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男女关系真相剖析:爱情真的终会变成亲情吗?

 幸福上上签官方 2020-04-20

上一辈喜欢说一句话:“爱情迟早会变成亲情”,可事实真的如此吗?

每一段恋情的开始,一定是好的。那时候你们彼此信任,恨不得粘成连体婴儿两个人变成一个人。

但是随着时间的推移,有些东西会发生变化,亲密关系可能就会演变成“假性亲密关系”:

“无事各自安好,一有事就吵得不可开交;

嘴上说着“我相信你”,实际上却各种猜忌,多疑,厉害起来就疯了似的质问;

两个人看似生活在一起,吃住在一处,心里却有着无法逾越的一座山;有些话永远不能直说,彼此没有信任。”

以上这种关系,被心理学称为假性亲密关系

很多人之所以误认为爱情会变成亲情,就是因为双方进入了“假性亲密关系”时间过长,而又鲜少有“爱情需要花心思经营”这一认知,因此认为这种关系是一种必然的归宿。

关于“爱情是否会变成亲情”这一点,你是如何看待呢?

人物采访内容来源知乎

由<幸福上上签>整理发布

看过廊桥遗梦吗?笑死人了,女主人公一辈子真正记得的,不是那个相濡以沫的丈夫,不是朝夕相伴的孩子们,而是一个闯进她生活一天的陌生人。

爱情是爱情,亲情是亲情。你可以因为生活的柴米油盐酱醋茶失去耐性,也可以因为日复一日的平淡磨灭激情。但是,千万别让对方对你感到厌倦,千万别让对方看不到你的闪光点。

当一段婚姻只剩下亲情的时候,道德和惯性约束着一对伴侣继续走完人生的旅途。不过,这一段感情绝对是经受不住考验的。

咋每次看到这种爱情结婚后会慢慢变成亲情这种类型的话就觉得这么恶心呢??

可能因为我还没结婚吧……

可能是我天真……

我跟我男盆友恋爱两年多,要说结婚也可以结婚了……

但是跟他恋爱的这两年多里,感情跟刚恋爱那会一样好。

虽然每天都亲亲,但是每次他亲亲我的时候我还是会小心脏怦怦跳……

虽然每次出门会搂我腰,但是我心里还是会小鹿乱撞……

虽然除了上班每时每刻都待在一起,但是每天还是会想他……

我望着他的眼睛里,有光,那是对其他任何人都不一样的……

你能接受跟亲人亲亲抱抱摸摸嘿嘿?

不能的话就不要说是亲情,怪恶心的……

不是变亲情,只是不爱了而已。

然后拿亲情当借口,安慰自己安慰对方而已……

我记得女朋友曾经对她母亲说过这样一句话,我一辈子都忘不了。

他对我来说,亦夫亦兄亦友亦父。

时间久了,你们之间除了有爱情,亲情友情都会随之而来

变成亲情也没什么不好啊,没有激情可以在生活中找找有意思的事一起做啊,给对方准备小惊喜啊,好像是李健说的吧,婚姻就是找个喜欢的人一起消磨时光。

世间还有很多比男女火花激情更有趣的事啊,不必执着于此。

就我的经验而言,结婚后的激情保鲜度绝对是两个人一起努力的结果。

我跟我先生目前结婚一年三个月,到现在,我始终还有谈恋爱的新鲜感。我会跟他撒娇,发脾气,也会哄他,照顾他,他也会对我如此。

跟谈恋爱不同的地方,就是他会把我的家里人也一并照顾,同时我也需要包容他的家庭。但这个跟转变为亲人也没有什么关系。

我需要提醒很多女人的是,不要让生活中一些琐碎的事情拖垮你们的感情。我自己婚前婚后的改变就是操心的事多了,上班也会催,下班也会催,收拾东西也会挑,这样的杂事多了,难免会磨光了生活的情趣。

