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【1.2】 一年一年周而复始，生命亦随着岁月的流淌而一天天老化。回顾过去的一年，收获甚少，主要原因还在于目标不够明确，得过且过的思想占主导地位，而不是朝着一个目标努力前行；心理调适虽有一定成效，但心理健康仍不够稳定，抑郁症时隐时现。在这新的一年开始之际，我得认真考虑今年的目标（主要是看书学习、思考积累），尽可能定得明确而具体，以便验证。
【1.4】 今日想到：我虽年近花甲，在有生之年，还得尽己所能，与时俱进，做到老有所学，老有所获，老有所为，老有所乐，切不可以老自居。心存日薄西山之念。 今早试交，又告失败。生理上“性趣”萎缩，愈加无能，心理上也愈来愈没有信心。
【1.5】 初步确定今年业余生活的四大主题：学电脑——加深对电脑的理性认识，掌握一项新的应用软件，进一步在网络世界遨游；学英语——力争在今年内学习掌握初二初三英语教材；阅读——以哲学、历史、教育、文学为主要阅读对象；写作——日记、随笔，力争写几篇有分量的文章。
【1.7】 儿子吃完早餐，餐具不洗不刷，置之不管，看了作闷。吃晚饭时问他是不是特意留着“孝敬”爸爸，他稍有愧疚之色，安暗点头表示接受批评，再多说两句，便容不得逆耳之言，又百般辩解，甚至反过来指责我。我直言，我之所以有时脸色难看，原因就在于看不惯你的一些行为习惯。他要我看到什么问题，最好直截了当讲出来，不要憋在心里，他也承认自己很粗心。话是这么说，可真要一天到晚唠唠叨叨，他又岂能虚心接受？我与儿子个性上的矛盾真是难以调和。关于他学习的事，我直言不讳指出：你没有尽心努力。我说学习是你自己的事，任何人无法勉强你，你估量你能过这个关，你就坚持学下去，若没有这个信心，不如趁早退出，免得白白送钱。 他今天又郑重其事地提出他打算开始节食锻炼，要我们督促他，支持他，在饮食上给他提供高热低脂食物。我说只要你自己愿意，我们又怎会不支持，关键在于你能不能坚持。你以前也定过许多计划，之所以未能实现，说到底还是你缺少毅力，不能持之以恒，总是半途而废。儿子的减肥计划多次反复，这一次又能坚持多久？不敢确信。不好泼他冷水，姑妄言之，姑妄听之，听其言，更要观其行。儿子每做一事，总是喜欢事先把“势子”拉得很大（大而无当），而又往往有始无终，钱花了许多，却达不到预期的效果，这一点不能说不是他个性上的一大缺点。但愿他这一次别再是心血来潮，虎头蛇尾。 每次谈话之后，总感到自己笨嘴拙舌，意犹未尽，思维老是跟不上。
【1.13】 一鼓作气将《围城》剩余部分看完，晚上又读完杨绛先生写的《记钱钟书与<围城>》……在我看来，不管哪个时代，生存斗争都在所难免，只不过各有各的难处。人活在世上总要经受种种磨难；人与人之间的关系也是多种多样，微妙复杂，真真假假，虚虚实实，让人感到入世一场何其不易。人的命运也总是随着时空条件的变化而颠簸、而沉浮、而变迁。 人的个性固然有后天的因素，很大程度上也是先天所定，并且直接影响着人的生活习惯，而习惯一旦形成，除了有自觉的力量，便很难改变。“个性”+“习惯”，便是一个人的 “习性”。（有感于姐姐居室凌乱，不思料理）
【1.14】 人生的幸福与快乐有不同的时态：“过去时”、“现在时”（包括“现在进行时”）和“将来时”。将来会有怎样的幸福与快乐，现在不可预测，更无从体验；过去的幸福与快乐早已烟消云散，只留下些许虚幻的意象或美好的回忆：最重要的还是及时把握住“现在时”和“现在进行时”，细心而充分地领略、感受、体验、品味个中的滋味。青少年为了谋求“将来”的幸福，往往不得不牺牲眼前的某些快乐，甚至忍受一些痛苦。对我来说，已无所谓“将来”，当然更有必要把握住现在——从某种意义上讲，感官刺激所获得的愉悦（口福、眼福、耳福、“性”福）只存在于“其时其刻”（也许是一瞬间，也许是某个时段），自古有之的“及时行乐”的思想自不无道理。
