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青春期,叛逆期,成长期,孩子的好坏由你定义!

 wenxuefeng360 2020-04-08
青春期,叛逆期,成长期,孩子的好坏由你定义!

都说14--18岁是孩子的青春期,是“人生的第二次诞生”,心理学家称这一时期为“第二次危机”。他们从精神上脱离父母的心理“断乳”,来势迅猛,锐不可当。

面对青春期的孩子,家长会有不同程度的惶恐,甚至有的家长如临大敌。青春期的孩子总是憧憬成熟又留恋童年,追求完美又总有缺憾,拒绝灌输又渴望帮助。

这样矛盾的心理,使得他们的行为在大人眼里是如此荒唐和无聊,而对于孩子来说,却意义重大。

家长因为不了解孩子,发现孩子的反常行为就大呼小叫、惊慌失措,甚至打骂训斥,横加指责,使得家长和孩子矛盾重重,冲突不断。

因此,这个阶段很多家长就给孩子贴上了“叛逆期”的标签,让孩子本来正常的心身发育,在大人们毫无道理的定义中变得扭曲。

“青春期”这个词褒义成分比较多,并没有贬义,至少是中性的。但是在英语中,与“青春期”对应的英文teenage,它表示青春,但还意味着躁动不安、叛逆和迷茫,褒义的成分少,贬义的成分反而多。

此阶段无论男孩,女孩都面临着生理方面、心理当面的变化。由于身心的逐渐发展和成熟,行为模式、自我意识、情绪控制、人生观等都发生着巨大的变化。

这些迅速的变化,会使青少年产生困扰、自卑、不安、焦虑等心里问题。对生活产生消极反抗的态度,否定自己。

孩子出现的这一系列身心变化,他们自己也是始料不及、难以控制的,这时他们最需要的是我们做父母的理解和接纳。

青春期,叛逆期,成长期,孩子的好坏由你定义!

1.青春期是一个过渡时期,他们既要承担身体带来的各种变化,又要应付从少年到青少年,家长和社会给他们定义的一些社会责任。

青春期的孩子最明显的特征就是逐渐出现了成人感,因此增强了他们的独立意识。

他们渐渐在生活上不愿意接受父母过多的照顾或干预,父母干预过多,他们心理便产生厌烦的情绪;不愿意听从父母的意见,并有强烈的表现自己意见的愿望;对一些传统的、权威的结论持异议,往往会提出过激的批评之词。

但由于他们社会经验、生活经验不足,经常碰壁,又不得不从父母那寻找方法、途径或帮助,再加上经济上不能独立,父母的权威作用又强迫他去依赖父母。

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2.青春期是一个矛盾时期,他们努力抛弃各种孩子气,幼稚的思想观念和行为模式逐渐建立较为成熟、更加符合社会规范的行为。

随着孩子们逐渐出现的成人感,他们认为自己已经成熟,长成大人了。所以在一些行为活动、思维认识、社会交往等方面,表现出成人的样式。

在心理,渴望别人把他看作大人,尊重他、理解他。但由于年龄不足,社会经验和生活经验及知识的局限性,在思想和行为上往往盲目性较大,易做傻事、蠢事,带有明显的小孩子气、幼稚性。

3.青春期是一个反抗时期,他们在应付自己反抗倾向的同时,还想要极力维持和保护与社会的正常关系。

青春期的孩子在心理独立性、成人感出现的同时,自觉性和自制性也得到了加强,在与他人的交往中,他们主观上希望自己能随时自觉地遵守规则,力尽义务,但客观上又往往难以较好地控制自己的情感,有时会鲁莽行事,使自己陷入既想自制,但又易冲动的矛盾之中。

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那么,你觉得青春期都应该是叛逆的吗?

曾经和一位用自己独特方式教育孩子的朋友谈论过这个话题,很赞同他说的一些说法。

他说:“每个孩子都没有叛逆期,那些所谓的叛逆,只不过是我们家长在应对孩子成长过程中出现的问题,无法解决和处理时,把自己无能的表现推卸给孩子,给孩子强加上叛逆的标签,以显示自己的权威”。

他说在他儿子的思想中,从来没有过叛逆的概念,因为从一开始他就已经把“叛逆”二字,扼杀在了孩子的思想萌芽中。

他又说:很多家长都说不让自己的孩子输在起跑线上,但你们认为的起跑线应该是从几岁开始呢?