有些时候把你的爱人当个大男人,让他真的像当初一样,保护你照顾你,你就为他守护好家里,为他做好后盾就可以啦。

就我个人而言夫妻间不是爱情变成亲情,是在爱情的基础上增加亲情。追求激情追求快乐追求性是人的本能。

结婚了也是如此,依然要和对方继续恋爱状态,主动给两人增添情趣,感觉关系淡了就主动加糖,为两人做增加甜蜜的事。

结婚四年仍甜如初恋。

我和老公从相识到相恋,一年的时间就步入了婚姻殿堂。比起那些相恋五六年甚至更久才结婚的情侣来说,我们似乎少了许多恋爱的时光。

但是对于我来说不论结婚与否,我都在谈恋爱。结婚只是给对方的一个承诺,给父母吃了一颗定心丸。

在我的心里,老公是我的爱人,我并不喜欢把他和亲人放在一个位置上。我理解中的亲人是有血缘关系的,从出生的那一刻起就注定一生都有羁绊的人。

然而,爱人是一个陌生人从相识,相知再到相爱的最终结果。所有的基础都是爱,没有爱不会成为恋人,没有爱不会组建家庭。

亲人也许会因为种种原因会反目成仇,即使相互不再联系对方,但是仍旧是亲人,不论人情即使从法律上来说,也是撇不清的。

可是爱人之间一旦没有了爱,很容易就会变成陌生人。

我很少会和老公因为一些家庭琐事而争执,更不会每天去和他说一些七大姑八大姨家的事。每周都会有一天独处的时光,把孩子给奶奶带(我们婚后就要宝宝了),相信我两个人单独出去,和带着宝宝感觉真的完全不同。

谢谢你,可不可以帮我个忙等等这种看起来客套的话,再我看来很有必要说。这样对方才会接收到你对他的肯定和依赖。还有要记住不要吝啬说爱哦。最重要的是千万不要认为,什么事都是理所应当的。


我是觉得爱情可能会平淡,但是何来转化一说呢,这是两种不同的情感。

在一起11年,结婚四年,大宝二岁,目前二宝怀孕中,不管对方如何想,我是一直爱着他,我不会变成亲情,对他和对孩子的感觉完全是不一样的。

我也不会问他这个问题,他如果主动说是亲情,那我想我会忍不住打死他~

我真的神烦那些口口声声教育女人,说结了婚要求不要太多,平淡才是生活。

简直是放屁,说这些话的人不就是懒得付出精力和时间去维护一段关系吗?不就是想下班后自己一个人打打游戏看看剧,听听音乐上上网,而不愿意跟对方两个人一起在厨房做做饭聊聊天吗?

说白了,就是希望自己有足够的自我时间用来休闲享受,而不愿意和对方分享哪怕一分钟的一个吻。

因为自己懒得去维系,所以要给自己一个理由一个借口,我们是亲情,已经不是爱情了。

可怕的是我们往往不会真的跟有血缘关系的人相伴一生,比如爸爸妈妈,比如兄弟姐妹。

实际上也很搞笑的是,绝大多数以为领了证就万无一失的那些人,反而容易失去婚姻。婚前你说爱到永远,婚后你说泯然亲情。

我觉得吧,纠结爱情和亲情的区别没多大意义,只要对方心里有彼此并且在一起就好。我也是生完娃,一度有一些怀疑是不是自己结婚结早了。

当然,没有上升到爱情和亲情的角度去思考过自己的小情绪,只是一度陷入每天都很累的情绪里面不能自拔,老觉得自己特委屈。

然而,过了新手妈妈手忙脚乱期之后,会发现一切都不是问题。爱情跟亲情都是夹杂在一起的,不会泾渭分明的,只要全家人在一起都开心就好啦。

千万不要陷入矫情的情绪里不可自拔,自己脑补一些有的没的情节吓唬自己就好啦。俩人可以经常一起出去玩呀,不带孩子就夫妻俩自己出去玩,保证很快所有的负面情绪就都没有了,满血复活!

