婚外情：能温暖你多久？

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今天文章算是这两封来信，婚外情，温暖的贪恋和婚外情，情感浓度需求高的回应。两封来信有共同点：个人对情感需求都比较高。特别是第二封来信最后的那句发问：

人到中年对情感和性的需求都慢慢的旺盛，该如何解决这种需求？

我说了我可以理解这些情绪，并不是简单地说，这是女人的内心戏，因为爱情这东西也就是我们的情绪，我们为了某段感情，甜蜜，难受，悲伤，痛苦等等，这些情绪都在自己身上。有些感情就算你知道自己的痛苦，其实对方并不一定会知道，也不会有任何回应，但你还是会时不时陷入那种情绪当中。

如果不能理解这些情绪，大概也不会理解人世间为什么会有那么多痴男怨女，承认自己情绪低落，对感情有着很多自我延伸出来的戏份，并不是什么坏处。可怕的是那种，总是一味强调正能量，都不知道情绪为何物的楞头傻。

情绪低落和低自尊不是一个概念。低自尊主要是指，当你体验到你不喜欢的感觉时，你的表现好像那些感觉不存在，不愿去面对自己的真实感受。只有那些高自我价值的人才敢于承认自己情绪低落。要知道高自尊的人也会有情绪低落的时候，不同的是，高自尊的人从来不会认为自己无用或者试图掩饰自己的情绪。

—— 萨提亚《新家庭如何塑造人》

至少从两封信来说，两位来信的女主，来信都很理性，情绪的表达也很到位，并不会觉得有什么不妥之处。虽然写了很长，但并不是纯粹的情绪发泄，而是在对自己的梳理。

有些时候，我甚至可以感受到，来信者在写这封来信的时候，是什么样的情绪状态，有些表达很混乱，语无伦次，要么就是极其愤怒，肯定是在情绪很不稳定的时候，就是想着向树洞倾吐出来，有的就算写六七千字，甚至上万字，都条理很清晰，还可以尽量把情绪隐藏起来，写出来更多是对自己这段感情的一个交代。在打字的过程已经很平静了。

而且来信的女主，大部分是高学历和高收入，这也反应了一个问题：一个人的智商很高，学历也很高，并不一定就拥有良好的亲密关系。

关系是一种高度情绪化的体验。你也许拥有高智商、学识丰富，但这并不能保证你会拥有成功的爱情生活，事实上，也未必会拥有成功的人生。—— 《亲密关系的秘密》

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先来说下，为什么很多当初感觉不错的男女，在步入婚姻之后，会让那些感情慢慢的消失，甚至变得冰冷？

因为女人的情感需求越来越大，但是婚内的男人觉得是老夫老妻了，不再需要情感这东西，也可以让生活继续了。

第一封来信婚外情，一个温暖的贪念？很典型，因为就是贪恋那些婚外的温暖啊。如果婚姻里面得不到温暖的回应，又没有很重大的理由结束婚姻，婚姻的基础功能还在，很多人外在寻求温暖，也就成了顺理成章。

人对情感的需求是持续一生的。并不是你年轻时候觉得不错，到了中年就不需要了，也就不需要爱了，持续一生的爱的过程当中，很多很多会在中间掉队，甚至有些当初步入婚姻就是为了摆脱原生家庭，为了假装自己独立了。

最后却发现，组建另外一个家庭，并不是独立了，而是要面对一大堆问题，人与人之间的相处，可能不是那点性的吸引力就够的，最后可能那点性都没了，最后成了婚姻里面相互厌倦的对方。

许多人因为太早结婚而失去了这种从孤独中净化自我，及寻求更多自信的机会。他们只草草瞄了眼外在的世界，就十分火急地抓住一个伴侣。他们在婚姻中寻找足以替代原生家庭安全感的东西，即借婚姻逃离孤独。他们并不清楚，这么快从一个家庭逃到另一个家庭，很容易将他们在原生家庭中遭受到挫折也转移到新的婚姻里。—— 《热锅上的家庭》

所以不存在那种结婚了，就过上安稳生活的故事，而是两个人一起故事才刚刚开始呢。很多人都盲目就进入了婚姻，没想到最后那点温暖都没了，剩下的只有责任，室友，育儿。

那怎么办？所以有了那么多婚外情啊。婚外情虽然它不是一种良好的亲密关系，但是至少解决了一部分人的情感和性的需求。让人的情感和性有了一个出口，而不是被死死的捆住在婚姻里面，人对婚姻的忍耐力会增加一些。

也是为什么那么多人会贪恋婚外那点温暖的原因，因为婚姻里面的冰冷或者失去交流的欲望，才是根源。

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针对第一封来信，很多人总是会用很理性的态度来看待感情，觉得要理性不能享受激情等等，我回复邮件当中有这么一段：

