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从男人的角度告诉你,怎样对男朋友好才不会惯坏他?

2020-04-20  幸福上上...


人物采访来源知乎

由<幸福上上签>原创整理发布

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梧 双

男人都是大猪蹄子?

好好好,你们说的都对。

这个问题男生最有发言权,毕竟男人最了解男人。

我和我女朋友在一起两年了哦。她对我特别好,真的就是各种小事都为我考虑打点,但我从来都不会因为她对我太好,而觉得不在乎她。

反而她对我越好,我就越觉得珍惜她,越喜欢她。所以如果一个男生不喜欢你,不是和你对她太好有关系,多半是你压根就没选对人。

而是他本身就不是很喜欢你,所以你做什么他都会觉得你烦。

我曾经也是这样,这个女朋友之前接触过另一个女生。她也是对我很好,但是我就是不喜欢她,她越对我好,我甚至有点反感。到后来,我就坦白了,两人和平分手。因为我觉得既然不喜欢就要说出来,不能欺骗别人。

所以啊,姑娘们教你技巧什么的就能让男生喜欢你,都是骗人的。我来告诉你几个男生永远也不会告诉你的真相吧:

1、男人真的只看脸...千万要记住这句话,男人就是视觉动物,我也是,只要你好看,发个脾气也是可爱,要是不好看,贤良淑德也觉得你烦,所以把自己打扮的漂漂亮亮的比你学什么套路都强。

2、男人不是不喜欢女生对他太好,而是喜欢他喜欢的女生对他好。所谓什么你还要克制自己别对他太好,那就证明这个男生根本就不是很喜欢你,他肯定觉得你长得不够好看,当他觉得你不够好看,你做什么他都会挑毛病。

3、其实男人在很多时候还是渴望被关怀的,比如说当他平时工作上遇到头疼的问题啦或者挫折啦,这个时候你只要陪在他身边,说一句没关系,你已经做得很好了,觉对知性到不行,不信你试试~~

菠 菜

说白了就是分散投资呗。

荷尔蒙高涨的时候遇见三观不合的人也觉得顺眼,能睡,睡了还想睡,男人对自己也不错,大家没羞没臊地过了一段神仙般的日子,渐渐发现和对方对付不下去。

那就看你其他生活基本盘怎么样了。

生活基本盘三个:物质,精神,性。

买房子的本钱在,吃吃喝喝的朋友在,能赚能忙的工作在,能其他能让你沉浸式体验的兴趣爱好在。

对别人好,就和投资一样,好人坏人不写脸上,一开始总无法规避遇见小雷。这就好像风险投资,你一年一个亿的指标,大部分几百万的天使轮都颗粒无收。所以人家也分散,也会撤。

这个世界不存在一个某个行为提前屏蔽肯定不会遇见和你三观不一样的人。只能说万一遇见了,你的基本盘不会动。

遇见合适的,生活质量上一个台阶。遇见不合适的,反正也不耽误我基本盘。

学会控制损失,投资就不会首鼠两端,追涨杀跌的后悔。你所有对别人的好,都可以亏一次。两个关键评判,一个是这次你可以亏了就亏了,基本盘生活质量没影响;一个是你能控制就投一次,对方没反应不来往,不继续加仓。

有自己的基本盘,先展示自己的善意,然后我们一报还一报。

当然如果你就是做不到,你就要掏心掏肺,其实这种类似于打着爱的旗号享受赌博的刺激。我也从不劝人戒赌,你高兴就好,我反正也不玩高利贷,不会有钱借你...

@小黄帽

要让他明白,你对他好,是因为你爱他,而不是因为你离不开他。

我女朋友对我就很好,好到我死党来我这儿住了几天私底下跟我说我太幸福了吧,我男朋友也经常跟我说他很幸福。

不作,不闹,讲道理,温柔脾气好,善解人意体贴人,但我男朋友并没有被惯坏,因为他知道我是一个有原则的人。

我对他好,因为我爱他,因为他也对我好,而不是因为我离开他就会死,离开他活不了。我可以现在对他好到爆炸,哪天他变坏了、对我不好了,我也绝对会毫不犹豫的转头就走。

你要让他明白,对他好这件事的主动权是掌握在你手里的,而不是以他为中心的。

@西 苓

如果你对男朋友越来越好,毫无止境,我觉得你一定会惯坏他。

一定要先对自己好,自己有底气,再对男朋友好。不然,不平等的恋爱关系,一直卑躬屈膝,只会加剧两个人的距离感,最后迟早要分开。

我的一个朋友就是特别听男朋友话的那种,没有主见,我觉得这是惯坏男朋友的一个很极端的例子了。最可怕的是,她的男朋友特别直男癌,不知道女朋友生气、也不会哄,两个人的所有问题,都在男方不明所以、女方稀里糊涂的时候掩盖过去了。

偶尔,朋友想起两人的问题,有一点担忧,但完全不知道如何改变。因为时间太久,三年了,都这么惯过来了,她觉得改不了了。

但我认为一定要改啊!你心里想拒绝,表面上又一副不在意,你想要什么我都可以的态度,才是真的害了男朋友也害了自己吧!

