文/南山小胖子 内容非常硬核 建议你多读几遍
当你和你在意的人争吵时，成功即失败。 最近，你老公工作繁忙，常常加班很晚才回家，你感觉受到了冷落，你感觉对方越来越不关心你了。 你知道老公没有出轨，你知道他的工作很忙，可是，再忙两人之间也要过生活的呀。 你暗示过另一半几次，但是他却始终没有回应。最后，你决定不再给他施加压力，你开始选择了沉默，久而久之，你们之间的感情疏远了。 然后有一天，你终于忍受不了了，结婚后你对你们现在的相处情况很不爽，你开始冷嘲热讽来表达你心中的不满：
但是，这些话并没有帮助你挽回对方，你们之间的情感问题开始升级： 你越是冷嘲热讽，对方就越厌恶看到你，越讨厌回家。他越不想回家，你内心不满越增加，说出的话越让他反感。 由此陷入一个恶性的循环，最终葬送掉你们的感情。 是什么造成你们感情破灭的？ 是因为加班？ 是因为没时间相处？ 是因为女生心理自我调节不好吗？ 除了上面的情况，我们还可以在其它地方看到相似的事件：
为什么会出现这种问题呢？ 其实，都是因为你在事件发生的当下，没有及时调整好自己的心态跟状态，没做好沟通工作。 美国的知名作家科里·帕特森约瑟夫·格雷尼写了一本书，叫《关键对话--如何高效沟通营造无往不利的事业和人生》。 《关键对话》豆瓣评分8.2，书中详细剖析了，在日常生活中人们在沟通上常犯的错误，并且提供了相应的解决方案，包括许多立竿见影的对话、倾听技巧、说服技巧等，帮助读者迅速地掌握日常生活的沟通技巧。 我们都知道，倾听是种能力，而如何去说服别人，让对方听进去你的话语，说得圆满得体，则是一种智慧了。
一、为什么我们要学习关键对话？1.什么是关键对话？那些结果会对你的生活质量造成巨大的影响的对话，都可以称作关键对话。 比方说，你去跟老板要求升职加薪，这就是一次关键对话，谈不好，可能在未来很长一段时间里，你的薪资维持不变，这对你提高自己的生活质量是有重大影响的。 2. 关键对话的特征是什么？关键对话有三个特征， 1）不同的观点所以产生冲突。 2）巨大的风险谈不好对你之后的生活质量产生巨大影响。 3）强烈的情绪
我们来举个例子说明。
我们现在来看，你们会争吵，是因为你们的观点不同，你认为你认错了，她就应该消消气了，但是在她的视角里，你认完错这个事就能翻过去的，她的心里还憋着一股气，还在气头上； 如果你处理不好这个事，轻微的结果是可能伤害你们的感情，重度的结果就是冷战最后导致你们分手或者离婚； 而且在这种对话里，大多情侣最后都会因为莫名其妙的情绪而生气分手，最后他们可能都没意识到，源头只是一个小小的事件。 生活中情侣、夫妻之间的争吵，其实大多源于这种小事。 3. 人们处理关键对话的方式和结果是什么？一般来说有三种： 1）逃避；2）勇敢面对，但是处理不当；3）勇敢面对，并且处理得当。但是很遗憾的，第三种结果往往少之又少。 4. 掌握关键对话的好处1）帮助我们互相理解，改善人际关系我们现代人很喜欢说到情商这个词，尤其在人际交往过程中这个词出现得越密集，懂得沟通是情商的一个重要表现，但是现实里，因为无法得知对方的真实想法，常常会给我们的沟通带来障碍，彼此不理解，让我们彼此间的情感没法流动畅通起来。 比如，一般来说，夫妻之间吵架的话，有三种模式： 社会学家们做过调查发现，第三种模式的夫妻关系，离婚率越低。这就是关键对话的力量！它能帮助我们摆脱很多人际交往困境。 2）改善个人健康《关键对话》一书里，通过列举了两个社会生物学实验，指出掌握关键对话能改善免疫系统和改善可威胁生命的疾病影响。 这其实很好理解，我们长期处在一种不健康的对话方式时，内心积聚的负面情绪，会让我们产生抑郁、痛苦等感受，长期处在这样打击煎熬的生理状态中，会慢慢拖垮我们的身体。 二、从普通对话升级到关键对话，为什么人们往往会表现出糟糕的表现？我们在生活中常常存在这样的时刻，不知道出于什么原因，当面对棘手的问题时，我们会歇斯底里地尖叫、会畏惧地退缩，甚至说出一些事后后悔不已的话，即：从普通交流升级到关键对话时，我们往往表现得很糟糕，这是为什么呢？ 一方面，是因为人类的基因。 心理学家指出，面对危险时，人类的本能是“或战或逃”。