去楼下小超市买零食的时候，听到店主和几个长辈的闲聊。店主阿姨今年四十来岁，女儿和我念的同一所高中，是关系很好的学姐。 学姐大我两岁，在北方一所211院校读书，今年刚好大四了。找了很多实习都不大适合，家里人也跟着干着急。 “你说这孩子，从小到大成绩都好，怎么现在快毕业了连个好工作都找不到呢。”店主阿姨一副无奈的神情，跟旁边的几位大婶抱怨道。 “还有她自己谈的那个男朋友，家还是东北的，离的太远太远了，家庭也不怎么样。”又是一阵皱着眉头的叹息。 要是偶尔这么念叨也还好，但是她几乎是逢人就说。 虽然跟学姐不是同级，但她的压力我是知道的。去北方读书之后，我们仍然保持着联系，偶尔她来南京，也会一起约个饭、聊聊天。 学姐从小成绩就挺好的，说不上回回第一，但逢上大考从来没让人失望过。 于是，父母就认为她上大学后也理所应当稳居前列，甚至自然而然地以为学姐一毕业就能收获一份特别好的工作。以及，一个各方面都很完美的男友。 父母对她的期待太高了,以至于无法接纳她的一点失败和不足。 所以当她稍微有一点不够好的时候，就仿佛刹那间失去了所有被爱的理由。 父母开始把从前贴在她身上的标签一一撕下来，多年来紧贴的标签，撕扯起来有剧痛。 事实上是，这些年在外面学姐一个人应付了所有，也尽力去拼了。 然而你知道的，“适者生存、择优录用”的社会规则下，能始终跻身前列的，只有极少一部分人。 我以为学姐是个个例，直到问起身边的朋友，才知道很多人都为这类事情感到厌烦。 作为父母首先希望的是孩子健康平安，也有一颗“望子成龙、望女成凤”的心，这本无可厚非，但是寄予过高期望的话，一方面给子女压力过大，一方面也容易失望。 
也是上了大二之后吧，我跟父母之间的沟通越发直接，也越发坦荡了。 我跟我爸说，你每个月少给我一点零花钱就好，其余的我可以自己解决了。我跟他们讲，我要去哪里旅行了，你们不用担心，到那我发个定位给你们。 我还跟他们讲，我以后很可能是个平庸的人，刚毕业找不到称心如意的工作，没能力像同龄人一样月入*万，日子过得凑合，嫁给一个不那么完美的人。 这些啊，都是有可能会发生的。所以你们千万不要对我抱有太高期待。 不是不自信，只是自知世事难捱，很怕被冠以过高期待。也并非还未冲锋就偃旗息鼓，只是不喜欢背负着太多期待前行。 比起在耳边念叨着那些希冀和盼望，我更希望有足够的、大口呼吸的空间。 就像那位学姐一样，从小有着不错的成绩，勉强说得过去的相貌，半瓶子水晃荡的能力，但随着成长的推动，我见到了更大的世界、认识了更多更优秀的人。 与这个世界厮杀的过程中啊，我真的不敢保证自己能赢呢。 所以，我都快20岁了，我的人生就交给我自己去闯吧。忠言逆耳，如数吸纳，但我也有了独立判断的能力。 20岁左右的年纪，一方面我们会和父母产生观念上的冲突，一方面又各自倔强，很难迈出主动沟通的那一步。 于是网上开始出现各种各样的文章，过度渲染、夸大“原生家庭”的破坏力，迎合人们内心里反抗、狭隘的一面。 列举父母的种种不合格之处，甚至引导我们把大世界里的不公与恶意转移到父母身上。 他们不鼓励我们和父母主动沟通，反而仗着强大的话语权，四处传播《天下最恐怖的事情就是为人父母不需要考试》这种毒鸡汤。 这毒鸡汤的逻辑漏洞在于：父母子女一场，哪里要冷冰冰的考题呢？明明是坐下来好好沟通就能解决的问题啊。 我以前也怪过我的父母，怪他们喜欢拿我和别人家的孩子比较、怪他们对我期待过高、怪他们过多干涉我的恋爱生活。如果就一口气憋着，那就只能各自郁闷了。 但是当我主动和他们说起的时候，我表达出我的诉求，说出他们某些做法是不对的，我发现他们真的就做出改变了。 我们的话，其实父母是听得进去的。 当我们和父母之间因为某些问题产生摩擦的时候，我们要记住，是：“我们和父母VS问题”，而不是“我们VS父母”。 《请回答1988》里面有一个镜头让我很是动容：作为家中的二女儿，德善常常会受到一些不太公正的对待。 有一次吵架后，爸爸出去找她，昏暗的路灯下，德善的爸爸跟她说了这样一段话： “爸爸我也不是一生下来就是爸爸，爸爸也是头一次当爸爸。我女儿稍微，体谅一下。” 所以啊，要多点沟通，才能互相体谅。 对了，学姐昨天跟我说，她跟自己的父母好好聊过了。今天我去买零食的时候，看到店主阿姨在认真地核算账目，都没有跟别人四处抱怨和唠嗑了呢。 所以要当父母的我们 别让父母的期望，变成孩子不幸福的根源  |
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