这个问题的核心在于,我对男朋友好,我会不会在心里处于弱势地位。如果你一直处于卑躬屈膝的状态,长此以往,就会导致男朋友用一种上帝视角看你,当然会惯坏他。

如果你是平等的对他好,你在心里面不会不舒服,这才是对的状态。

其实,这也取决于男生的性格、人品、状态等等。遇见好的男生,可能结局又会不一样。

所以啊,我拜托所有想真心谈恋爱的人,都把自己完全放开好不好,你们彼此心与心的交流,想要什么不要什么都摊开来说。

对男朋友好也是,你要告诉他,我对你好,我也希望你对我好,就跟我喜欢你,你也喜欢我一样。不要在心里闷声的觉得我们不平等!

肥 叔

人的性格形成时间很长,一般要六七年一个阶段才会有比较明显的变化。

靠谈恋爱这几年,就想影响他们对婚姻关系的态度,可能性太小了。

抓住一个我们看上去喜欢的人,然后努力改造成我们心里期望的样子,是我们爱情关系中的通病。

找个能满足你的吧,天生爱情观就和你很契合的那种,找不到就降低自己的预期。

既保持自己很高预期,又不愿意在恋爱阶段增加寻找的时间,只期望通过操控对方来达成我们的需求,这其实,太过偷懒了些。。。。。

幸福不会来的这么廉价,扭曲别人的感受,最终会反作用在我们身上。

@Mr迹遇

恋爱中好和跪舔是不一样的。

好是相互的,

也就是我们对彼此都很好,

我会关心他,他也会关心我,

我会理解他,他也会理解我,

我会照顾他,他也会迁就我。

这种好是将心比心,以心换心的好。

还有一种好,俗称跪舔。

那这种好是以一种不平等的姿态去对对方好。

由于我不知道我有什么地方值得被爱,

我不知道我在恋爱中有什么价值,

所以我只能对对方掏心掏肺。

这种好更多的是被别人呼来喝去,

不会回报。

因为你的跪舔让对方觉得你没有价值,

你的付出都是因为你本身配不上我,

所以你要加倍对我好。

那这种跪舔就是不平等的。

所以在恋爱中你在想对对方好的时候,

先要对自己好,

别一直觉得我再对对方好一点,

他就不会这么过分了。

如果对方用行为告诉你,你只配付出,不配得到回报,

那证明在这段关系中,你们的身份地位不平等。

那你要想办法去把关系做的平等,

而不是还是一味地付出,

奢求他能良心发现。

掌握好对对方好的尺度。

@王青江

我觉得女性在感情里应该做到,多说少做。

以我老婆为例。

她日常说的最多的就是我爱你,轮到做事情的时候就是不嘛不嘛,我要跟老公一起(洗衣服,做饭,拖地,收拾家等)”

我这边躺着,她说,老公我要喝水。我懒得去,她就用无辜眼神看着我,摇着我的胳膊说拜托拜托。

反正我一个大男人是很吃这一套的。

妖 子

哈哈哈,没想到发发牢骚引来这么多妹子的口诛笔伐。

那我换个委婉点的表达方式吧

男生都是大猪蹄子!

你对他好他顶多就是感动一会儿

然后转头就忘了

所以姑娘们该化妆化妆

该赚钱赚钱

投资自己最重要

别对这些臭男人太好!

惯他们些毛病

@把夏天绑在鞋带上

会提出这种问题的女生在恋爱中属于付出型人格。

当你忽略了自己的需求与想法,把对方的需求与想法放在更高位置的时候,其实就是一种自我贬低。男人没有办法去爱一个贬低自我的女人,他们更愿意去爱一个敢于向提出要求,敢于拒绝,会把自己的需求看得比他更重要的女人。

因为这样的女人才是正常的。

而我们不愿意承认,也必须承认的是:有些好女人并不是正常的女人,她们在贬低自我去爱一个男人。

一旦男人对她有所怠慢,她们能想到的方法就是更多地去捕捉和满足男人的需求,以此换取存在感,换取自以为是的爱。当男人习惯她的付出以后,就会默认这种相处方式。

偶尔做不到位的地方横加指责,似乎这些都是她应该做的。一直到他彻底厌烦她,远离她。

而她或许还会认为是自己做得不够好,才失去了感情。

要想改变这种付出型人格,首先需要改变自己的认知。

要得到爱,必先付出”NO

要得到爱,必先爱己”YES

@索 飞

女孩,你现在这个想法很危险!