【1.19】 儿子今天到省教院参加期末考试，据说“综合英语”甚难，肯定过不了关。用他自己的话说，他参加考试，不过是“探探深浅”。他自定的计划是五年内拿到本科文凭，问他能否坚持，答曰“能”，且称学习本身并不难，但也承认目前仍然静不下心来学习。他最终能否圆大学之梦，很难讲定。
【1.25】 上午清理阳台一角和儿子房间的书桌和书橱。边整理着儿子的杂物，心里边有感慨：我与儿子性格不同，人生经历与生活内容也截然有异，他有他的人生路，他有他的情感世界，虽是父子，也必然存在许多难以沟通的东西（或曰“代沟”）。同时感到，在交朋结友，在适应现代社会等方面，我自愧不如儿子。
【1.26】 别人高高兴兴购买年货忙于过年，我对此却兴致寡淡，总感到心无所系，乐无所生，情绪又有所低落……
【1.27】 今天是我58岁生日。早几天即约定：今年的生日家宴之饭店举行，由儿子安排买单，一则图省事，儿子让儿子进点孝心……十二点前，儿子将我俩带到“金满楼金色年华海鲜鱼翅酒家”，点了几个菜，要了一瓶“百年迎驾”，三人尽享，倒也别有一番滋味。对我们来说，也算是一次历史性的转变。与儿子边吃边聊，气氛愉悦融洽，似有别于在家。从儿子的言谈中也明显感觉到他的思想更趋成熟。我说，看到你有事可做，生活充实，我心里也感到踏实。你去年起步，但望今年能站住脚跟，明年能有进一步的发展。这次首笔生意谈成，对你们无疑是个鼓舞，从而信心倍增，我对你的前程也愈来愈感到有望。谈到刘军的情况，我说我倒是希望你能先立业，再成家，否则，有了家室之累而事业无成，其窘迫焦愁之况简直不堪设想。
【1.28】 蓦然想到：在我的生命列车驶进第58号站台之时，何妨以乐观的心态和冷静的目光，全面审视一下自己的生存运行状态，想一想生活中值得庆幸的一面，给自己做一次“心理美容”。我想，在各种幸运之中，最值得庆幸的是我仍然健康地活着，无病无灾，行动自如（虽然身体局部时有些小毛病）。没有这个前提，则万事皆休。设想一下，倘若现在是病魔缠身，沉疴不起，长期受病痛困扰折磨，靠家人服侍度日，靠药物维持生命，精神、肉体、家庭生活都陷于万劫不复的痛苦之中，活着又有什么意思？
【1.31】除夕 （许哥与毛弟小袁应约来我家共享年饭），六个人边吃边谈，十分愉快。毛弟提议每个人说一件最真实而又迫切的心愿，……我的最大心愿是希望儿子今年“起步”，华琼祝愿大家平平安安，儿子的心愿是减肥……各有所求，各有各的心态。对我们来说，儿子的切身问题（事业、学业、身体、婚姻）能逐一得到解决，我们自己健健康康，平平安安，则幸莫大焉。儿子能混出个人样，我心里踏实，脸上也觉得有光。否则，心理上就始终有一道阴影……家宴上，我对毛弟给予强子的有力帮助含蓄地表达了内心的感激之情。
【2.2】 每次去二哥家，心里总是不无感慨——既羡慕他的富有，更羡慕他老来之福；既有感于命运的悬殊与不公，更感慨于生活的演变和人际关系的微妙变化（不以个人的意志为转移）。想当年，姐姐对侄男侄女是何等尽心实意，却丝毫未得到应有的回报，彼此的怨恨至今难消。二哥一家对我算是“另眼相看”，时常将“老爷”当年对孩子的一份关爱挂在嘴上。二哥二嫂今天对我们表现得格外亲热。二嫂有所感言，说是当年在一起生活建立的感情，今天想来更觉可贵。
