文 / 魔斯妈妈育儿实录 初识《亲密关系》,是因为关于这本书的音频解读曾在樊登读书APP上创下接近5000万的点播量。很多人说读完这本书,才终于明白自己曾经多么的虚伪和无知。 是的,这是一本能引领你从婚姻痛苦中觉醒,寻找自我,获得真正幸福能力的好书。就像樊登所说:任何对亲密关系有兴趣的人都不能错过。 这本书的作者是美国的心理咨询专家克里斯多福·孟博士,他号称是生命教练。所以,当你翻看这本书的时候,你会发现它真的是一座通往灵魂的桥梁,字字句句都在讲述两性关系中最朴实却又最深刻的道理。书中那些真实的个案剖析,仿佛就像一面镜子,让我们看到了真实的自己。 特别值得一提的是,这本书的译者是华语世界极具影响力的身心灵作家张德芬老师。她的文笔极具美感。每一段文字都仿佛是拷问灵魂的美文,优雅而又通透,读起来有一种沁人心脾的美。 于我而言,这本书对我影响最深的是:它完全颠覆了我此前对于两性关系的诸多理解。 1、 我们结婚吧:你以为那是爱情,那只不过是你的需求
一个美好的东西,竟被剖析得如此现实。但,谁又说不是呢? 你说你爱一个女孩,想要追求她,和她结婚。很可能只是因为你需要有人陪伴、有人照顾、需要有人了解你、支持你、接受你、满足你而已。 你说你和老公经常吵架,但还是难分难舍,肯定是彼此还爱着对方。或许,你们只是需要在亲朋好友面前,维持一个健康的夫妻形象;或许,你们只是为了对孩子负责;又或许,是因为找不到更好的,姑且凑合着。 我的爱情背后,真正的需求是什么? 在此之前,我从未思考过这个问题,但是读完这本书,我开始认真的思考。因为,这些需求在控制着我们的言行,催生出各种期待,然后直接影响了我们和伴侣的关系。
为了满足这些需求,我们需要向对方证明自己很特别。就好像大学舞会中的一群男生,个个佯装很酷,无视女生的存在。但是当女生走近时,他们会不自觉地讨论一些有男子气概的话题。他们明明希望女生关注自己,却显得满不在乎,这只是为了让自己看起来很特别,不掉价。
恋爱中的男女,为了让自己看起来很特别,会刻意粉饰自己。但过不了多久,激情褪去,卸下伪装,彼此就会意识到对方并没有曾经认为的那么好。又或者,我们寻寻觅觅,最终也没有找到一个完美的梦中情人。 于是内心的需求开始作祟,它触发了我们想改造对方的期望。而恰恰是这种期望,把接受和让人自由,这些充满爱意的感觉都挡在了外面,束缚了我们真正爱的能力。很多时候,期望不能得到满足,又很容易心生怨恨,更加不懂得如何去爱了。 爱,到底是什么? 真正的爱是无条件的。放下立场,放下期待,才能找到真正的爱。爱意存在于每一次冲突之中,如何找到它,取决于你能承受这么美好的事物到什么程度。 《亲密关系》这本书让我明白:需求的背后是匮乏。当我们总是渴求对方多爱自己一点时,恰恰是自己心中没有爱。没有爱对方的能力,更没有爱自己的能力。所以,爱是什么?不用向外去探寻,我们需要向内寻找爱的力量。 2、 家庭是靠两个人经营的:不,婚姻的好坏只和你自己有关