有人说从幼儿园开始,有人说从小学开始,而他的时间是从孩降生那一刻开始,从孩子呱呱坠地到长大成人,他把这段时间比喻成孩子“初级创业阶段”的开始,这十几年都应该叫做孩子的“成长期”。

这段时间孩子所学到的所有知识和技能、培养的良好习惯、积累的见识和创建的格局,都是在为自己创业打基础,是给自己的正能量银行储备本金。

这期间,孩子学到的知识越多,吸收的好的东西越多,么他的储备金就越多,假以时日当同龄孩子的家长还在为孩子的“叛逆期”焦头烂额时,他陪孩子走过的“成长期”已经快结束了;当其他人为了工作生活迷茫无助的时候,他已经成为了能搏击长空的苍鹰。

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“成长期”没有年龄限制,只要是用正确的方法做事,做人,能在自己的边界里提升自己都是成长期。

孩子的叛逆完全是父母定义和不断把“叛逆”灌输给孩子的。久而久之,孩子也会觉得是自己的问题,到那时才是真正问题的开始。

孩子这段时期形成的独立意识、行为模式和在我们成年人看来无法接受的一些异常情绪都是孩子的成长阶段,最关键的是引导。

人生任何阶段,无非都面对两条路,一条可行的,一条行不通的。

但对于青春期的孩子来说,在他们还没有足够能力准确地做出判断,也没有丰富的社会经验和生活常识去选择青春期遇到的分岔路口时,我们更多的是要给孩子鼓励和指导。

培养他们的独立性和分辨是非的能力,支持他们做他们自己,而不是告诉他们应该成为什么人、应该做什么事。

要让他们知道自己的优势,自己的边界,在这个边界内可以爆发自己的小宇宙。但同时必须接受行为的后果,承担责任。

青春期孩子的最大愿望就是渴望尊重、渴望独立,希望别人把他们当成大人,平等相待

这要求我们家长转变角色和教育观念,把居高临下、命令式的说教,改为平等、探讨式的沟通。

人们都认可好孩子是夸出来的,但是夸孩子的目的是让他们有意愿自己往前走,否则,仅仅对孩子做出夸张的肯定,而不去花精力培养他们,是没有用的。

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在吴军老师的《格局》一书中,看到过这样一段话,大意是这样说的:

我们的童年时代,几乎每个孩子心中都住着一个梦想成为的“超级英雄”。

梦想着自己也拥有超能力,可以呼风唤雨,上天下海,我行我素,想干什么就干什么,而且每次还都能化险为夷。

但是随着年龄的增长,见识的增多,孩子们对“超级英雄”的认识也在发生着改变。

一个人成长的过程,其实就是逐渐“杀死”心中那些超级英雄的过程。

大部分成年人都觉得孩子心中的超级英雄梦太傻,太天真,所以和孩子的困难沟通称为“代沟”。

但父母应该想一想,绝大部分成年人都曾有过自己孩子当下的梦想,虽然不同时代的超级英雄可能不同,但比起责怪孩子,父母更应该反思自己是如何梦碎的。

梦碎的第一个原因,是许了很多不切实际的愿,让孩子做了不切实际的梦。

大部分家长总是在孩子小的时候给他们描绘一个超级美好的未来,设计一个不切实际的人生。比如,告诉孩子只要好好学习,就能有出息。

但是,哄孩子读书容易,兑现将来的承诺却不是家长和老师能办到的。孩子最终能走多远,不取决于父母给他们描绘的承诺,而更多地取决于他们自己在不停往前走方面有多大的意愿。

成年人一方面让孩子相信超级英雄,另一方面自己却不相信,这实在有些矛盾。其中的原因,很大程度上来源于成年人自己的挫败感。

我们绝大部分人的成长是一个不断受挫的过程,人在经历挫折又无法彻底解决问题之后,会越来越认命,放弃越来越多想要的东西,也就是不断的在“杀死”自己心中的超级英雄。

那这样,与其直接“杀死”孩子心中的超级英雄,不如让他们的梦想多延续一段时间。

青春期,叛逆期,成长期,孩子的好坏由你定义!

对家长来讲,让孩子的梦想得以延续,就是在给他们想象的空间的同时,制定一个切实可行的目标,让孩子一步步完成,而不是画完一张饼就不闻不问了

有些优秀的孩子,遇到一两次考试挫败后,对但凡要经过考试、竞争才能得到的机会和职位都会失去追求的勇气,那种挫败感让他们过早地放弃了心目中的超级英雄。

最终,也没能成为真正的超级英雄。所以家长也回想一下自己当年的心态,做点儿实事让自己也实现曾经的超级英雄梦,和孩子共同成长。

犹太人教育孩子方面要现实的多。他们从幼儿园就不允许孩子穿超级英雄或者公主和王子的服装。

老师给的理由是,要让孩子从小就知道没有超级英雄,也没有童话中的公主和王子。告诉孩子,世界不是他们自己设计的,今后的一切都要靠他们自己努力。

罗塞托说:“只是希望孩子快乐的说法给了孩子巨大的压力。如果他们觉得不快乐,那你就失败了。偶尔不快乐是没问题的。我们的孩子需要知道这一点,奋斗使你成为自己。”

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