【2.3】 今天回眸89、90两年的日记，当年的一件件一桩桩往事又浮现于脑海之中。89年对我来说，真是极不寻常的一年，是现实生活和情感世界波澜起伏、潮起潮落的一年，是矛盾交织、悲喜交汇的一年。由沈时仁回大陆而引发的矛盾错综复杂，使我的内心世界经历了无数次的困惑与苦闷；家庭内部也矛盾重重，夫妻感情不谐及儿子读书不用功，给我带来无数次的烦恼乃至痛苦……唯有分道一套新居，彻底改善住房条件，是我当年生活中唯一值得欣慰与庆幸之事。往事不堪回首！而今皆烟消云散，一切归于平静（自然也不可避免地留下历史的痕迹），生活以其不可抗拒的规律向前推进。“好记性不如烂笔头”，当年所记，给自己留下了一份弥足珍贵的记忆（无论是喜是忧），越发感到日记的价值和意义（遗憾的是90年日记时断时续），更激发我用心写好日记的信念和决心。
【2.4】 今续读91、92年日记，心潮起伏，感慨万端。这两年的生活更不堪回首，简直是在煎熬中度过。尤其是92年，与华琼的矛盾有增无减，隔膜益深，因无法沟通交流而经常陷入“冷战”状态，彼此在精神上都受到伤害，（姐姐一家也是冲突迭起，“战火”不断）加之工作上不顺心，儿子前程未卜，心乱如麻，内心世界阴云密布，痛苦莫名，有时简直万念俱灰。现在回首往事，清楚地看到：我的心境之所以恶劣，之所以对儿子严肃甚至是严厉有余而温和慈爱不足，固然与我自身的性格不够开朗有关，但在很大程度上也是家庭及社会生活极不顺心所造成——心理上长期处于一种郁闷的状态，几乎得不到任何生活的乐趣，更谈不上得到心理治疗。 尤其令我深深自责的是：在分房问题上，王庆珠对我有恩，而我却未能“涌泉相报”，反而在升任主任之后，时常在工作上与她较劲顶真（也不知道是哪根筋不通），而不能随弯就圆与之友好相处，对她鼎力相助。现在想来真是追悔万分。我的这副性格也真是不讨人喜欢。以今天的眼光来审视，我当时无论是思想还是能力，都很不成熟。王虽能力有限，但凭心而论，为人还算厚道，待我不薄，我倘能推心置腹与她共事，替她分忧，同学同事关系岂不更加密切？在处人方面，我真是个蠢材！
【2.5】 下午，儿子开车，一家三口去张国萱家拜年，聊了一个多小时。每次去张家，心里总是艳羡不已——她那个家才真正是个“家”！是个享受生活的“安乐窝”。四代同堂，热热闹闹，含饴弄孙，充满欢乐。……最最让我羡慕的是，张总是把家收拾得清清爽爽、井井有条（绝好的生活习惯！）让人一进家门，就感受到家的温馨适意，感受到生活的美好。各人各性，各家也有各家的品味。我们这个家永远达不到那个水平，我今生今世也绝然享不到那份福气。吃晚饭时，我痴人说梦：能否五年之内在上海搞一套房子，十年之内拥有私车。儿子信誓旦旦，说不需要那么长时间。（姑立此存照，让历史验证）
【2.6】 上午十时许，九二年毕业的一帮学生十来个人结伴而来，给了我一个意外的惊喜。留在脑海中的多是十一年前的儿时模样（有的孩子自毕业之后就未再见，一下子竟认不出来），而今一个个人高马大，皆成青春勃发的大姑娘小伙子，不禁有感于岁月的流逝和人生的短暂……看到他们学业事业皆有所定，打心里为他们高兴，也为这一届学生有这么多英才而欣慰自豪。 中午，孩子们在“红玫瑰富豪大酒店”设午宴聚会，诚邀三位老师光临，并合影留念……对我当年的教学，孩子们记忆犹新，交口称颂，有些细节甚至给他们留下深刻难忘的印象。孩子们不忘当年教诲之恩，专程来望，从见面到分手，始终敬重有加，作为老师，我深感欣慰！在他们成长的初始阶段，我不过尽了教师的一份职责，能有今天这份成果和情意，这也是当老师的最大欣慰和荣耀。……交谈中提到孙林，真让我痛心！酒后伤人致死，至今仍在大墙内服刑，一时冲动，竟彻底断送了自己的前程，与眼前这些孩子形成强烈的反差，真是一失足成千古恨。 看到自己的学生皆有所成，前程远大，想到儿子至今还处于“起步”阶段，前程未卜，心里总不免有些怅惘。现在说什么都晚了，他的性格、素质、机遇和他自身努力的程度决定了他未来的命运。