你应该先疼爱自己才能以不卑微的方式去爱你的男朋友,去经营这段感情。

相信我,一段舒适且长久的关系一定是相互尊重,相互理解的。你们应该势均力敌,比肩同行,绝对自由相互占有。

而不是一路委曲求全,单方面的付出。你也是人,你也会累。他的理所当然会渐渐让你觉得他是不是不够爱你。

为什么只有你可以熬夜等他微信?为什么只有你可以顶着瓢泼大雨为他送上一碗热粥?是啊,你牺牲自己做了那么多,但到头来你只不过是感动了自己。

女孩,成年人的爱情大抵如此,千万不要以为当你足够对他好,他就不会离开你了,这个筹码是最廉价,最可怜的。一个小男孩他喜欢吃糖,你就每天都为他买糖,你不买他就哭,然后你借钱也要买给他,但总有一天他会感觉天天吃糖太甜了,没新鲜感,他开始想吃酸的了。

对于所谓的好,并不只有单纯可见的好,也包含那些维持一段感情的好习惯。

1、好好说话。

许多女生从来不知道你因为一点小事就大吵大叫,指着鼻子骂人的时候,男生有多寒心。所以不要因为自己的任性就给对方甩脸子,男生会记仇的,最终会爆发。

2、绝对自由,相互占有

不是谁的附属品,不过分依赖,彼此尊重价值观和成长背景。你可以很爱他但不是非他不可。

最后,希望你永远不要弄丢自己。

@匿 名

不是因为女生对男生太好才导致不被珍惜,而是有些女生会在对男生太好的过程中,失去了自我。

失去自我的人,危害有两点:

1、当一个人失去自我,把自己的心思全放在对方身上时,那么势必会侵占对方过多的个人空间。对方会因为缺少个人空间而产生压迫感。(黏人终招人烦,就是这么来的)

2、当一个人失去自我,把自己的心思全放在对方身上时,那么这个人便成了对方的精神附属,附属,不适合用来爱;附属,只适合用来支配。(爱的卑微的人,就是这么来的)

男女都是如此。

@嘻 嘻

主要还是看人品,你要知道这个世界上是有天生的好人和天生的坏人,前者你对他一点点好,他会记在心上,知恩图报。而后者是永远无法感化的。无论你对他多好,付出多少,他都不会感动,甚至会因此觉得你离不开他,愈发的有恃无恐。

所以在决定要不要付出之前,更应该做的是判断一下对方的人品。先确定他是否是个值得你付出的人,你再决定要不要去付出。

一个好人,即使他不爱你,至少他不会去害你。一般不爱你的好人,是不会轻易去承受你对他的好,因为好人不喜欢亏欠别人,害怕自己无以为报。如果他接受了,就会想办法也对你好。

但是坏人就不一样了,坏人即使不爱你,也会心安理得地接受你的好,还会鼓励你进一步对他好。既使不爱你,他仍会留下你,会利用你、消耗你,榨干你所有的价值,如果他觉得你有价值的话。

这一点其实男女都适用。

其实判断一个在爱情上的人品,也不难,就是看他对于喜欢他的人的态度。一个好人对不喜欢的人,会明确地拒绝,不好意思,我有女(男)朋友了。或者是告诉你,他不喜欢你。对于喜欢的人的付出,会有来有往。投之桃李报之琼瑶。

但是坏人,永远暧昧不清,永远给你一点点希望,因为他自私的想要利用你。不想付出,又想要享受你的好。

如果有人只想享受你的好,什么都不为你做,你给什么他都要,却从不回报,那么,他就是爱情上的坏人。

@嘻 嘻

爱情就像生意,不是你支付多一点关怀,就能得到对方等比的报答。

你可以回想下你妈妈是怎么对你的?无条件好,不离不弃、怕失去你!但是呢?因为她怕失去你,所以他会更多的关注你,需要知道你的行踪,需要你报备你的安全等等,让你会觉他的付出是多于的无趣的,甚至是厌烦的。而且你也从来没有想过你的母亲会离开你,她是如此的安全。

对男生太好而导致不珍惜更多是因为你已经被打上了类似母亲的标签,你的好已经变为类似妈的无条件付出。让他把你跟母亲划上等号时,你的好并不是他需要的甚至是多余的。在他的眼里,你失掉了吸引力,他也失掉了持续保护爱情的欲望!

甚至很多人甚至记得自己同桌的生日,也会忘记了自己母亲的生日。因为我们会觉得哪怕忘记了母亲依然会对我们不离不弃。

同理,当你被男人打上了母亲的标签开始,他就已经开始不被珍惜了。在他的感观里,你就像母亲一样安全。所以他很多时候会忽略你的感受,不用花心思在你身上,不会记得你们的纪念日,甚至是情人节都只是敷衍一下。他不需要为了维系你们之间的关系付出更多的精力。

稳定的亲密关系是一个价值相互交换的过程,单方面的付出只会让你沦为男人的妈。你应该给对方发挥的余地,你的好是需要对方用相应的付出作为回报的,对方才会珍惜的付出。

同理,男性在恋爱中一旦做了舔狗,关系也必然不会长久!

· END ·

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