比如，我们在遭遇危险时，会出现的生理表现：身体分泌肾上腺素，汗毛竖起，呼吸加快，血液加速，瞳孔放大，反应也变快。 当普通对话变成关键对话时，我们的情绪还没有准备好进行有效的交流，于是会本能地出现抗拒的方式来解决问题。 另一方面，是因为在现实生活中，我们很少又看到成功进行沟通的例子，没有范本可以借鉴。 三、如何做好关键对话——三大原则，五大技巧我将《关键对话》的方法，概括为“三个原则，五大技巧”，下面我就从这两个方面，跟大家详细剖析沟通的魅力和艺术。 1.三大原则，把握关键对话第一原则，从我做起，自我审视。 首先要做的，是改变自己的观念，我们平常人常犯的一个错误是，总是认为我们的苦恼都是由他人引起的，错在别人身上，而很少去审视自己。
“情绪ABC理论”认为，人的消极情绪和行为障碍后果C，并不是由突发事件A所引起的，而是由我们对这个世间的错误信念B所引起的。 也就是说，事物的本身并不影响人，人们只受对事物看法的影响。
我们常常用“我觉得”，或者是社会普遍认知，来固化我们的行为，有时候我们犯了错却还不肯承认错误，会用某些“做不到”、“没用的”、“不可能”这些话语来为自己开脱。 看似很合理，实则是我们逃避现状，不想面对自己的借口，甚至很多时候，我们会把错误归结到别人身上。 《中餐厅》里，黄晓明经典名言“我不要你觉得，我要我觉得”，很多人都调侃，但是却很少有人发现，自以为是，是很多人的通病。 记住，你唯一能直接控制的人，只有你自己！ 第二原则，不忘初心，关注你真正的目的有时候，我们会在争辩中，忘了自己的本来目的。 新婚燕尔的夫妻，为了增进感情去度蜜月，你们计划去旅游。 你想去领略欧洲精致安逸的小镇，享受安逸静美的秀丽风光，可是，你的爱人想在国内，想去领略祖国的名山大川、名胜古迹。 你说：国内的这些山山水水不都一个样，还是国外好。 他的脸色就变了，说你崇洋媚外，没有文化。 你们就吵了起来，最后决定都不去了，在家干瞪眼。 有没发现什么问题？一开始，你们去旅游，是为了增进彼此感情，但是后来，在地点的选择上，你们发生争执，没有沟通好，其实，早已经偏离了你们度蜜月的目的。 有时候，随着对话情绪的升高，我们的目的会从“说服对方”变成“战胜对方”。
如何避免这种情况呢？ 发现自己在对话中，即将陷入沉默或者爆发状态时，赶紧问自己这四个问题： 01）我希望为自己实现什么目标 02）我希望为对方实现什么目标 03）我希望为彼此的关系实现什么目标 04）我想要实现以上目标该怎么做 大多人都争强好胜，这容易让我们在对话中陷入歧途。通过询问自己的本来目的，能让我们的方向回到原来的轨道。 第三原则，不当傻瓜，拒绝“傻瓜式选择”什么叫傻瓜式选择呢？ 认为事情非黑即白，认为世界二元对立，非此即彼，在这种想法下做出的选择，统统叫“傻瓜式选择”。 举个例子，开头那个因为老公没有陪自己逛街而生气的例子，妻子就是因为陷入了“傻瓜式”选择的陷阱，认为现在只有“对他生气”和“不对他生气”两种选择，完全没去思考第三种途径，比如如何惩罚他，让他下次不再犯。 拜托，你都已经是个大人了，难道你还天真地认为，世界非黑即白？非此即彼？事情交到你手上，只有两个选择，成功或失败吗？ 如何避免做出傻瓜式选择呢？解决方案是“对比说明”。 01）阐明自己真正的目的 留意自己，在表达自己真正的目的的时候，有没有因为顾及面子，或者是被情绪左右，陷入想要战胜对手的歧路中，避免局限在自己观点的成与败之间，做出两极化的选择。
02）说明不想实现的目标 这个是对比说明方法的核心，想想看自己在这次对话中不希望出现什么情况，明确告诉对方，如果你放弃战胜对方，放弃咄咄逼人的态度，你们之间的对话是不是会更有利于进行下去？
03）思考如何做到两全其美 说出你希望的目的之后，明确你不希望实现的目的，然后开动脑筋寻找可以实现对话的健康方式。