我们经常会听到这样的话:幸福的家庭是靠夫妻双方共同经营的。但《亲密关系》这本书却给出了不一样的看法。 我开始意识到:婚姻的好坏只和自己有关。我们不要去追求所谓的付出与回报,公平与对等。一段值得被看重的婚姻,需要我们投入100%的努力去对待。也只有自己投入全部的爱时,才会触发对方付出更多,才有可能维系一段好的亲密关系。 换个角度看,当我们总是期望对方如何如何时,实际上是在将自己的快乐当作对方的责任。而如果我们把满足自己的需求当作伴侣的责任时,把自己的快乐、安全感、自尊等等都寄托于别人来实现时,这样的相处模式本身就成了一个问题,会让我们一直处在被动、无助的状态。 为自己的感觉负全责,为自己的爱情负全责,为自己在生活中遇到的所有事情负全责。 (1) 当我们开始为自己负全责时,才能得到真正平静和清明的心智,才能产生足够的力量去做正确的选择。 什么样的态度才是负全责的态度?不妨看看这些思考:
以上几点都在尝试承担责任,但是不是直到最后一点才让我们感觉到:我终于与自己的内心和解了,内心因此得到平静? (2) 当我们决定为一段婚姻关系的种种问题负全责时,才能创造和伴侣之间相互支持的可能性。 丈夫晚归,妻子很生气地抱怨:“这么晚回来,让我很不爽!”这句话表达的含义是:妻子认为是丈夫的行为造成了自己的不愉快。 但是指责对方,只能发泄怨气,并不能解决问题。如果这位妻子懂得换个方式表达:
这样的沟通,是不是既能够减少丈夫心中的压力,又能够开始觉察自己的行为呢?伴侣之间才有可能开启相互理解、相互支持呢? (3) 当我们决定不那么在意对方的行为,试着接纳伴侣的全部时,问题竟然消失了。 书中有一个例子提到:一个男生希望女朋友约会能守时,但女生总是迟到。于是男生很生气。他觉得自己没有得到足够的关注,他想让女朋友用守时来证明爱和重视。可是生气没有解决任何问题。 当男生认识到要“放下立场”,不再要求女朋友“守时“的时候,他惊奇地发现“女朋友迟到”的问题消失了,时间也并没有对约会造成多大的影响。 是的,当我们选择放下立场,很多时候伴侣也会跟着改变。如果我们觉得对方没有改变,那可能要反思自己是不是真的有放下立场。 事实上,当我们放下立场,接纳伴侣时,即便对方没有改变,自己也不会介意了。这个时候我们会发现,原来本自具足,无需外求。 就像上面这个男生,到底是女朋友真的不迟到了呢?还是他觉得迟到已经不是个问题了呢? 3、我很痛苦:不是伴侣的错,反思你的认知局限和未曾被安抚的伤痛
痛苦的感觉从哪里来? 很多人会认为是伴侣造成了自己的痛苦。但是《亲密关系》告诉我们,是自我局限的信念让我们感受到痛苦。而每个自我局限的信念,都来自过去没有被安抚的伤痛。那些痛苦的记忆没有消失,只是被回避、封存,转化成自己的潜意识。 和伴侣的冲突,只是一次让我们发觉到痛苦存在的机会。 查尔斯王子和戴安娜王妃的爱情故事,大家一定不陌生。为什么如此优秀的两个人婚姻会这般痛苦?为什么查尔斯不爱戴安娜,却喜欢卡米拉?他们在婚姻中的态度与抉择,跟童年的伤痛与缺失有很大关系。 查尔斯从小跟祖母生活在一起。那个时候的伊丽莎白女王忙于各种王室公务,参加各种活动,根本没有时间照顾孩子。但同时女王对身为王储的查尔斯要求非常严格。批评的多,关怀的少,这让幼年的查尔斯一直处于母爱缺失的状态。这直接影响了查尔斯成年后的婚姻观,他希望在一段感情中找到温暖,被宽容,被倾听,被关怀。而这些,年轻的戴安娜都没有办法给予。 另一边,戴安娜的童年一样缺失爱。父母离异,判归父亲抚养,但父亲却喜欢男孩,还娶了一个戴安娜不喜欢的后妈。喜欢她的母亲常常不能见面,短暂的相聚之后总是无尽的思念与痛苦。这些都让戴安娜成年以后非常渴求得到异性的呵护与关爱。她憎恨一切对婚姻的背叛。