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养儿防老，是大部分父母的真实想法，这本身没有任何问题。 问题是有些父母不承认这点，反复以自己的‘无私奉献’，‘都是为了你好’等说辞来掩盖自己的真实想法：我养孩子，就是为了自己老有所依啊。 可当孩子真的把父母的这种‘为了你好’‘无私奉献’当做理所当然的时候，他们便坐不住了。 在Twitter上看到这样一张图：  是不是瞬间有被戳中的感觉，很多父母，口口声声说为孩子付出一切，但私底下却在计较着自己的付出值不值得。 01、为人父母，自私一点没有错 中国式父母，都有一种症状叫“付出感上瘾”，为孩子付出了太多，不舍得给自己吃好一点，穿好一点，非常的伟大，但发现自己的付出没有得到孩子的正向反馈：比如感恩、比如听话、比如顺从时，便会很生气，责怪孩子不懂得体恤自己，自己累死累活也得不到孩子的一句体谅的话。 明明是他亲自把孩子推远的啊，孩子来帮忙洗碗，不用了，你去写作业吧，孩子来帮忙扫地，不用了，你去看书吧，孩子来帮忙做饭，不用了，你去练字吧....... 孩子真的表示很委屈：我主动帮你分担，妈妈却拒我于千里之外。 为什么很多父母要这样做呢？ 因为很多父母根本不敢承认自己的“自私”，不敢告诉孩子自己的需求，只能以不断付出的行为来获得道德上的优越感，并以此希望能主动‘感化’孩子，给孩子不断地制造“都是为了你”“为了你，我付了很多”的愧疚感，以此来成为自己心情不好时的一个合理的发泄口。 比如，一个妈妈下班回家，因为工作上的事弄的很累，回到家发现厨房里的一堆没有洗的碗筷，以及坐在沙发上玩游戏的孩子，便一股怒火，斥责孩子：怎么这么不懂事，没看到妈妈这么忙这么累，都不晓得洗一下碗吗？ 儿子莫名其妙：明明是你让我不洗碗的啊，怎么又要怪我不洗碗了呢？ 所以，父母先把自己的生活过好，该吃吃，该喝喝，该玩玩，告诉孩子，希望他做什么，希望他帮自己分担什么，只有满足了自己的需求，自己状态好了，就不会出现这种扭曲的爱，孩子也会在被父母的需要中学会换位思考，成为一个有责任和有担当的人。 02、不要用爱捆绑孩子的人生 忽视自己的需求，在孩子身上倾注太多爱，私以为是深爱，但对孩子来说确实捆绑和控制。 看到一则新闻：河南郑州一位男子因为女儿交了外地男朋友，跳楼自杀了。  这个父亲可能到死都以为自己最深爱的是女儿，但对女儿而言，却是沉重的心理勒索。 恐怕这个女儿要一辈子都在这种内疚和自责中度过了吧，可是她做错了什么，仅仅是因为选择了自己想要共度一生的伴侣而已啊，如果有能力把握住自己想要的生活，人难道不应该按照自己的心意去选择自己喜欢的人生吗？ 这个父亲的爱其实是一种虚假的爱，是一种情感上的高利贷。 我爱你，所以你要留在我身边，不能找外地男朋友，其实是，你要按照我的意愿留在我身边照顾我一辈子，直到我生命的最后一刻。 这是爱吗？不是，这是自私，也是自己没有能力过好自己的人生，需要靠爱的借口勒索女儿的照顾和陪伴，试想，这样拴住女儿的人生，是在养女儿吗？ 台湾作家龙应台说，父母对孩子强烈的付出感，其实是一种借爱勒索，而借爱勒索的本质，是勒索，而不是爱。 所以，她给儿子菲力普写信： 是的，孩子，如果伦理变成压迫，亲情变成绑架，你就应该是那个站起来大声说“不”的人。 龙应台就活得比较“自私”，每个决定想的都是自己。 因为不爱，跟孩子的父亲离婚； 因为热爱，回台湾从政，坚持写作； 又为了却自己的心愿，60多岁辞去一切职务，远离大都市，回农村陪伴母亲。 她是一个时刻想要挣脱“母亲”枷锁的女人。 大儿子17岁以后，她每年分别跟两个儿子进行一次一对一的旅行。 说到底，为人父母也是一次精神上的再次成长。 父母只有先让自己成为一个人格独立的人，才不会让自己变得失败，然后还要靠一哭二闹三上吊来不断威胁自己的子女。 快乐的孩子和女人户外草地上玩肥皂泡 03、父母多为自己考虑，才是对孩子最好的爱 作家艾小羊说：最讨厌别人和她说，人老了，最看重的是亲情，孩子应该理解父母。 你老了，但你的孩子正年轻。年轻的时候，你选择为了他不去看世界，并不意味着你老了，人家就应该为了你，也放弃看世界的机会。 所以，父母多为自己考虑，才是真正的爱孩子。 让自己吃好一点，穿好一点，孩子就不会产生内疚感，一辈子都无法坦荡的享受生活。 让自己多一点爱好，多一点追求，孩子才不会产生匮乏感，无法体会到为梦想努力的成就感和幸福。 让自己拥有一个强壮的体魄，多去运动，孩子才不会每时每日担心父母的身体状况，无法专心经营自己的人生。 而当你真的垂老病危之时，孩子也不会不管不顾，他会用拼尽全力照顾好你的余生。 |
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