【2.8】 改善自己的心理品质，提高心理健康水平，仍然是我今年继续努力的目标。虽说“本性难移”，但在经历了那么多忧愁、烦恼、苦闷、焦虑的体验之后，在对人性有更多的了解，对人生有更多的领悟之后，我自信我能做到这一点。我要尽力在我这块私人园地辛勤耕耘，自寻其乐，真实而准确地记下我的所见所闻、所遇所为、所思所悟、所喜所恶…… 儿子中午不无羡慕地谈到他昨晚在一朋友家所见豪宅……我问对你有无“刺激”，他点头默认。我说，有些东西不能也无须与他人比，有些东西则要在比较中激励自己。人家有的，可作为自己的远景目标，重要的是要明确自己眼前的目标，年头确定，年末检测，努力实现，一步一步向前迈进。
【2.10】 人的行动在许多方面皆受观念的支配，而古今中外不同时代，不同地域，不同出身，不同性格的人，其理念大相径庭。就“性”的观念而言，有人视贞操如生命，有的则根本不当回事，只一味寻求刺激和快乐。社会在发展，在进步，人的观念也应当不断更新发展，不可固守陈旧的观念。 今晚打开邮箱，欣然发现儿子下午用英语写的回信： Dear Dad: I have already got your mail,we can contact with e-mail anytime. 想当年儿子在深圳，信件往返至少得数日。现在的电子邮件，转瞬即至，真是神奇！网络世界的确在改变着人们的生活方式，人类智慧永无止境。
【2.16】 人生始终面临着两大问题：得与失。人活在世上，总是不断追求自己想要得到的东西。有得便有失，得失相伴，取舍尽在各人。昨天拥有的，今天也可能失去；今天所没有的，说不定明天也可能得到。对待得与失的正确态度应是：尽己所能，努力追求，得之固然可喜（但不可得意忘形），失之也能坦然，再努力争取。唯有透视“得与失”的辩证关系，始终保持一种平和、超然的心态，方能坦然面对并适应多变的生活。
【2.26】 “龙生龙，凤生凤，老鼠生儿打地洞”，这句话虽有失偏颇，但就一般而言，也有一定道理——来自父母的遗传基因、家庭的品位和氛围、父母自身素质对孩子潜移默化的影响……在很大程度上决定了一个人未来的发展和命运走向。联想到我自己的成长和经历，我之所以心理健康不够健全，存在某些性格缺陷，之所以未能成大器，与我的家庭背景和成长环境显然不无关系。在对儿子的教育问题上，我们也曾有过许多盲区和误区，缺少应有的理念和智慧。 下午学习会后接着召开毕业班教师会，会后在“都市”聚餐。开会聚餐，事前皆无人告知，可见他们已根本不把我放在眼里。再不想与他们同桌共饮，会议一结束，悄然而归。遭受冷遇，心理上多少有些不平衡，但从另一面想，对增强我的心理承受能力也是一种磨炼，再说，给我减压让我省心，岂不是好事？我正可推卸职责，安享清闲。
【2.28】 淡漠的人际关系让我心灰意冷，我对四十七中不再有什么依念。做一天和尚撞一天钟，除了必须履行的工作职责，我将尽量减少与他们的接触，尽量保持沉默。
【3.1】 从小到大，听得最多、出现频率最高的一个词就是“革命”（而不是“生活”），似乎每个人投生于世的全部意义就在于投身革命。干什么事都冠以“革命”二字：革命事业，革命工作……以至于有这样的笑话：好酒之徒把每日必饮之酒也称之为“革命小酒”（所谓“革命小酒天天喝”）。十年动乱、上山下乡等明明是一场劫难，一场灾祸，却被奉为神圣的“革命事业”，驱使百姓为之献身，以致千百万生灵涂炭也在所不惜；无数涉世未深的青少年受到蒙蔽和愚弄，把自相戕害、遭灾受难当成“革命”，心甘情愿为之付出青春、热血乃至生命的代价，到头来却发现根本不是那么回事！从某种意义上讲，多数中国百姓真是可怜亦可悲——总是自觉不自觉地受到政治的裹挟和愚弄，始终不明白生存的意义、人生的价值究竟何在。 我以为，有意识地改造社会，毕生从事社会革命，那是少数革命家、政治家的事，对广大百姓来说，实实在在的事是生活——谋求生活、创造生活、享受生活，实现个人的人生价值；在谋求自身生活，实现自身价值的过程中，为社会创造和积累物质财富和精神财富，如此而已。