2.五大技巧，帮助说服对方没有一个无赖认为自己是无赖，自知之明简直是一种美德。——韦达 01.营造安全氛围，让对方畅所欲言只有在安全的条件下，双方才能进行无障碍的谈话交流。阻止我们情感沟通的最大的交流障碍，莫过于恐惧。 当对话风险很高时，双方的情绪都比较容易激动，没办法冷静地进行谈话，这也是我们平常人为什么说的：“他还在气头上，先不要去招惹他”的意思。营造一个安全的对话氛围，就显得非常重要了。 判断谈话的内容是否安全，一般有以下几个方法： 当你判断谈话的氛围并非安全时，应采取的方法是： 01）暂停对话 发现对方沉默或者暴力应对时，应当暂停对话，营造安全氛围，等到安全感恢复，再进行谈话。 02）判断哪种安全因素出现危机 03）必要时向对方道歉，不管你有无过错 如果你的做法伤害到对方，没有让对方感受到尊重，或者是没有完全阐述好你的动机，让对方理解你的想法。 04）阐明共同目的 如果和对方的目的发生冲突，可以使用四步法，来营造共同目的： 我们来举个婚姻关系里，夫妻进行亲密行为的例子。
此时妻子该怎么办呢？她要怎么做才能让这个语境回到正常的、安全的对话环境呢？这时你应该跳出你们的对话内容，暂停对话，审视你自己，你的目的是什么？ 妻子的目的是想跟丈夫就昨晚的事进行沟通，双方取得和解，但是她过度地在意对方言语的内容，所以才会摔门而去，这时妻子完全可以说：
我不是想要怪你，我也不想你在这个问题上带有抵触情绪，我希望我们能一起，找到解决这个问题的方法，让我们的夫妻生活变得更美满，难道你不想要这样吗？” 就像《圣经 箴言》里说：“一句话说的合宜，就像金苹果在银篮子里。” 当对话氛围不安全时，应该执行的步骤：暂停对话--营造安全氛围--返回对话。 02.控制自己情绪，避免在愤怒、恐惧或者受伤的环境下进行谈话。没有一个无赖认为自己是无赖，自知之明简直是一种美德。 ——韦达 首先我们得明白一个观念，情绪不是别人强加给你的，而是自己产生的，正如我们在前面第一原则自我审视里已经讲的“情绪ABC”理论。 在婚姻关系里，你有没有常常可以听到一方说：“真受不了你，我再也不想和你一起生活了”？
情绪一旦产生，只有两种结果，一是控制它，二是被它控制。 而一个对话高手的做法，往往是：想办法放慢节奏，通过控制自己的想法，来控制住自己的情绪。 控制想法的技巧： 1）行为方式回顾 2）改变主观臆断，控制情绪 03. 陈述观点，循循善诱而非固执己见、独断专行。 前边我们说了一系列掌握关键对话的方式，现在到了开口表达自我观点的时候了，《关键对话》里分享了一种方法——“综合式陈述法”： 在我们进行对话的过程中，需要避免两种容易犯的低级错误： 1）自说自话，完全不顾及他人感受； 2）保持沉默，让对话失去意义。 04.了解双方动机，帮助对方走出沉默或暴力状态。沉默是种拒绝沟通的表现，意味着对方拒绝一切观点，这是种不理的沟通状态。 常见的沉默方式有三种： 01）掩饰 对问题轻描淡写，或者是有选择地表达观点，冷嘲热讽、甜言蜜语都是此类表达方式。 02）逃避 完全避开敏感话题的行为。表面上在对话，但总是避重就轻，从不涉及真正重要的问题。 03）退缩 彻底退出对话机制，比如不再沟通或者甩门而去。 这种时候该怎么办呢？ 我们要进行自我审视，做好倾听的准备，同时在倾听的过程中，对对方的谈话内容，变现出高度的好奇心。 四种倾听手段： 分享观点要注意以下几点： 05.开始行动，把关键对话转变为行为和结果一切不落地的方案，都是废方案。 要知道，对话并非决策。我们很多人身上，都存在不作为的惰性，在情感世界里，“不做不错”的观念，早该寿终正寝。 《关键对话》里，给出了决策的四种方式： 我们在对四种决策方式进行选择时，应当考虑到以下四种角色： 最后，明确执行细节。  总结最后，希望各位能够有时间去阅读下这本《关键对话》，“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”，一样的道理，光听别人说，自己不去亲自体会下，得来的，终归是比别人更有限的。 希望各位通过掌握《关键对话》，运用三大原则五大技巧，帮助你在婚姻生活和日常的沟通交往中，无往不利，过上更幸福的人生。
ps：附上《关键对话》思维导图  本期互动1.至今为止，对你影响最深的一次对话是什么？ 2.如果让你回到那时候，你会说些什么？  |
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来自： 南山小胖子 > 《阅读：纸上得来终觉浅》