所以当她无法从同样缺失爱的查尔斯那里获得温暖时,当她发现查尔斯与卡米拉的情书时,她无助地把自己的婚姻带向了崩溃的边缘。 是童年爱的缺失,让查尔斯和戴安娜都有着一直未被抚平的伤痛。而这些伤痛让他们都对爱产生渴求,但却无法给予。两个匮乏的人,无法跳出自我认知的局限,只能让自己的婚姻越来越痛苦。 所以,婚姻中一方的痛苦,并不见得来自伴侣的错误。我们需要反思痛苦的根源,面对它,解决它。 也许你还会在反思中发现,一些让你产生痛苦的创伤并不是真的。它很可能只是来自于你个人的想法。而你的想法,你对自己和他人的认知,都是有局限的。就像小时候,你经常被父母责骂,甚至挨打,你会觉得父母不爱你,或者偏爱其他兄弟姐妹。成年后,你甚至会产生自己不值得被爱的感觉。 但是,这些想法真的客观吗?有多少父母是不爱自己孩子的呢?会不会还有很多当时环境的局限让你无法看清父母的爱意呢?也许从一开始你就是错的,以至于后面一系列的连锁认知都是错的。
当我们学会在痛苦中反思,做正确的选择时,痛苦可以让我们每个人都获得成长,引领我们遇见更成熟、美满的亲密关系。 4、冷处理&装可怜:你以为是包容,却不知这才是最可怕的愤怒我们常常认为,愤怒的情绪一定是带有攻击性的。比如指责、谩骂、威胁,还有肢体攻击。但实际上婚姻关系中最可怕的愤怒是没有暴力行为的。 面对情侣间的争执,斯文的男人常常会选择冷处理。他们认为这样处理矛盾的方式很体面。他们甚至对大呼小叫的另一方有点鄙夷和不屑。 冷处理可以缓解两个人的矛盾吗?好像很难。 冷处理的另一种解释就是“冷暴力”。摆出一副冷冷的表情,借以告诉对方我很生气,但是你不值得我浪费口水。这是一种肆无忌惮地彰显自己不尊重对方。这如何能缓解对方的情绪,缓解彼此的矛盾呢? 就算是有些人只是沉默寡言,或者借故离开,回避问题,一样也会给对方的情绪火上浇油。因为这看起来,另一方好像成了坏人,而自己仿佛是个无辜的受害者。这让另一方情何以堪? 所以冷处理就是一种软抵抗,这里面没有任何的包容和理解。 还有一种更厉害、更隐秘的招,就是“装可怜”。 很多宫斗戏中,嫔妃争宠,这是惯用的伎俩。这也是女人在对一个男人表达不满的时候,自以为很聪明的招数。
这就是典型的“装可怜”式的愤怒。 你假装不介意对方的行为,更不会指控对方伤害你,但你的言语间却充斥着隐隐约约的批评、讽刺和抱怨。又或者装作极度受伤,几乎要哭出来了。这会让对方充满愧疚。但因为你并没有指控对方做错事,所以对待这样的愤怒,对方甚至连自卫的机会都没有了。 自己企图逃避痛苦,却让对方觉得有罪恶感并进而操控他的行为。这样的相处模式,是无论如何,也看不到一丝包容的。甚至有一些细思恐极。 当婚姻中出现问题,我们容易愤怒。是因为愤怒似乎可以给我们带来力量,麻醉心中的痛,把问题抛给对方,让对方产生罪恶感。但事实上,不论是什么样的愤怒,都不能真正疗愈内心的伤痛,解决双方的矛盾。 写在最后:《亲密关系》这本书让我重新认识了爱情,认识了婚姻关系。当我更清醒地认识到这些问题的本质时,我似乎拥有了更加积极的心态。 所有的出现,都是生命的馈赠。换一个角度,便能看到不一样的风景。我把每一个问题和挫折都当作一种考验,努力去拿到收获。每一次冲突时,我都始终提醒自己:要自省,这里蕴藏着转机。抓住它。 |
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