|
致女孩：你不是“作”，你只是还没有“被看见”  1 李松蔚曾经说过一句话：人的烦恼皆源于人际关系。 最近对这句话感触挺深的。 看一个朋友在豆瓣广播里发文：这与人相处，不管是何种关系，懒得费神动脑筋花心思又缺乏行动力，再如何真心真意都容易作了阴天的云，等太阳出来，说淡就淡了，说散就散了。 无论是跟朋友还是跟恋人，建立一段亲密关系简直太难了。 很难产生更加深刻的关系，大多数时候就是一瞬间的crush（心动），然后发现对方迟回复了一会儿微信或者冷落了两三次之后，知趣地后撤了。 如果计较起来呢，动不动我们就成为了别人眼中的“作”女或“渣”男。 跟同事聊天，她说起自己曾经被安排一次相亲，饭还没吃完就感觉相亲对象对自己有着异常的热情和好感，但由于自己是被家人逼着相亲，并没有马上有什么心思。 第二天对方又约她一起吃饭，她说自己早就跟朋友约好了一起吃饭。话还没讲完就被对方挂了电话。 她准备打开对话框再说一下，结果发现已经被对方删除好友。 后来她从别人那里听到，说这男生对她的评价就是挺“作”的，明明都那么真诚的展示自己的诚意了，对方还是无动于衷。 恋爱很难复盘重来，但也回望来处的时候，才发现两个人对一段感情的体会是如此有差别。 去年有一次机会跟之前没走到一起的那个男生再次见面。爱恨情仇都已经看淡，竟然坐到一起分享起当年的心思，把当初的感情做了一次复盘。 “我们一开始明明那么好，为什么就是没走到最后呢？” 男生一开口就说：对啊，后来你不就是开始“作”了么？ “我哪里有作，明明是你后来不上心了。” 话说到一半又争执了起来。只好相视一笑，转向了别的话题。 在一本叫做《我们为什么会分手》的书里，你可以看到每段感情都是罗生门，双方各执一词，都是对方眼中先“变了心”的人。 我后来问过学心理学的朋友，她问我“当时的作”具体是什么？ 我说我就是“抱怨他来找我的频率变少了，话也变少了。” “然后他就觉得你在指责他吗？” “对啊，他会跟我说我觉得一切挺正常的啊，没什么变化啊。” “然后你就会很失落吧。觉得他说的'正常’只是一种敷衍。如果他当时说'你是不是希望我们有更多能分享的话题，现在的情况是不是让你有点失望呢’，你是不是就会感觉不一样？” “是的，”我斩钉截铁地回复，“他说我作就是一句话的事情，可是就把我们之间遇到的问题都归结成了我的问题，可是明明是两个人沟通出现了问题，却显得我在无理取闹。” 爱情中的孤独并不是对方跟你争吵，而是对方连觉得跟你吵都是一种麻烦，从根本上否定了你的行为。 视而不见，充耳不闻，这种“不被看见”的情绪和状态，才是最孤独的。 最近在听李松蔚的《洞悉相处之道》，在节目中他讲了一个案例，一个女生来找她做咨询，他随口说了一句，你剪头发了呀。 她的眼泪顿时流了下来，点了点头。这样一句话让她觉得很安慰。因为她剪完头发回到家的时候，老公完全没有发现她的变化。 在亲密关系里最严重的伤害，是日积月累的慢性的孤独感。 任何情绪的问题都源于沟通出现了状况。 对一个人最狠的惩罚，不是对他拳打脚踢，而是对他的无视。  2 前段时间在微博上看到一个口红测试，一个女孩说自己朋友的口红坏掉了，然后男朋友立马给她买了一个新的，她拿这个事情问自己的男友，如果是我遇到了这样的事，你会给我买新口红吗？ 男朋友讲了一番话，说自己并不喜欢网上的那些求生欲测试，觉得真正的感情不应该拿各种测试来试探对方。 下面的评论分为两个阵营，一方面阵营觉得男生回应得体，表示自己也不喜欢这种又要独立又要男友买买买的田园女权，一方面阵营觉得问这种问题的女生简直无聊死了，自己的口红不会自己买吗？干嘛什么都指望男人。 有一个转发挺多的评论说：“我喜欢！这个男朋友三观挺正的，妹子看起来像是被网上'宠女友’洗脑了的小甜甜。恋爱中双方关系应该是平等的，自愿宠和被要求宠是不一样的。” 