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我们都曾问过或被问过这样一个问题：如果一个爱你的人和你爱的人，你会选择谁？我也曾不假思索的选择，当然是爱我的人，这样自己不会太累。爱一个人可以卑微到尘埃里，而被爱的人总“趾高气昂”，觉得理所当然。如今，我总算明白，如果有那么一个人深深地刻在了你心里，那个人一定是你爱的人，而非爱你的人。大学我谈了人生中的第一次恋爱，也是至今20多年来的唯一一次恋爱。我也经历了人生中的第一次暗恋，我想大概也是最后一次。和我谈恋爱的是喜欢我的那个人，暂且叫他小D。第一次遇见他，是在我刚到学校的那个漆黑的夜晚。路上堵车，我到学校已经晚上九点，天下起了蒙蒙细雨，一路的疲惫，让我的心情就像天气一样潮湿且阴暗。 
好在学校的师兄师姐都很热情，即使天已晚，还淅淅沥沥下着小雨，他们还是在校门口等待着我们。接我的是一位师姐和师兄，他们帮我把行李搬到宿舍，帮我领来了床上用品和一些生活用品，然后就匆匆离去迎接其他新生。我还没来得及问他们的姓名甚至没看清他们的脸。后来师兄主动联系了我，我才知道原来他叫小D，原来那晚的师兄就是他。我很感谢他，让我那晚最后还不算太狼狈，但对他也仅仅是感谢而已，谈不上其他感觉。而他似乎总在有意靠近我，这种靠近已让我产生了排斥心理，我不知道应该以怎样的身份和他来往。终于他还是选择向我告白。而我或许因为感激所以不知怎样拒绝，也或许太想尝试恋爱的滋味，所以我答应了他，给彼此一个机会，说不定感情可以慢慢培养，我以前总不相信一见钟情，总觉得感情就是细水流长。
我彻底错了，和一个一开始自己就不喜欢的人在一起，没有甜蜜，也培养不了感情，至少我是这样。每次和他单独呆在一起，和他一起吃饭，见他的朋友都成为了我生活的负担，和他在一起做的所有事都好像只是在履行女朋友的义务一般，无趣又无味。我憧憬的初恋不该是这个模样，一周后我终于向他坦白，提出了分手。他开始挽留，然后怒吼，说我对感情太随意，太不负责任。是的，的确是我的责任，我应该早点看清自己的心，那之后我对感情总格外小心，不再轻易尝试。我的坚定，让我们的恋爱关系走到尽头。
一次校文艺演出晚会，让我遇到了我喜欢的那个他，小A。他是晚会的主持人。上台前我可能太紧张，脚下一滑，差点摔倒，后台的他立马扶住了我，才没让我出丑。我听见一个声音：小心，这地很滑。我一边说着谢谢，一边抬起头。刚好和他的眼神不期而遇。从此他便刻进了我心里。表演完成后，我总不自觉地将目光锁定在他身上。那晚他穿着刚刚好的西装，声音也很有魅力。我忍不住幻想他向我靠近的样子，突然回想起他刚刚扶住我的场景，不觉脸开始发烫。我想我真的是对他动了心。
后来我总借看晚会的机会，偷偷看他，可他却不知道我在哪个角落里，他不认识我，那次晚会后我们很长一段时间没有交际。就这样默默的关注了他三年，喜欢了他三年，却始终不敢靠近。优秀的他，卑微的我，让我哪有勇气。转眼他大四了，而我大三。又到了一年一度的迎新，我也终于成了“成熟”的师姐，迎接着学弟学妹。我终于等来了和他的交点。人群中我一眼就看见了小A，我像个干坏事的人，躲避所有人的目光，悄悄看向他。同样在场的还有小D,三年来他从未放弃，对我也一直颇为关心，只是我想和他撇得干干净净。他故意坐在我旁边的空位，我却假装若无其事，和别人高谈论阔，来掩饰尴尬和无措。
一天迎新工作结束回到寝室已深夜十点，而为了赶白天耽误的课程，我还需独自挑灯夜战。夜深人静之际，手机的震动总格外明显。竟然是好友验证消息，备注名是小A。三年来我却连他的QQ都没有，而那天他竟然主动加我。内心开始了一场大戏。为什么他突然加我？他怎么会认识我？不对，这么晚加我一定有事，什么事呢？带着一连串的疑问和惊喜按下了同意，然后满满期待地等待消息。他发来了消息：“你知道小D去哪儿了吗？这么晚都没回寝室，打电话也没接。学妹，你别误会，我没什么其他意思，只是希望你打个电话让他先回寝室。”看着这段话，我如鲠在喉。原来小A早就认识我，只是这段话仿佛将我对他的感情宣判了死刑。
那晚之后，总会在教学楼碰上小A，现在不能再假装不认识他，总是故作镇定地叫一声：师兄好！每次遇见后都是数天的难过。多少次回头看他的背影，他却一次也没有回头。很快他们要毕业了，我喜欢的人和喜欢我的人都要走了。毕业前小D约我见一面，我拒绝了，虽然有些不近人情，但我只是希望去见我想见的人，和想说再见的人道别。后来他发来一大段消息，最后一句印象深刻：今生，你刻进了我心里，不问过往和未来，感谢和你相遇。因为刚好这也是我想对某人说却不曾说出口的。后来，都没了联系。但确实有那么一个人深深地刻在了我心里，那个人是我喜欢却不喜欢我的那个人。但愿青春里所有的遇见都是相互喜欢，所有的暗恋都不被判刑，没有遗憾。
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