傅首尔表白“咸鱼”老公上热搜：身边有一个“没用”的伴侣，能有多治愈？

如果伴侣是「咸鱼」，你会怎么办？

前些天，《奇葩说》金句女王傅首尔深夜发长文突然被挂上了微博热搜。

我跑去围观了下，竟然是和老公在线秀恩爱！

         

秀点恩爱其实也没什么，毕竟谁没在微博吃过几吨狗粮呢。

重点是，作为《奇葩说》金句女王伴侣的老刘，日常出现在傅首尔段子里的形象是资深「咸鱼」啊。

             

作为一个同样拥有一枚「咸鱼老公」的已婚女性，我很震惊。

「咸鱼老公」这种生物吧，日常不嫌弃就不错了，居然还能夸上天？？？

在傅首尔的嘴下，老刘这位「咸鱼」老公最大的特点是——干啥啥不行。

没结婚之前，老刘和傅首尔说，父亲生病了，家里条件一般。

自己混到快30岁了，事业也一般，然后钱也没赚到。

傅首尔没介意，俩人裸婚了。

            

婚后，在傅首尔的鞭策下，老刘做果酱、卖榴莲、做保险……

 

尝试了很多行业，但不仅没赚到钱，还亏钱，被骗钱，后面就「咸」了。

            

个人爱好倒是有很多，比如看球赛。

 

俩人参加的综艺节目，有个情节是他俩去一个之前相熟的按摩师那里按摩。

 

按摩师就爆料老刘半夜看球赛伤了腰，而和老公「熬夜看球赛」产生鲜明对比的是傅首尔常年熬夜写作，伤了颈椎。

大家品品这个画面。

 

老刘还教孩子要好好爱妈妈，因为妈妈是家里的金主。

 

不得不说，这位老公对自己「躺赢」的定位认知非常清晰。

             

自从参加《奇葩说》火了之后，他俩在别人眼里就是「女强男弱」的典型搭配，很多人会暗暗觉得「咸鱼」老刘配不上傅首尔。

 

但偏偏傅首尔觉得老刘这个「咸鱼老公」是个骄傲。

 

她在综艺节目里表白：「这就是我的顶配婚姻，我不可能再跟另外一个人，拥有更好的婚姻了。」

 

也在微博长文里真情流露：「世界曾经薄待我，还好将你赠与我。」

            

明明是「咸鱼」老公，到底是怎么修炼成「最佳伴侣」的？

 

 

「咸鱼」的定义是什么？

马东说：「能不做事就不做事，没有追求和梦想的那个人。」

 

辩手陈凌岳说：「一个字——懒。」

 

傅首尔说：「不上进。」

好惨，想哭，我家老公不仅全中，还多了一条——赚钱少，可以说是「咸鱼老公本咸」了。

             

我家日常对话——

我说：「你有时间看会儿书/学点儿新技能/接点儿私活？」

他说：「我上班很累，要休息。」

我说：「你要不要换个工作，你们同事跳槽后薪资都涨了很多。」

他说：「我待这个公司习惯了。」

我说：「我觉得你赚得有点少。」

他说：「我一个月2000块就够花了。」

我说：「我们要不要努努力，把郊区的房子换个学区房？孩子以后读书学校好一点。」

他说：「读书嘛，哪里能读就哪里读好了，实在不行就送回老家读，我以前读的那个学校就很好。」

我真的是要气死了 ，我拼死拼活工作赚钱，留在杭州，谁要把小孩送回老家上学啊！

总之一句话，他觉得现在这样的生活就很好，我多说两句，吵上一架在所难免。

            

我身边很多伴侣拥有「咸鱼」特质的朋友也常常和我吐槽「老公不上进」、「老公太懒」、「老公没理想」、「老公赚钱少」……

 

其实，老公不上进、赚钱少并不是最让我们难受和生气的。

 

主要是觉得孤独。

 

我们在为家庭、未来考虑，但他只是个旁观者，完全没有帮忙的意思。

 

婚姻难道不是应该互相依靠吗？为什么只有我们在焦虑，在努力啊。

         

但傅首尔提供了一个新的视角——不是老公太「咸鱼」，而是老公想过的生活本来就和你不一样。

 

25岁的时候，她站在合肥的一个天桥上，对老刘说：现在我们什么都没有，但是只要一起努力，迟早有一天，什么都会有。

 

她是一个很要强的人，她对未来的期许是更多的钱，更好的生活。

 

一开始，她以为这也是老刘想要的生活，她鞭策老刘去奋斗。

 

就像上面说的，老刘去做了，他去卖榴莲，做果酱，干保险……但都没做好。

 

傅首尔说，那段艰难的日子，有时候半夜起来，会看到老刘一个人在阳台默默抽烟。

 

她才意识到那不是老刘的人生目标。

 

本质上，两个人不一样，想要的生活不一样，对未来的期许也不一样。

 

「他只是在自己想过的生活和我想过的生活里，选择了我想过的生活。」

             

