感受、需要、请求。指导我们转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。具体的，可以在心中先询问自己以下四个问题：
对于这四个要素，分别需要注意的是。 对于观察：需要注意的是区分观察和评论，很多时候我们下意识的想要评论别人，但是这样很容易带上自我的情绪，让别人觉得在批评他而产生逆反心理。观察需要具体的客观描述事实，而非简单的给行为定性。比如“你脾气很暴躁”是评论，而“你今天发了三次脾气了”就是比较具体的观察。 对于感受：需要注意的是区分感受和想法，要能够真实的表达自己的内心情感，而非一些想法，比如“我觉得你不爱我了”只是想法，而“我感觉很难过”才是感受。 对于需要：需要注意的是能够想清楚，是自己的什么需要导致了前面的感受。个人觉得应该算是非暴力四要素中最重要的一点。很多时候我们虽然能够表达了自己的感受，紧接着会想要指责对方什么地方做的不好而导致了我们的不高兴等感受。却不能够从自己的需要角度去思考导致感受的真正原因。实际中可以采用“我感到……，因为我需要……”的句式来表达自己的感受和需要之间的关系。 对于请求：这点需要能够区分请求和命令，一个简单的判断方式，就是如果你的请求未能得到满足，你是否会批评和指责对方，或者说让对方觉得被指责了或是感到内疚，如果这样，那就不是请求而是命令。对于请求还需要做到的是清晰明确，使用一些具体的行为，让对方知道可以怎么做。当然这一点应该对于四要素都很重要。 所以整个四要素组合之后完整的沟通模式应该是这样的：“你今天晚上批评了我三次（观察），我感到很难过（感受），因为我想要得到你的肯定（需要）。下次在指出我的错误之前，可不可以先肯定我对你的爱，告诉我你知道我这样做不是存心的，然后才告诉我哪里做的不好？（请求）” 非暴力沟通的除了对自己，对他人也是作用极大，就像我开头说的，谁都知道要学会倾听，但要怎样倾听呢？运用非暴力沟通的方法，首先是用心去观察或者是请对方说出他的观察，然后用心去体会他的感受，以及产生这种感受是因为他的何种需要，接着引导他说出自己的请求并对其给予回应。尤其作者还提到了其实倾听过程中并非不能打断，很多时候打断别人可能比假装在听，更符合别人的愿望。有时候对方无法完整的表达自己的以上四要素时，我们可以通过打断来引导他说出自己的真实感受和需要，然后给予相应的反馈。 然后作者专门介绍了非暴力沟通在表达愤怒和感激中的使用。 对于愤怒，可以按照以下四个步骤。
对于感激，其实自己日常也有这种感觉，比如说“你这个做的真棒”，但总觉得听起来有点怪怪的。因为这种赞扬没能揭示内心情感，而是把自己放在了裁判的位置进行了一个评论，反而可能造成隔阂。其实这个也是很多成功学似的沟通类书籍的一个问题，一般都会花大篇幅介绍感激和赞扬有多么多么有用，而却不能够给出真正有用的赞扬方式。 非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分（其实就是相对应于四要素）。
最后写一个自己的小例子。 有天下班时，由于我有事离开了工位，而且没带手机，女朋友给我打电话喊我去吃晚饭，连打了有10多个电话。最后过了15分钟我回到座位才发现，然后喊她去吃饭，虽然一起去了，但一直闷闷不乐不肯说话。这个时候如果是以前，我肯定只会说“不要生气了么。。。。”之类的，而如果她不听，甚至会说“到底怎么了么，我也是有事去了么。。。。”，而我当时刚好看完《非暴力沟通》的四要素，我就尝试用非暴力沟通的方式去跟她沟通，“你给我打了好几个电话，我没能接到，你觉得很不高兴，因为你需要安全感，需要我能够及时的接你的电话是吗？”我说完之后她依然是撅着嘴不说话，然后我又尝试从我的角度说“我也觉得很抱歉，因为我需要去离开工位去完成我的一点工作，而导致未能接到你的电话。下次我一定把手机带在身边”，这个时候她终于肯开口了，原来是因为她今天一天都特别忙，感觉脑袋要炸了，所以一下班就想赶紧离开工位去吃饭，放松一下。当然这过程中我也依然尝试着用非暴力沟通的方式去倾听，去体会她的感受，一直到吃完晚饭后，两人之间终于没什么芥蒂了。 |
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