【3.2】 下午去姐姐家聊了一会。谈到小强在毛弟手下“打工”的事，姐姐没说什么（我想她也未必会反对），但我总感到，他俩在这个“敏感”问题上态度不够明朗，恐不无想法……儿子眼前这份“差事”，让我既喜且忧：倘能搞出点名堂挣到点钱也罢，倘若不成甚而是赔本买卖，心里总感到担不起这份情——即便是亲姐姐、亲外甥。姐姐对这个亲侄儿一向不喜欢，与我对儿子的不满嫌怨有质的区别。
【3.4】 读完《情感智商》一书。 掩卷反思，我的情商如何？窃以为大致在中等水平。之自我教育、教育孩子及营造家庭氛围等方面，自觉得情商不够。还有许多心理上的问题值得深入探究。自身的心理品质也有待提高。 毛弟把乔迁之喜定在今天（农历二月初二）。据强子讲，他今晚宴请十几个朋友，算是举行个小小的仪式。若干年前，毛弟毅然放弃“铁饭碗”，独身去上海闯荡，颇有胆识。短短几年，便有如此发展，也是他的能耐和造化。毕竟是中国的大都市，能在那里安家落户，真乃三生有幸！若干年后，儿子能否步其后尘，实现这一梦想，吾拭目以待。
【3.9】 儿子今天向我炫耀他280多元买的衬衫。不知道则已，闻之心里又有些“不自在”：这小子有钱舍得花，就是没心到父母。去年那封信可谓推心置腹，“一针见血”，岂料他竟无动于衷，依然故我，至今不见有什么“悔改”的表现，真叫人心寒！这样的儿子，你还能指望他什么呢？我也该趁早丢掉幻想，面对现实。记得作家许地山说过“生本不乐”，盖因“不如意事八九”。我不知道那些乐观主义者是生性使然，还是参透人生之后的彻悟和豁达。
【3.10】 今天的情绪依然染上一层阴郁的色彩……晚上散步时，将对儿子的怨言和内心的郁闷向华琼稍加倾诉。她倒好，不责怪儿子不是，反怪我“想得多”，她说她在这方面从不介意。不知道她是在劝慰我别自寻烦恼，还是真的对儿子薄情寡意的德行无动于衷，视之如常。我说我并非贪得（既没有多少物质欲望，也不是买不起），只是为他对父母如此吝啬，从想不到花点小钱买父母欢心而大为伤感。我希望得到的那份亲情总是得不到。在我看来，这岂止是小节？以前总以为他是不得志而“粗心”，现在看来也不尽然。眼下单身一人都无心到父母，将来若娶个不通情达理的媳妇，对父母的感情岂不更加淡漠？自己的亲生儿子都这样薄情，又遑论他人！我坦言，现在唯有你对我是真心实意，否则，人情如此淡薄，我真的觉得人生没啥意思。自儿子离开校门，总是为他的前途出路而忧虑，现在心病未了，又添新“伤”。儿子的这副德行，对我是个刺激（从他身上也很少得到什么慰藉），或者简直可以说是我人生的一大悲哀。
【3.12】 这两天心情不好，感到沉闷。一是生儿子气，又不仅仅是生气，确切地说是一种莫名的伤感在心中蔓延……他昨天中午出门，昨夜到今晚皆未归，说是忙事（接待客户），想必对我脸色阴沉缄默不语（在他看来是不明不白）心有反感，正好回避。二是在学校无所事事，又觉得寂寞无聊。再者，与头们关系日趋冷淡疏远，对我的心情亦不无影响。这几年不带课，自觉得教学能力也在退化。现在再让我上讲台，肯定力不从心，难以胜任。看周围同仁整天忙忙碌碌，呕心沥血，甚至感到望而生畏。幸而饭碗有保障，否则真不知道将何以为生。心情不愉快，看到的总是生活中不顺心的一面；愈是如此，心情又愈加沉闷，觉得生活没啥意思。
【3.16】 今与儿子又恢复对话，问了他新公司的一些情况。想想日前对儿子的冷脸和内心的烦恼，也不免后悔自责。还是那句话，活到今天，还有什么想不开的事？老是为这些事拿脸生闷气，于事何补，于己何益？为什么有时候头脑清醒，有时又旧病复发？我真该好好反省我自己。