后来，她在《奇葩说》赛场上抛出了她对「咸鱼」的看法，大概意思是：

伴侣有自己关于生活的想法，只是在大众看来，他的生活目标有点不够上进。

 

比如我觉得赚一万块钱才够，他觉得赚一千块钱就够，没有谁对谁错，只是大家对生活的期许不一样。

             

一个安心于这样目标的人，在夫妻关系里，是很容易被认为是「咸鱼」的。

 

而在傅首尔和老刘的婚姻里，其实是老刘一直在为傅首尔想要的生活付出，在妥协，是他在更融合进傅首尔的生活目标里。

 

当傅首尔认识到这点以后，她才意识到，其实在夫妻这个关系里，虽然老刘能力有限，干啥啥不行，像条「咸鱼」，但他应该是那个更好的伴侣。

            

看到傅首尔的这个新视角，我还蛮受触动的。

 

我好像真的从来没有考虑过老公心里想要的生活方式是什么样的。

 

只是自然而然地觉得他应该跟我一起为更好的生活奋斗，比如，多赚钱，买车买房。

 

婚后，他不止一次提过，有点想回老家生活，小富即安，但我都没有很在意。

 

现在回想起来，我们其实对生活的期待真的很不一样。

 

从这个视角出发，重新看我老公，也能理解他的「咸鱼」行为了，这好像就是他想要过的生活，没必要那么上进了。

 

而且认真想想，他其实也有在为我的生活目标妥协，比如因为我想留在杭州生活，他就拒绝了老家父母安排的工作，来杭州定居。

 

但真的要一下子转变这种视角，其实不容易。

「咸鱼」、「不上进」、「懒」……都是我们给伴侣贴的标签，一旦贴上这些标签，很容易就会只盯着这些标签，而忽略其它优点。

但我发现，傅首尔是个很能透过标签挖掘伴侣优点的人。

她感激老刘永远是那个她最愿意分享秘密的人。

因为他在乎傅首尔的每一个感受，每一种情绪。

傅首尔曾在节目里分享过一个细节，很感人。

就是《奇葩说》BBKing前夜，傅首尔压力大到想放弃，所有人都劝她再坚持坚持，只有老刘感受到了她内心的脆弱，和她说：「那就放弃吧。」

第二天一大早，他就坐高铁从上海去北京，拿着一束花接傅首尔回家。

             

永远在她最需要的时候出现。

在过去的十二年的婚姻里老刘几乎参与了傅首尔所有的艰难、不堪、脆弱。

她在长文里写到，那些艰难时刻、脆弱时刻、心力交瘁绝望到几乎要放弃自己的时刻，都在他的拥抱里度过。

             

看到这里，很感慨，夫妻相处中，我们真的很容易放大对方的缺点，而忽视对方的优点。

我想起我的一个朋友，在她看来，她的老公也是个妥妥的「咸鱼老公」。

俩人工作年限差不多，她自己已经做到公司管理层了，月薪三万 。

老公呢，安于做一个日常跑乡下的项目经理，月薪还不过万。

她想让老公换个工作，把收入再往上提提，老公没放在心上，觉得自己做这行很合适。

在她眼里，这个「咸鱼老公」因为不会赚钱，简直一无是处了。

一不高兴就要提离婚。

但我们这群朋友看来，他老公优点其实很多，而且对她很好：

 

为了她，老公把老家绍兴的房子卖了来杭州安家。

 

去她家吃饭，在厨房忙进忙出的都是她老公，她的家务是评判今天的菜色；随时随地接纳她的坏脾气坏情绪。

 

对她老公而言，她一直致力于当对方的差评师，而不是那个鼓掌喝彩的人。

 

她嚷嚷着要离婚的时候，我们都说，换一个人，未必就真的能更好地接纳她。

 

如果能够像傅首尔一样，透过「不上进」的标签想想伴侣身上其它的好，或许就给了我们自己一个机会，重新审视这段婚姻关系。

或者也可以像我一样，生气的时候再回过头想想和伴侣结婚的初心到底是什么。

 

因为我们总是会因为走得远了，而忘记了当初的美好。

 

我知道很多人对家里老公有怨言，如果看完傅首尔和我的案例， 觉得家里的「咸鱼老公」还可以挽救一下，那我有这个方法可以开始沟通的第一步，我也打算试试看。

第一，告诉对方，你承认双方在「想要的生活方式」上的感受不同。

你的感受是这样，你想知道他的感受是什么。

第二，倾听，不评判，更不去辩论。承认他的感受，他的想法很有价值。

第三，告诉对方，你们这么不同，又要在亲密关系中融合到一起，这是很有挑战，也很迷人的一件事。

也许你可以说：「我还挺期待我们在生活中可以有不同的视角，提醒我们各自忽略的那个部分，不过也可能我们会吵架，你做好准备了吗？」

希望终有一天，我们也能说出傅首尔对老刘说的那句话：

「我们的婚姻曾经充满考验和波折，如今平静快乐，是一起努力的结果。」

       

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