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今天我发的文章是关于东野圭吾《从前我死去的家》的书评，大家应该都看过他的《解忧杂货店》,我高中的时候就觉得特别温暖和治愈,后来国内翻拍了电影,所以大家慎点电影,我觉得有点毁书,还是自己想象比较好。 这本书呢,我是在我家这边的图书馆借阅的,看到那个东野圭吾的作品就拿出来看了一下,这个书名给我的感觉就是男主说家里一些对他不好的事情的控诉吧,后来发现我真的想得太简单了,就是他有一个很明显一环扣一环的特点,因为是推理小说,就需要前后呼应。
这本大概想表达的就是上一代人教育方式不同导致下一代也不会爱人甚至虐待孩子,强调的就是一个不好的模式代代相传。因为女主家庭原因从来没有感觉被人爱过,甚至虐待,从而和在自己孩子身上开始重现自己的结局,打骂孩子又自己包扎,觉得是个自己不称职的母亲,已经结婚的前女友求着"我",希望"我"陪她去 父亲留下的房子里寻找童年的记忆,因为觉得自己记忆的缺失所以导致自己开始虐待女儿,想一探究竟,结果发现房子的复刻,这里是其中一个小男孩的坟墓,随着故事的进行,解开了最后的谜底和面纱。
关于这本书我想讲两个点,一个是这本书的名字,《从前我死去的家》,我选择这本书的原因就是这个名字,就是有一种感同身受的感觉,我开始以为作者会写自己之前的经历和故事,说自己父母对他不好的控诉和埋怨,我故事一开篇父亲通知我老屋要拆,自己却无动于衷,脑子里却想着之前的画面,由此想到了自己和另一个女人一起去了另一座小屋,令人毛骨悚然,心生后怕,开始了全书的故事。
大概是因为我在我之前住的地方印象不大好,所以看到这个名字的时候就特别有自己的感觉,甚至有一段时间,我都觉得自己没有家,没有归属和寄托,爸爸有爸爸的家,妈妈有妈妈的家,那,我的家呢?我之前的寄托都在一个更优秀的自己上,总觉得只有优秀才值得被爱,逼自己完美,去做一个全A的人,什么都要好,不允许犯错,严厉苛责像我妈对我一样,乃至我上大学了,我都觉得自己没有家。
没有什么和家人一起的回忆,不是在学校,就是在家里独自玩手机，温馨和温暖好像对我来说没有印象。和妈妈在一起的大多是争吵和痛苦,但也因此从小就和孤独相处惯了,不会寂寞难受,反而不喜欢过于热闹乃至喧闹,就是觉得特别杂乱,虽然和妈妈不怎么亲近,但是我有世界上最好的爷爷奶奶,爷爷在小学的时候就开始每天给我两块钱零花钱,上了初中以后,每次爷爷都要特意给我送到公交车站直到看我上车才走.奶奶值得我高中压力大就给我买很多好吃的零食面包和波罗蜜,好像不用表现好,就可以受到他们的喜欢,那是爱啊,世界上最珍贵的宝物,于我而言,千金不换。
就像哪怕现在大学了,我也特别重视友谊和爱情，我觉得自己是一个很孤僻却又特别渴望友谊的人,小心翼翼,害怕受伤,也想拥有一大堆好朋友,就好像现在确实也是,我会自己在喝奶茶的时候想到我朋友叫她一起,我会记住别人很小的点,有时候看到相关的东西会联想起来.我很佩服那些自己可以呆着的人,我就是很喜欢和朋友一起来聊天沙雕废话,和朋友子在一起我就是一个沙雕的话痨,做什么都开心。
还有一个点就是,男主和女主之前是一对恋人,他俩特别像,后来发现他们的家庭,一个是被亲生母亲抛弃,被养父母收留,最终选择还是当养父母的"儿子",亲生母亲是怕自己孤独终老,而养父母是希望他继承家业,而女主后来发现自己并不是亲生的,而是和一场火灾有关,在火灾里她失去了家人,对方失去了女儿,所以收养成功,正是因为这个复杂的家庭背景正好呼应了本书的标题,《从前我死去的家》。他们都并没有家,只是一直在扮演儿子和女儿的角色,从前那个家不是自己的。
说实话很沉重,我们没有办法选择降临在什么样的家庭。我们生来就要呆在这种环境,相较于那些家庭和睦幸福快乐的家庭来说,那些没有在爱里长大的孩子是多么的自卑和痛苦,不愿与人聊六,嫌弃自己,厌恶自己,甚至还要在爸爸妈妈之间做出选择,这确实很无奈,也没有办法,但是我们要学着在从中学到什么,而不是一味的抱怨和指责家人和上天的不公。
我们是没法选择我们的家庭,但是我们可以改变看待事情的方式。我们可以通过自己的努力去创造属于自己的人生,我们不能选择父母,但是我们可以选择努力,努力做到最好超越自己,考好的初中高中,自己创造条件让自己变得更好更值得被爱,就像网红用语"现在多努力一分钟,对象会不同."你现在所有的付出和努力都是为以后光明的未来打下基础,毕竟要想人前显贵,必先人后受罪。
当下一次你遇到一个让你心动而优秀的男孩子时,你不再遮遮掩掩不敢向前,而是自信大胆走地到他面前,说, "你好，我是XXX，很高兴认识你，我可以和你交个朋友吗？” |
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