问题问得不对。亲人和爱人并不是对立的,而是并行的,缺一不可。事实上,健康的夫妻关系应该有如下层面:

一是性欲  对那个人是不是还有性欲,这是最最基础也是必不可少的层面。

作为男人,每天下班回来打开家门,看见那位和自己睡了十几年的女人,第一个念头是什么感觉?如果还是哇美女我想睡她,那么恭喜,起码在这段关系里,基本上可以说不会有问题。

反过来从女性的视角也是一样,如果每天闺房相见,已经讨厌那位油腻大叔,被扑倒后不是喜欢而恶心,那基本上夫妻关系算玩完。

二是爱情。  简单来说就是对另一个人的占有和爱护。

占有,指的是希望拥有对方的全部,从身体、生活到思想。爱护,则是希望给那一位献上自己的所有,为的是希望那个人从此幸福。如果没有这两种感情,那么对不起,夫妻关系危矣。

三是友情。  这里指的是日常的互动,或者说共谋。

上面说到性和爱,但十几年、几十年的夫妻生活中不可能只有性和爱,还必须有日常的生活。做爱能做多久?说情话能说多久?如果在一起要过金婚,五十年的时间里必须要有共同的话题、共同的爱好、共同的目标。

这里的共同是广义的,是指双方能在一起玩耍的行为。阅读、音乐、画画、烘焙,甚至家长里短、邻里八卦,又或者工作中的勾心斗角,旅途中的见闻趣事等等。无论做什么,这些应该是双方一致认可的活动,并以此为乐趣。

实际上上这一层面的关系才是夫妻关系中最最重要的一层。没有了这一层作为中枢,作为润滑,那再多的激情都会在相顾无言中消磨殆尽。

四是家庭。   即所谓的亲人关系。

亲人关系其实是意味着共同进退,同仇敌忾。这个词用得有点过于严重了,但能表达出家庭的本质。所谓亲人就是指抱团取暖,绝不是同床异梦,甚至大难临头各自飞。

这里必须要提到,对家庭的规划和经营。家庭是一个团队,是一家公司,是坐在同一条船上的伙伴。任何一方如果不齐心,或者出工不出力,对家庭来说都是危险的。

在这里,家庭的任务(是的,这里我用任务这一词)必须要人尽其才,角色分配,配合默契,才能发挥团队的作用。而不是整天计较谁谁谁应该做什么。

在家庭的任务中,没有高低贵贱之分,有的只会是高效的分工和配合。谁主外谁主内,谁做饭谁带娃,说到底只是一种分工,并没有哪一项任务是谁的天然责任

每个人都做擅长的事情。这才是最重要的。

我认为一个健康的夫妻关系中,上面四个层面都必须要有。缺了任何一层,或有任何一层没达到双方满意的程度,都会损及夫妻关系。

好了,现在你可以看看自己是哪一层缺少了?

  签姐说:

为什么很多人认为爱情最后会变亲情,或者说是什么导致了假性亲密关系呢?

归根结底就是因为:感情没有流动。

假设,现在有一对十分相爱的恋人,每天什么也不用做。

两个人唯一的任务就是不说话,在家里的床上躺个几十年,吃喝拉撒都有人管,等到50年后,他们还那么相爱吗?

当然不会。

这画面想想都觉得恐怖,一个人在你旁边躺50年,闷都闷死了,还会有那种对视一眼分外心动那种感觉吗?

有人说,结婚之后,夫妻就变成了没有血缘关系的家人,或者产生家人意外以外的情感,这是没有错的。

但问题是,太多人用「我们已经从爱情变成了亲情」,来掩盖自己跟另一半缺少共同话题、没有用心经营感情、成长步调不一致、缺少沟通、性生活不和谐⋯⋯等问题

因为爱情是需要经营的。

有些人不愿花心思去经营关系,只期待靠「转化为亲情」来维系,觉得有「亲情」这层关系在,就可以心安理得的对各种感情问题视而不见。

那他们也得不到真正意义上的亲情,因为「好的亲情」同样需要经营。结局也只是由「好的亲情」变成「差劲的亲情」而已。

如果你很不幸地发现,你与自己的另一半现在就是“假性亲密关系”,除去一切形式之外,你们之间没有内在活力可以建立爱。

那么,你就要小心这种“爱情变亲情”的假性亲密关系很可能毁了你的爱情。

 

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