社交续

社交与约会中，你感受“自信”或“焦虑”的根源

想象一下，你今天和你心仪的女生约会，你们到了餐厅，可是你发现你钱不够消费，你没有车，也没有房。

而另一种是，你和你心仪的女生约会，你钱包满满，外面还停着你最新的兰博基尼跑车，你在市中心还有一套别墅。

同样是你，你肯定会在第二种情况下更自信。

1，  误导你的社会价值体系，让你患上“性焦虑”。

小时候，我们被告知性是罪恶的，当你看电视时，你妈妈会不让你看亲热镜头；神雕侠侣里，尹志平因为和小龙女发生过一次亲密行为，被师门唾弃，自己以死罪都无法得到原谅。

长大后，性成为了一种权力，美丽而工于心计的女人用此来操纵她们有需求的男人。

让我们再想象一下：

情形一：一个人独自走进房间。

情形二：一个人走进房间时搂着两个美女，她们咯咯 直笑，与他打情骂梢。

你认为哪一个能吸引最多的注意？哪一个更高的地位？

在我们的社会里，一个男人拥有多少女人会让人联想到他拥有多少权利一一我们的文化充斥着有权利的男人被美女包围这样的画面，电视、娱乐、杂志也在不遗余力的 包装这样的画面。

歌星影星和他的美女歌迷；有钱人和他们身边的模 特；导演和他身边的女演员等。

为什么预选（科学研究发现，被民性包围或者预先选择的男人会更有吸引力）是最有力的吸引武器之一？

男人通过女人的容貌，快速判断出一个女人是否有吸引力。发人判断男人的社会价值和魅力则需要更多的时间。

所以，她会把其他女生如何看待这个男人，作为他综合价值的一个重要的指标。

而这一切给了男人们一个错误的概念：“男人只有有了地位、金钱，才能够拥有女人的性和爱。”

所以，性被视为女人给男人的最大接受。

我们不把“性”看做是愉悦的情感交流，而把这个作为女人对男人的一种认同，我们相信要有了价值，才能获得性。

太多人觉得性是女人给男人的恩赐。

2，“女人”绝对不会告诉你的秘密。

想象一个有正妹女友的高富帅一一他很有钱，他爱着这个女生，把自己的时间、情感、金钱投资的他们的关系上。

但有一天，他发现了关于他女友的事实，他女友和别的男人发生关系，而且还不止一个——这些男人中没有一个是高富帅，也没有一个是愿意为这个女人投资金钱和时间的人。高富帅觉得自己带了绿帽子。

其实，他并不在乎“被绿了”，或许是因为他也时常和其他女人发生些什么，可是此时的他，心中有一个更大顾虑。

他费解的是，为什么那些男人居然没钱没车也不对他女友上心，他们就发生了关系，他内心中最不能接受的是：“如果一个男人可以不向她投资，没有钱和地位，就跟她上床，那她还适合当我女友吗？她实在是贱透了。”

在我们社会，如果一个女生性开放，很容易被让人打上“放荡”的标签，那么长期而言，几乎每个男人都不会把她她列入“好女人’，的范围。

因此，大多娄女人会学着表现得对大多数遇到的男人不感兴趣，她们学着表现得“装逼一点”，来避免自己掉价。

（另一方面，男人没有这样的题。如果他和很多女人上床，这被视为是有魅力的。）

而很多男人接受了这个规则，他们把容易到手的女生归为“放荡”，并且不予以考虑，其实他们不知道的是， 只是这个女生喜欢上了他而已。

他们把有心计“装矜持”来保持性权力的女生，归为好女生，只是因为这些女生不容易亲密，其实，他们不知道的是，部分女人说着“我不是那样的人时”，只是因为想要吊着他们玩。

男人觉得，只有当一个男人倾注了所有的物质和价值去追求一个女人，而且用了无比长的时间，然后女人才和他发生关系，这样的女人才叫好女人。

男人们的不安全感不是完全没根据的——每个人的决定都受到内在价值观的影响，对大部分男人而言，因为他们接受了错误的“社会价值体系”，所以他们最担心的是：

我努力花费时间精力金钱追到的女人，改天一转身就被另一个什么都没花费的男人吸引了。

女人聪明的意识到了这一点，这些年来我遇到无数有心计的女人，她们都懂得利用男人的这个思维漏洞，她们把自己制造成为一个很难到手，只有花费时间精力金钱才有被追到可能的女人。