【4.2】 中午临下班，接到儿子电话，大约是见我对他的E-mail没有反应，特意告诉我一声，顺便询问了我的近况——你说他没孝心，也不尽然，但心不细也是不争的事实。许多时候，难以求全责备，只能睁眼闭眼，顺其自然。
【4.3】 最近身体无不适之感，口干症亦有明显好转，大约与服用“六味地黄丸”和“黄金搭档”有关。人体内部每时每刻都在发生变化，这些变化之谜又大多不为自身所察。昨天还好好的，没准今天就会出现某种不适；有的病痛往往又在不知不觉中渐渐消失。真的感到：生活平静、无病无灾就是一种幸福——我现在就正处于这种幸福之中。维护身体健康，不外乎这样几个因素：科学合理的生活方式和良好的生活习惯；合理膳食，保证足够的营养；坚持适量运动；尤其要注重以丰富多彩的精神生活充实自己的内心世界，尽可能保持心情愉悦，积极向上。
【4.5】 先父辞世已整整二十年，母亲长眠黄土岗也已三十四载（大红转眼已35岁）。每年去一趟，说起来是告慰先人在天之灵，其实只不过是在安抚自己的良心。“死者长已矣”，活着的人还得继续经受种种痛苦、烦恼和磨难。 （与姐姐母女俩下乡上坟路上谈到强子的事）我承认，对强子我真的缺乏了解——他对我们从来是报喜不报忧，许多事（包括他的收入开支）对我们避而不谈，守口如瓶，与我们缺少真正意义上的交流。他在外面究竟在搞些什么，他的为人处世究竟怎样，他对今后有什么打算，很少知道。我坦言，为这孩子，我愁得太多，忧得太盛！现在我想明白了：他生就这么个人，他自己不努力，我愁死也枉然。我只想从中解脱出来。再说已经到了今天这个地步，我也束手无策，无能为力——既不能替他解决工作问题，也管不到他，只好随他自己去闯，走到哪一步算哪一步。我的责任已经尽到，他这么大了，也该自己对自己负责。他今后的日子不顺，也在意料之中，也只好眼睁睁看他自作自受。
【4.6】 大红这趟回来，不进舅舅家门；邀她与海燕带宝宝来吃顿饺子，竟托词宝宝要考试而拒绝，真有点莫名其妙。我简直怀疑，我姐弟两家是不是已然产生了某种隔阂？我拿不准他们对我、对强子究竟有什么想法，但姐姐对强子的嫌怨和厌恶则是显而易见。（本想找个机会向他们挑明我的不满，想想还是不讲为好，讲得不好，反增加隔阂——补记）
【4.7】 今早四点多一点即醒，难以复眠，便胡思乱想，努力思索姐姐母女俩所言背后的深层含义……想当年强子在深圳，得大红一臂之力，多有搅扰，我便感觉到姐姐有些不乐意，现在又依傍毛弟，姐姐肯定又心有嫌怨而不便明言。恨只恨这孩子丢人现眼，太不争气！ 昨夜下过一场小雨，今晨空气清新湿润。在逍遥津找到一角少受干扰的僻静之处，做操打拳，舒展筋骨。远处传来《梁祝》的美妙之音，近处听到鸟在枝头欢唱，眼前一片或深或浅的葱绿……置身其间，感到无比舒爽；独自一人沿着林间小道漫步，任思绪飘飞，也很惬意！世事纷扰，心境难宁，清晨这一段独处委实是一种享受。
【4.12】 何以谓“哲学思想”？我想，不外乎是：以客观的、矛盾的、辩证的的眼光看待生活，遵循事物发展的客观规律去处理好生活中的各种矛盾，以科学的世界观、方法论武装自己的头脑，指导自己的言行。
【4.16】 按农历算，今天是华琼生日。……晚上想与她温存一番，却力不从心，竟“一蹶不振”，毫无感觉。六十岁不到，竟如此衰败，一大憾事！ 【4.19】 晚饭前草拟了一封邮稿，欲指出儿子与我们缺少交流之不足。尚未写完，又半途而废——老生常谈言之乏味、逆耳之言则难免招厌，不说也罢。 |
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