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我觉得对我来说与人相处是一个很难的时候，我也不知道是从什么时候开始，从我和小区的小朋友不是一个幼儿园开始。我只能远远地望着别人一起玩。大概是自己一个人呆着爷爷奶奶家，没有管没人理，只能自己一个人去楼下抓虫子。 上初中开始，不怎么说话，只会听着别人说，不知道表达自己，这么多年我觉得我最大的优点就是有自知之明，时常会反思自己做得不对的地方，及时道歉，虽然用途是杯水车薪，世界上没有这么多谅解你理解你的人。 记得哭的最猛的一次是在初中在楼下看树叶，被小学的小孩子模仿嘲笑，和在打牌的奶奶说却被忽视，被爸爸说还被被骂，说不要去搭理别人。我受了委屈，却还是得到被骂的结果。还有一次去买书，100块钱掉了，我在地上嗷嗷大哭，没有人理我，就是继续吃饭的吃饭，继续看电视的看电视。就是因为妈妈不在家的缘故，所以所有事情只能自己扛着，没人交流就和书交流，努力做优秀也是为了让别人看到自己，喜欢自己。 这世界上只有收到爱的人，才能变得温暖坚强，我一个人独自走了6年，我早就习惯和孤独相处了，但是依旧渴望朋友。 可是，这么多年我还是没有学会怎么让别人喜欢我，为什么有些人一生下来就所有人喜欢备受关注，有些人就是被忽视被孤立，没有教我如何相处，我不像你们有妈妈的陪伴，陪伴我的只有虫鸣和鸟兽，我记得我之前高中就是最羡慕那些人缘好的人，可是，怎么学我都学不会，日常拙劣地表演我多搞笑大家快看看我吧。我之前写的那篇狗狗的文章，这就是在写自己，孤独，被世界遗忘，抛弃。 我知道世界上过的不如意的人多了去了，温暖可爱的人也多了去了，抱歉，我并没有多的能量去给予别人，也许别人也会被我身上留下来的刺给划伤。我一点也不可爱，我偏执，拙劣，想引起别人的注意，自以为自己在搞笑但是没有人觉得好笑，相处对于别人来说一件很简单的时候，对我而言就是做语文题一样难，要不就继续孤独下去吧，反正也没人喜欢，我挣扎了这么多年还是没能逃离这个怪圈。认了，没有很好的原生家庭就不要和那些家庭温馨的人去比，也比不出什么花来。 我家里对我挺好的就是在有些方面做的不太合理而已，这世界上没有百分之百的家庭，和完美的人。我真的太容易是受人影响了，这是我远离人群的原因，但是有时候我又过于活泼，让人接受不了，很容易狂热。 有人还说我正能量，我之前可负能量了，但是没办法就像没有父母关照的孩子就要自己好好努力照顾好自己，自己安慰自己，自己处理自己的烂摊子，因为我也没有别人可以安慰我。 听着挺可怜的不是嘛，可我都习惯了。这么多年了，还是学不会和别人相处。我知道每一个人都会遇到多多少少的问题，我也不算什么大事，可是，在一次次相处失误下我总要总结经验教训来长点记性。自己再怎么样学习别人还是会觉得别人不喜欢自己。 之前我都是戴面具活着的，因为我觉得不会有人喜欢真实的我，我甚至让自己变得不优秀就是怕得到别人的关注和非议，我也曾因为讨厌自己而长胖很多斤。 我本来就活在阴沟里，总有人要我仰望星空。其实，你别看有些人每天笑着风光着开心着，一定会有他们自己的独自流泪的时候。人生本来就是苦和甜一起的东西，没有什么是完美的。总要遇到一些泥巴才能把自己楼盖好。我也不知道怎么自己会说这么多的鸡汤，大概就是没有人给你端鸡汤只能自己熬吧。 我知道自己笨拙拙劣，其实每一个人都是，就是有没有爆发，有没有达到那个点。之前有人说网恋那篇写的很好，大概是说出了真情实感。有些人温柔，有些人可爱，有些人迷人，有些人阳光。与此同此，有些人堕落，有些人抑郁，有些人颓废，有些人悲伤。 每一次痛哭都可以让我成长，说实话我觉得自己一点也不优秀，公众号粉丝没别人多，文笔一般，也没有拿到大学的奖学金，还拙劣笨拙，哭起来还会肿成金鱼眼。就是不戴面具，该哭哭该笑笑，该生气生气，该反思反思，该道歉道歉。不是什么很厉害的人，更不是完美的人，就是一个普通人，一个在泥潭拼命速腾的普通人，偶尔想望下太阳和月亮，虽然都不属于我，就默默地看着就好。 谢谢一直支持我的粉丝，谢谢你们的一直陪伴，虽然也没有多少人，虽然在泥巴里也要拼命扑腾，说不定哪天就出来了呢。可能会一直失望，可是要保持希望。 只有在黑夜里独自待过的人才知道有多难受， 如果你有一样遭遇的朋友转发给他看告诉他一切都会好的，慢慢来。需要的话可以看看心理学多了解一下这方面的知识，知乎，豆瓣一下。 孤独不可怕，可怕的是畏惧孤独。问题不可怕，可怕的是逃避问题。我是grance，一个会生气会犯错依旧热爱生活的人，愿和你一起在成长。
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