你们都属于很理性，层次又比较高的婚外男女，一般这种感情如果处理好，那就是让彼此都是很舒服的关系，但是需要两个人的智慧，当然不是说这种感情也就是说没瑕疵，就是对原配没伤害，而是这种感情当中，它可以让你们都觉得原来还是可以恋爱的，但是你们是过于理性，一旦对感情过于理性的分析，也就是失去了激情的部分，感情有些时候是非理性的，因为如果从理性的角度来说，婚外情这种东西就不应该存在，很多人不是说了吗，为什么不能结束婚姻再去恋爱，为什么不能单身了再去追求感情等等，这都属于非常理性的理性派，但是不存在的，感情的东西，如果都这么理性就可以解决问题，人类不存在烦恼了，因为感情的非理性部分，才是让我们看到那么多故事。

真的，要是真的理性，人类世界就不应该有婚外情了，因为任何人知道这是不正常的感情状态。但还是会那么多，也就是说，人在感情当中能够一直保持理性的不多。

我是这么看待这两封来信的婚外情的，因为两位来信的女主，对情感的需求都是比较高，在漫长的婚姻当中，情感在慢慢的变得冷淡，已经不能很好满足自己对情感和性的需求，在婚外又恰好遇到了比较适合自己的人，至少在情感的需求上，可以让自己得到不错的补充，所以就爱上了。

但是每个人的认知里面，又会不断告诉自己说，这是不正常的感情的，这是会受到惩罚的，这是不道德的，女性承受的压力会更大，情绪的起伏也会更大，但是对感情的贪恋，又让她们不能放下这个人，很难回到婚姻当中那种无欲无求，没什么情爱的状态当中去。

她们只能在内心不断的攻击自己，然后也给婚外的人压力。不知道该如何安放自己的情绪和情欲，才是这种感情当中最难受的地方。

现代婚姻更难维系是因为我们对婚姻期望增加了。

现在的婚姻允诺性的满足、浪漫的爱情、友谊的陪伴以及安全感，同时也希望婚姻又心理治疗的功能，用以治疗在原生家庭所受的创伤及不幸。配偶相信这些允诺、期望将一一完成，结果落空了，他们就痛苦万分。许多夫妻不肯自省，亦不去质疑对婚姻的期望是否正确，却始终死死抱住梦想，为自己找台阶下，认定他们只是找错对象看错人而已。——《热锅上的家庭》

为什么现代人的离婚率更高了？因为要在一段婚姻当中满足这么多需求非常非常难。性满足，浪漫的爱情，安全感等等，有些婚姻没性满足，有些婚姻没陪伴，有些婚姻没爱情，有些婚姻没安全感，有些婚姻没忠诚等等。

在各色各样的婚姻当中，我们总是期望遇到那么一个人，他的出现可以解决你的所有问题。恰好婚外的男人，可以满足女人的部分幻想，至少很好的弥补了婚姻当中不足的部分，譬如性的部分，再如浪漫爱情的部分，在这部分婚外弥补之后，对自己的婚姻容忍度增加了，当然也觉得还是可以继续下去的。

但是也有觉得婚姻本身不能满足这些功能，那就离婚，去寻找下一家，结果还是很难等到那个让自己全部满意的人。

从整体来说，我觉得很多婚姻可以继续就继续，因为你换一个人，并不代表那些问题就不存在了。

婚外情可以解决性和部分情感的问题，虽然它不是良好的亲密关系，至少也弥补了一部分的不足，那么婚姻当然也就不用离，有些感情干嘛非要一定变成婚姻呢？

如果女性可以解决这个执着，大概会让自己放下很多，而对于婚姻来说，如果不是真的到了看到对方都厌烦的地步，至少在合作上还是保持基本的沟通，可能没有多高质量的情感，性的状态也一般般，但是要找到那个满足全部需求人太难的时候，就算为了孩子，或者为了自己未来可能一直孤独，都可以继续在婚姻里面。

那婚外情可以温暖你多久？其实不管多久，它至少可以让你在对性，对情感还有高浓度需求的时候，对方恰好出现了，如果不是非要弄那么累，至少可以陪伴一段时间，因为人对情感的需求每个阶段都不一样，可能某个时期遇到了这么一个人，陪伴了一程，下一个阶段又会遇到一个陪伴一程。

在这个过程当中，如果你觉得自己遇到的是对的人，为什么一定非要攻击自己呢？

想想你和曾经最好的朋友都已经无话可说了，那么路上弄丢那么几个情人又跑进来新的人，也是正常人生之路。