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汽车飞驰在雨天的高速公路上，路面湿滑，然而车辆并不多，在长假后的第一个工作日，我和我的父母和大多数上班族一样也要去上班，只不过他们的工作是看孙女，而我的工作是为了自己的明天继续横冲直撞。 索性来写写这么多年的工作经验吧，不过这绝不是放在求职简历，而是对自己的一段职业生涯的总结和教训。 以前写过我的老板，我的房东太太，我的梁哥，认识的外国人，等等，他们带给我的感动和温暖足以让我在后面的人生中依然对人性的善良和爱充满信心，也足以说明在这六年多的时间里，生活上我绝对是满意和满足的。 然而工作上？我并不满意，不是对公司，而是对自己。 我一直自嘲自己的工作是“打杂”，公司规模不大，主要为澳洲，美国，中东，一些国家的客户提供一些机械设备，刚开始，办公室就我和同济的一个女孩，与我同岁，我们承担着除了技术以外的所有关于公司商业活动的日常事务，她比我先进公司两年，是我的领导，她对我很好，给我很多工作上的帮助和指导，我们也结下深厚的友谊（她也必定会是我笔下的人物，因为她是我在上海这么多年，和我最亲近，最要好的人之一。） 我的工作从采购，买轴承，买钢材，买油漆，买螺丝……；到翻译,操作手册，备件手册，邮件内容；到销售，处理国外客户的询价，报价，跟踪生产，一直到交易结束；到安排生产，一台大设备上的零件成千上万，除了直接采购部分零件以外，我们还要安排很多机械加工，喷砂喷漆的事宜；到跟踪各种事情；到接待客户，接机，陪着在上海市区游玩；其它各类杂七杂八的事情我都想不起来，总是我的工作就是一个联络者，联络着、伺候着各方神圣，稍有不慎，就有麻烦，心累啊。 我想我做的工作和很多上班族的差不多，琐碎，宽泛，而又无任何可以值得炫耀的技术，但对工作本身，我一直秉持，既然你在合同上签了字，就等于你接受了公司提供给你的一切，包括待遇，工作内容，所以在工作态度上，我一直比较端正，认真，不能说毫无怨言，但抱怨并不算太多，分内的事情会尽量做到好，分外的事情也会能帮就帮，比如在一个周六，我看见老板咳嗽，就主动提出帮他去接一个老外，对于老板，这些事情，他总是不好意思，我给他说，没事，反正我也没撒事。因为心里记着老板对我的好，以及老板给我提供的比较舒适的生活环境，我从未向老板提过加薪的事情，即使有时候觉得应该加，但回头一想，公司也处在困境中，就不会计较这些了。 OK，交代了一些关于工作的基本情况后，我要说说教训了。 习惯成自然——我对自己的工作无爱无恨，工作中也充满了烦恼，即使有时候做了充分的准备，还是会常常发生意想不到的事情，真可谓防不胜防，每天催促着各方人事，催催催，以保证项目可以按计划进行。记得有一年做一个非常急的项目，我常常走路都是小跑，甚至有天下班回家，发现自己发烧到39°，也是那段时间，我有一个礼拜天天梦到我们做的那些铁架子，可谓是压力巨大啊，即便这样，自己付出巨大劳动的项目圆满交付以后，带给我的成就感与喜悦也只是非常短暂的。 反倒是，每次我去车间，看着那车床，锯床，看着那行车，看着那各种设备，有新的，有旧的，看着那地上的钢渣，看着钢材上的铁锈，我都在想，难道我真的要与这些东西相伴几十年吗？前两年，行业不景气，公司有段时间没什么活，所以也就不怎么忙，我坐在椅子上，舒舒服服的靠着，舒舒服服是身体的，心是不安的，焦虑，恐慌，我甚至害怕行业一直不景气，我要是失业了，我都没有一项拿的出手的技能，可怎么办？我真的要在这里蹉跎岁月吗？真的吗？不过这些东西只是想想，即使纠结，即使难受，即使明明知道这么多年一直在重复着同样的工作，毫无进展，除了给了我足以养活自己的钱而已。就这样，习惯推着你，日复一日，年复一年…… 心中的恐惧 ——除了习惯，和同事很友好的相处，舒服的生活条件，老板的尊重以外，还有一些别的因素拉扯着我，让我不敢往前走。我的朋友很多次让我去市区找份工作，可是听她讲的市区里的一些公司里的女人们看人都会看你背什么包，带什么牌子的首饰，也有那些电视里演的勾心斗角等等，让我想起来就害怕，因为大学校园，包括后来的公司，同事，同学的情谊都简单，真诚，我不用花太多精力去处理人际关系，当然还有自己那丢脸的退学经历，大龄未婚，还有那租房子的各种杂事都成了我不敢往前走的障碍。或许从这一系列恐惧中，淋漓尽致地看出我这个悲观的乐观主义，优柔寡断的性格，怕这怕那，与研究生时候一模一样，真真验证了两句话: 性格决定命运， 和江山易改本性难移。说白了，即使后来经过多年的反思与实践证明自己很棒，但从前的不光鲜，不闪亮的经历也依然会束着你，畏手畏脚，没有从前那么强烈，但从未消失过…… 离开 —— 彻底离开的原因只有一个，就是真正地领悟到人生可以把握的只有自己。