虽然男生说得挺有道理的，但我听完内心还是觉得怪怪的。 一方面是也许女生并不是真的要一根口红，她只是希望自己的需求被男友认可，即我遇到的事情，你愿意帮我解决。另一方面男生说太多道理，总会觉得没有什么爱。 一件简单的情侣互动上升到原则问题，最后显得女生怪不懂事的。想必女孩当时的内心，甚至会想到：哎，我是不是这么虚荣，是不是对他要求太高了。 可是爱情本来就是提出需求，解决需求的呀。 如果你对这个人无所依仗，又怎么会分辨得出来这个人和其他人不一样呢？ 作为被指责过的人，我也曾经一度陷入“我是不是脾气不好”的困惑中，然后在感情中变得小心翼翼，如履薄冰。觉得这样的恋爱无非是求得刀尖上的一点甜蜜，爱得艰难又爱得拧巴。 无非是自己像是干旱时节祈雨的人，得到了一点点露水都觉得是恩赐。讲求独立但也不要放弃在爱中拥有的权利——“表达自我，声明诉求。” 如果连真实的自己都不被对方看到和认可，那么这一点轻飘飘的爱，又如何为你抵挡未来的大风大雨呢。 我并不是在说，我们所有的需求都应该被无条件的接纳。 只是我们在探讨或者在给一个人下定义的时候，从“我”本身的感觉出发，就常常会陷入一种怪圈：如果你的要求我觉得不合理，我就要指责你的需求。 但人和人不就是在求同存异中互相磨合的吗？ 在《毕淑敏心理咨询师手记》里，她提到人人心中都有一座魔床，这个魔床的名字叫做“应该”。 大多数的“作”，都来自于“你不该如此对我”。 “人是追求理由的动物。其实，所有的理由都来自我们心底的魔床，那就是我们对一些问题的看法和观念。它潜移默化地时刻评价着我们的言行和世界万物。相符了，就皆大欢喜，以为正确合理；不相符，就郁郁寡欢，怨天尤人。这种魔床，有一个最通俗最简单的名字，就叫做“应该”。 有的人心里摆的少些，有的人摆的多些，多到拥挤得像个卖床垫的家具城。” 你应该理解我，你应该知道我这句话是什么意思，你应该清楚地知道“口红断了应该自己负责”。 这些话是政治正确的。 只是没有爱，也没有理解和担当。 3 爱一个人不是嘴上说出来就够了，是更加实际地表达，而是在理解对方说出口的话时，也理解对方没说出口的话。 而不仅仅抓住对方说完这些话时，自己内心的感受，把别人的课题丢在一旁。 “自我化”是我们在沟通中常见的一种形态，其实用术语来讲就是“自恋”。 如果跟朋友一起去公园玩，如果觉得公园无聊，随口说了一句：这边没有想象中好玩啊。 可能对方就会想：这是嫌我选的地方无聊吗？然后内心就会有点难受，觉得不被朋友所认可。 我的家庭是很典型的中国式家庭，妈妈主内，爸爸主外，但是常常争吵不断。 每当我妈累到不行，抱怨自己太累，需要操心的事情太多时，我爸就会脾气不好地回应：谁不累啊，我在外面也很累啊。 然后我妈会继续反驳：你累，那你怎么不回来工作。让我一个人照顾着老人，还要忙工作。 一个明明想要被安慰，一个明明期待被理解。 却因为在对方一说出话后觉得“这些语言”是对自己的抱怨和职责，然后本能性地去反抗和解释。 太多不幸福的婚姻并不来自于外部的冲击和磨难，而消磨在彼此的内耗上，把理解和宽容一点点抽干。 我觉得在看待对方是一个什么样的人这方面上，不妨给自己设置一个路径，避免对某些人的直接下定义。 1、不先用负面的标签去标定别人，例如“作女”或“渣男”，即便对这个人有一些不同的看法，也先去尝试理解她经历过或者真正的需求是什么再去尝试沟通。 2、当自己的需求被满足的时候，试着表达感谢。尽可能地给予一点回报。人和人之间的爱，是相互的作用力。 3.练习心平气和地说“不”，说完之后并不意味着关系的结束，而是清晰地说出自己的需求。 相处是比相爱更难的一件事，最大的困难在于：真正接受对方和自己的不一样。 为此，每一段能够走下去的恋爱，都需要花掉好多年的时间，接纳对方有着跟你不一样的需求，付出很多代价，去忍让、接纳和转变认知。 喜欢的话，赞赏一下吧  |
|
|
