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1.闺蜜说了，这辈子除了老公，其他都可以和我分享，本着段子精神我嘴贱回了一句：那你爸呢？这就是她拿着拖把追了我一上午的理由：我把你当闺蜜，你居然想做我妈！现在她拿着拖把架着我脖子让我兑现诺言。 2.帮二叔卖谷子，路上颠簸，撒了一点出来。二叔心疼的不行，让我停车，下来一捧一捧的往车上装，还说：“别小看这半斤谷子，这里掉几颗那里掉几颗，积少成多可不得了哇！”听得我是连连点头，老辈人就是会过日子。然后，下午我看到二叔打麻将，输了四百八。 3.同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了。去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧？大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？ 4.一哥们一直暗恋一个妹子，每天都能见到他望着她的照片发痴，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我800块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！ 5.闺蜜喜欢喝酒，从不赖杯。作为老混子，我善意提醒她，能偷杯就偷杯，能撒地下绝不满杯，能赖就赖，喝酒不是英雄。闺蜜振振有词：不多喝点，他们下不了手呀！我靠，这是啥逻辑？ 7、昨晚同学聚会，气氛融洽，大家都聊得开心，我开玩笑对着那个最漂亮的女同学说：给你一百块钱，今晚下半夜陪我聊天，女同学随口就说：大家聊得这么高兴，你就不要跟我谈工作的事情啦。我瞬间晕倒！ 8、前几天问一已离婚哥们：找老婆是要风骚点的好，还是是那种贱贱的好？哥们默默抽了支烟，告诉我：还是风骚点的好！问他为啥，他叹了口气：明骚易躲，暗贱难防啊...看着他那变色的脸，我好像明了点啥。 9、一朋友结婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5点半了，我爬起来叫另外几个伙伴走，结果那几个货非要说吃了晚饭再打一会儿麻将。我当时就火了：今天人家结婚，我们早点走，让他们办该办的事情。他们说，都是年轻人，该办的事情早就办了。我：你们懂个毛，老子说的是数钱...数钱。 10、两夫妻逛街，迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，眼珠子都看突出来了，老婆正想发飚，老公转过来一眼严肃的说道：'老婆，如果你穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力。'老婆：'......' 11、老婆不在家，小姨子端来一杯咖啡给我喝。小姨子：'姐夫，有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？'我：'好消息'小姨子：'刚才你喝的咖啡里我放了WG，药效一个小时' 我：'那坏消息呢？' 小姨子：'我姐不在家，你也没钱花，我又来了大姨妈' 我差点郁闷死。 12、前几天同学聚会，玩个游戏，要求一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。 13、就在刚才，我问老公'你说怎样一句话能让我感动？'老公：'媳妇，在咱家，你就是我的天！'我：'不错，还可以让我更感动吗？！'老公：'我想上天！'我瞬间无语。 14、下班和男友一起回家，刚走到小区花坛边，一只小狗和另一小狗做羞羞事...这时，二货男友贴过来说：老婆！这狗狗的姿势我也会！老婆果断指着狗说：你会你上啊！ 15、我去洗澡，身边的人问我：'你多大了？十几？'我心理窃喜，说：'我都27了。'她大惊：'可不像啊！'说着上下打量我若干圈，又说：'你这胸部还没发育完呢，哪能27！' 16、本人女，近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：'你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？'我回想一下，好像是，就回答说'是的'。我妈忙问：'孩子这是怎么了？'大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：'胸罩小了！'    |
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