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午后三点，我坐在理教三楼的一个靠墙的沙发上，往左手边望去，是一个三角形的楼顶，样式简单，又精致，我不禁想这座房子会不会有百年之久。
刚刚眯了一会，醒来之后，突然想写点什么，缕一缕自己的忙乱的脑子。 时光飞逝，来到北大已整整一年了。大部分的路已经清楚了，路是清楚了，脑子却越来越糊涂。我在想才开学两周，为什么我竟有一种异常疲惫的感觉，是因为缺乏睡眠么？还是整日虽然忙忙碌碌，却忙的糊里糊涂。所以，我得停下来，缕一缕，静一静。 记得我在前两年复习的过程中，有过一个想法，就是写一本书，叫作《我以自己为被试》。被试是心理学实验中的一个名词，指的是在实验中作为研究对象的人或动物。我呢，作为一个活生生的人，经历着人生的悲欢离合，自然就伴随着喜怒哀乐，而这所有的一切，我相信它虽然是我独有的，但又绝不是我所独有的，它至少是人类中某一群体的共同感受，所以“自己”本身就是一个最好的研究对象。别人的体验，你看的再真，那都不是自己的。而自己的经验却是别人可以借鉴的，何乐而不为呢？ 有了这样一种想法，当然也因为我有了一些概念性的知识，我知道哪些事情不会伤害到自己，那些事情只是自尊心这类东西在作怪。我不会什么事情都去尝试，我只是在纠结的时候这样鼓励自己，就像昨日的音乐课。我是一个非常非常热爱歌唱的人，我做梦都想有一天能够站在舞台上唱一首歌。但是我没有这方面的自我效能啊，我从未上过台，我从未接受过专业培训，那可怎么办呢？我相信在生活中，一定有一些时刻，你想要做某些事情，但是由于各种原因没有去。昨天，音乐课上，老师带领我们练完声之后，说，现在一个一个来，上台来唱。“什么？我的天呐！！”我脑子里的第一反应。我既感到开心又有点紧张。虽然不是什么大的舞台，但是台下好歹也有二三十个人呢。我和莹莹坐在最后，所以是最后上台。前面的同学们有的唱的非常出色，一听就是学过的，嗓音洪亮，体态自然，有的呢，就明显紧张，声音也很小。不过两位美女老师都非常Nice，她们一个人弹琴，一个人指导，看到同学紧张，会跟着一起唱，会鼓励。这让我感觉非常好。我当时跟莹莹说，我要去体验这种上台之前的紧张，为什么呢？因为我未来的来访者可能就是因此而来的。当然，我更多的是因为我喜欢唱歌，我想去在台上不断地练习，练习，只有练习，才能增强我歌唱的能力，才能树立我的信心，才能实现我有朝一日真正上台演唱的小小愿望。我想很多人可能并不能意识到，真正的能力是多次的练习换来的。后来自然是特别紧张的唱完了，嗓音估计都已经变样了吧，但是我唱完了！这就是胜利！老师说，这首歌我可以唱，我相信，经过一学期的学习，我一定会有很大的进步。
感到脑子糊的一个最主要的原因是，我觉得研一一年，我好像什么都没有学到，我学到什么了呢？我看了不少书，整日在听课，但是我脑子是空的。这种空让我感到害怕，什么都没有学到，可不是浪费时间么？这如何得了？此时，已经将我容易焦虑的特质体现的淋漓尽致，我担心这样下去我三年什么都学不到，那就废了。毕竟，我是破釜沉舟来读研的，别到时候，钱花光了，还啥都没学到，那怎么办？这种焦虑是弥散性的，我意识到了我的焦虑。我相信我们每个人都有属于自己的焦虑。但是，当我意识到这种淡淡的焦虑时（说淡淡的，是因为它们真的只是偶尔出现，并无大碍），我开始跟内在自己进行辩论。你修了34学分，还有零星的A；你写了几篇综述，知道了论文的基本框架是什么；你看了很多精彩的演出，开了眼界；你旁听了一些课，你见识了很多教授的风采；你去医院实习了六周；你写了十几篇文章；你做了接近十个小时的访谈；你分享了不少心理学知识；最最重要的是，你认识了好多非常好的同学和老师……那怎么是什么都没有学到呢？怎么能是浪费呢？很明显我刚刚的是一种很绝对化的思维，而我通过辩论的方法识别出了这种思维，这不正是我在CBT课上学习的方法么？所以问题出在哪？问题大概是我目前还没有将知识体系化，它们是零散地储存在我的大脑中，而我要做的就是通过一些方法学习如何整理知识，如何提高自己读书的效率，可细想一下，为什么要那么迫切地从一本书里学习知识呢，还是因为底层的焦虑，因为自己曾经荒废了十年，总觉得来不及了，而这又是一种极端化的思维，那人生十年丰富的经历怎么能叫荒废呢？那十年里那么多可爱的人儿，有趣的事儿，怎么能叫荒废呢？但你要问我这种焦虑最根本的根源从何而来？按照动力学派的观点，这可得追溯到我的幼年时代，死亡焦虑？分离焦虑？等等，这些根源性的问题从幼时养成，被我养了三十几年，改起来谈何容易，况且我还不知道它的根源在哪里。但是，我们是可以带着焦虑去做事，可以去改变，至少，在我身上，改善了很多很多，我那最核心的“我不够好，我不行”的信念在一点一点被我撼动着，而正是这一真切的体会，才让我有勇气将自己的内心体验写出来，因为我相信，它可以影响到一些人。 我无缘无故地想起来了，在医院看病历时，让我最受冲击的一点，不是一个人的病情有多严重，或者多古怪（我想每个人的生命中一定会有一些特定的波动的时期，出点问题也不足为怪），而是病程，也就是患病时间，有二十多年，十多年，几年，甚至感觉有些人的一生都在发病，住院，出院，发病，住院，出院。我想起老师说，精神疾病最残忍的一点是，它们常常在人最美好的年纪发病，而且常常复发。而我觉得它们还有另一个残忍之处，就是大众对他的认识和容忍，一个人得了身体疾病，家人、朋友会关心、支持她，但要是得了精神疾病呢？有多少人会真正理解一个抑郁病人的痛苦，而不会认为她是矫情呢？我想，这也是我们需要工作的一个方向，我们需要去普及这方面的知识，要让这类病人少一些来自周围人的二次伤害，多一些支持。 突然觉得，我们的工作就是用我们的心去感受对方的心，然后再将我们的知识和技术教给对方。 XT让我去打羽毛球了，这样写了写，思路清楚了很多，感觉很好！ |
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