如果我的感情顺利，我也一定会和大多数人一样，结婚，生子，守着一份不咸不淡的工作就这么过了，即使对自己的职业并不满意，也就混吧，但是人生常常有人给你上上一节精彩的课，让你不再寄希望于，等我结婚生完孩子，我就换工作这种本末倒置的愚蠢想法(这是我当年的真实想法)，可是现实狠狠地打脸，让我一下子幡然醒悟，怕什么年龄，怕什么简历，对于需要两个人，或者需要有别人参与的事情，你真的只能尽人事，听天命，而对于你靠着自己的努力，坚持便可以在大概率上取得成绩的事情，则要勇敢去做，因为做了肯定比不做好，肯定是一天天进步，即使，这世界上没有一件事情是完全可以由自己决定的，但是守着曾经的工作，我可以确信，我会一直不进步，一直焦虑，只会让自己的内心不安宁，虽然不至于人生活越来越糟糕，但一定不会更好。 理性 —— 工作中我发现了一个现实，无论我多么努力地像我的领导学习，她业务能力出色，记忆力超强，是我工作上的榜样，我也无法像她一样那么出色地工作，我脑子常常比较乱，也容易粗心大意，即使这毛病已经被我的这份工作改善了很多，这么多年我依然无法全面地考虑到各方面的问题，也依然无法招架老板的夺命连环问。我曾经想过如果不走技术路，那么就是管理了，可是我偏偏是不愿意管人的，我一点不喜欢指挥别人，管别人，甚至开口让别人做事对我是一件很难的事，我想从事商业活动，经常为了钱和各种人谈来谈去，为了订单常常夺命地催促，逼迫(当然错误在别人)，去欺骗，对我来说，是与我的天性背道而驰的，而我也没有这方面的才能，比如说缜密的大脑，快速的思维，过去的作上的成绩我最多给自己打八十分，而这其中因为人品的端正，态度的端正占了很多，没有得的那二十分，是因为我并没有去做我喜欢，或者我觉得有意义的工作。 结尾—— 我们已经到西安了，我得结尾了。写的乱七八糟，这么多年深深体会优柔寡断，软弱，不自信，没有想法，没有规划的可怕，深深感到为作为一个年轻人缺乏勇气与闯劲的悲哀。 当然放弃稳定工作的滋味也绝对不是闹着玩呢，因为你失去了固定的收入，失去了各种保险，而且你不知道你的下一份工作会更好还是更糟糕，虽然没有工作时那种恐慌，但面临的焦虑只多不少，不同之处是果断舍弃自己确定不要的东西才有可能获得自己想要的生活，当然有有可能，两手空空，最终一无所获。所以没有强大的意志和做好最坏的心理准备，我是不建议贸然辞职的，当然，我自己来说，我是别无选择的。因为如果我不走，我有可能现在还在和一个与我一样优柔寡断，懦弱无能的男人继续纠缠一段无望的感情里。 当然对于明天我依然没有特别明确的目的，你不可能期望一个二十几年没有想法的人一下子完全蜕变，但是在我了解自己之后，我一路都在靠近我的自以为是的优势和天赋，也在一路坚持着。 而我现在最重要的事情则是:一点点彻底改善掉我性格中最能毁掉一个人的特质: 犹豫不决，优柔寡断和缺乏意志。简简单单十二个字，做起来却非常难为，就像我到现在都没有做到一件看似最简单的事情，早睡早起，我最缺乏的是意志！。 我羡慕那些在年轻时候就立下明确目标并一步一步去实现的人，我也知道有一部分人和我一样，不喜欢自己的工作，每天上着班，但心里却迷茫，纠结着要不要离开，或者担心这担心那，所以写出自己这大概算是“反面教材”的工作经历，鼓励下一样纠结的人，没有完美的东西，但是可以尽力与自己的优势去契合，简单乏味不喜欢的工作有让你不爽的地方，吸引你，有趣的工作依然也有让你痛苦的地方。所以都差不多，看你咋选了。 经常看到什么“211，985”学校毕业生怎么的怎么的，貌似名校毕业就能保证成功一样，反正我是一个反例，我的前任男友也是个反例，我的很多朋友也是反例，因为我们即使所谓的名校毕业，我们依然不知道自己是谁，自己能做什么，想做什么，浑浑噩噩，甚至不如人家没读过书的人一样，安安心心地接受其实很多人羡慕的工作，可能读的书多了就容易作，容易作吧，又没有人家那些早年就混迹社会的人的勇气和脸皮厚。 勇敢做自己吧，或者说珍惜自己的工作吧，实在不爱，就勇敢换吧，没啥怕的，虽然说不安稳的生活要比安稳的难多了。 搬东西了，刚刚去弟弟姐放了些东西，抱了抱可爱的侄女，现在和爸爸来到弟弟买的另一个房子，我和爸爸妈妈住，放我们的东西。感谢家人给我无微不至的爱和无条件的支持，包括一切物质的、精神上的东西。说到这，坦率讲，我对自己从前的人生是不满意的，因为自己缺乏智慧，性格里也有太多瑕疵，所以悔恨的不是没有取得成功，而是：我本可以过更好！不过不是说了吗，种一棵树最好的时间是十年前，然后就是现在。我想，人生，也是一样的，来得及的，只要愿意改变？ 我就是我，不一样的烟火！ （不排版了，也不差图片了，那些挺浪费时间的，给有缘人看吧，写的挺乱的，但都是肺腑之言，哈哈哈，我本身就是一个乱乱的人。） |
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