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余生，想回头看看 像我们离开时那样，我知道你站在另一个路口看着我转身，目送我远去，我希望你突然叫住我，告诉我说，别走了，我后悔了，留下吧，我不分手了。可是你没有那样做，所以我就想啊，不能回头，走过这个十字路口，然后一转弯，就再也不会遇到你了。那一次，我第一次记住了我走回家的每一步路，一共是五百二十步，这个数字听起来多么讽刺啊，然后我突然问自己，我到底是害怕面对分手而不回头看看你，还是因为我哭得不像样子怕丢了面子？反正不管如何，我确定你看着我远去，然后自己默默离开。 这是我想到他离开时的记忆，觉得一切还像昨天一样。同样的城市，同样熟悉的环境，同样是在夏天，同样听不到鸣蝉，同样讨厌的刺耳的声响一遍一遍传送给我的耳朵，同样在人群中难以看清他的脸……只是这一次他不是看不清了，而是他再也不会出现在我视野之中的人群中了！我又一次去了我们相识的地方，那是多年后的第一次，在这之前我总是觉得这辈子都不会踏进这个跟他有关系的城市了。 勤儿生日又到了，这一次她决定在老家过生日，她不想她的父母跑过去给她过生日了。勤儿跟我是高中同学，大学毕业之后我们依旧保持着联系，后来她依靠自己在外地买了房子，也有一份体面的工作。说实话她已经二十八岁了，可是叔叔阿姨还是把她当作十八岁的样子……二十八岁的她，真的长大了！我陪着长大后的她，在她生日之前回到了她的家。勤儿按门铃的时候，泪光已经闪烁，开门的是阿姨，她看着勤儿有点不敢相信自己的眼睛，直到勤儿叫了声——妈。这样的场景是不是有点似曾相识？ 我敲了敲310的房门，房间里没有任何声音，仿佛那间房子里根本没有人一样。我又敲了一遍，有人终于开口了，谁啊。那声音让我有立刻想掉头就走得冲动，但是我忍下来了，我不说话只是敲门。门在我狠狠敲的时候打开了……我当时也是泪光闪闪地看着他，他也是觉得很惊讶，他甚至还揉了揉眼睛。我不知道被他抱住是什么时候的事情，但是我清楚地记得310房门关上的声音，那声音激荡起我后来对夏天的无限记忆，或关于他或关于我。外表文静又很有文艺范儿且有点多愁善感的我，怎么也想不到高中毕业后就要去开房…… 明明是在勤儿跟家人见面的场合，我却想到了他。真的，我三十岁了，十二年前的事情我怎么能那么念念不忘？我感觉在这座城市里，我将要重新拾得一些东西了。 晚上躺在勤儿的身边，却觉得我是躺在他的身边一样……那一年他要是知道我是故意灌醉他，而自己却喝了白开水，他是不是就会更加决绝地离开我。到最后我也没告诉他，那一夜我们什么都没发生，我想让他带着负罪感，哪怕一生。一想到这个，我就想迫不及待地见到他，听说他已经结婚了，那么结婚后的他看到还没有结婚的我又会是怎样的情景？我好奇。我现在既抽烟，也喝酒。他以前不会喝酒也不会抽烟，我为此觉得他怯懦，却从未想过这是他的优点！ 我以到处转转为理由，叫了勤儿跟我去散步。我找到手机里保存了十二年的地址，那是我跟他说要去他家，让他把地址发给我。他先是犹豫了，但是最后还是乖乖给我发了过来，我最后问他，为什么给我了，不是怕你妈知道我的存在？他自信地说，我知道你不会来的，绝对不会。那一刻，我觉得难过，我想揍死他，那是我人生中第一次有想打人的冲动。然而这一次我没有告诉他我要去找他，而他的自信会不会还保存着？那么我去打破他的自信吧。 可当我看到他的妻子，又在途中问路时听了他的故事之后，我觉得呼吸都是艰难的。他的承诺在脑海里旋转，他给我说过，除非是他疯了，不然这辈子非我不娶。我是去让他有负罪感的，可如今该负罪的人是不是会是我？而且她的妻子不正是另一个相似的我吗？我不想以“他”代替我喜欢并坚守了那么多年的男人了，至新，我回来了，但是我却再也回不到你身边了。 路人说，他们家族都有病史，都是每隔两代到三代就会生出一个有精神疾病的人出来，这一代正好是他…… “你喜欢我吗？” “当然了。” “你爱我吗？” “爱啊。” “我开好房间了——310，你来吧，我等你……你要不来，大学——分手吧！” “好啊——那就分啊。” 可我最终还是去了，我们说好读同一所大学，可那夜之后他提出要分手，我说了太多无耻的话，可是他无动于衷。我觉得他对我所有的好都是假的，于是在分手的时候我说，余生，永不相见…… “我对天发誓，你这辈子都是我的最爱。” “你会娶我吗？” “除非是我疯了，不然这辈子非你不娶。” 你遇到过这样的人吗？ 你说你想要戒指，他会立刻给你买过来然后却在背地里自己亲手做一对很丑的戒指送给你一只，另一只留给他自己。 你说你想吃苹果，他就会把苹果给你买回来，然后自己动手做一把安全水果刀送给你。 你说，你不想吃醋。他就远离了所有异性朋友，只跟你朝夕相处。 你说…… 我说，我只能流着眼泪看着你，然后不知道自己身处何地，又该为什么而哭？ |
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