而真正爱上你的好女人，根本不会这样，可惜却被男人归于“过于主动”、“不矜持”、“太放荡”这一类了。

你明白了吗？

而真相是：

女人被男人的价值（社会地位、金钱等）的吸引，与女人被男人魅力（身体、魅力、内在、性）吸引是不一样 的。

一个被男人“价值”吸引的女人，会更加考虑和这个男人发展长久关系，这个和“性”无关。（Ps：关心与承诺也是给女人长期关系的“价值”预期）

一个被男人“魅力”吸引和女人，会更加被这个男人触动情绪上的波动于与思念，这个和“长久”无关。

中国太多的男人太缺乏“魅力”，然后不停地用“价值”来吸引女人，然后抱怨女人“现实”。

女人大脑里的逻辑思维，让她被高价值的男人吸引。 但是她的逻辑思维又告诉她：“如果我被很容易的追到，他就不会对我提供价值了” ——你一定听过这句话：我怕你追到我了就对我没这么好了”。

一旦你用这种东西吸引女人，你走的路线就是用努力去“打动”，而不是去让她对你“迷恋”。

这很讽刺——因为这是社会价值体系希望你接受的，可是，女人却不会迷恋上“价值体系”认为最合适的男人。

几乎每一个女人内心都懂得这—点，但是她们不会告诉男人，女人完成理解、并接受她们自己内心的区分。

过这句话：“喜不喜欢、合不合适、在不在一起是三件不同的事情。”这句话在微博上被无数女人转发并赞同，但是很多男人看不懂这句话，事实上，这句话说的是：

“我是一个女人，我知道，我知道我生命中有三种不同的男人一一

1、让我觉得喜欢、刺激和迷恋的、唤醒我性欲望的情人；

2、让我觉得合适和温暖的男朋友；

3、让我觉得价值很高可以照顾我一辈子结婚的老公。

没有心计的女人会告诉你这些的区别；但有心计的女人告诉你的是，你必须是第三种或者第二种人，才可以获得第一种待遇，其实，第一种和第三种一点关系都没有。

很多男人还觉得有心计的这种是好女人。于是在有利于女人的规则里无法自拔的一味投资进去。

这是一个女人不会告诉你的秘密。

3，内在的“自信”与“焦虑”是无法掩饰的一一你为何“自信” “焦虑”：

我们都无法否认，不管是在社交还是在约会中，“自信”的你表现会顺风顺水，而“焦虑”的你会感受到重重阻碍。

当我们“焦虑”时，我们倾向于把注意力集中在自己的感受上，我们会感受到无以名状的负面情感，并尝试逻辑上去解决我们的情绪反应。

想象一下，你经历了特别糟糕的一天，你被甩、丢了钱包、最好的朋克还出了车祸等等。

.

这时的你，很难去感受到外界美好的事物，你看着其他人开心，你心里不知道他们开心什么；你吃饭，可是觉得一点味道都没有；你甚至在发呆，你眼前走过的人都视而不见。此刻的你，只感觉到天下最悲惨的就是你自己，你被你的情绪蒙蔽了所有的感官。

在这种时候，做什么都会出错’因为你在此刻失去了对外界的判断和接受能力，你只能感受到自己。

你想要在逻辑上进行掩饰或者调整，但事实却是你无法摆脱掉这种情绪。

当我们进入“自信”的状态，我们倾向于把注意力集中在我们身边的其他事物，我们的情绪会更有“在当下”的感觉。

这就像，一只落后的球队，被争取重新夺取领先想法控制时，他们努力得越厉害，他们能获得领先的机会就越小。

但是，如果他们重新稳下心来，按照自己的节奏比赛，那么他们就有希望重获领先。

最讽刺的是，当我们焦虑时，我们停留在自己的头脑内部，我们会更担心别人的看法，人们会感受到它，并且这使我们看起来不真实，有需求和做作——完全表达了低的社交价值。

当一个人感受到焦虑时，他的眼神交流不会很自然， 声音会不干脆，动作变得不流畅，触碰他人时会犹豫不决。

如果你从内心认定一个女生比你更重要时，你就会焦虑。

当一个人“自信”时，他不会对别人产生情绪反应。 他会觉得他做的一切都会被接受，就算没有被接受也不会被困扰。他集中注意力于他自身之外，社交压力也荡然无存。

在和别人交流时，他会有更自然的声音、眼神接触和肢体语言。他的交谈会更自然，和环境融为一体。

那么，什么决定了我们的状态是“焦虑”还是“自 信”?

为了确定我们应该如何感受自己的标准，我们会在内心创建一个参考点。这个“参考点”是我们感觉“焦虑”或者“自信”的参照物，以确定我们应该如何感受自己和这个世界。

而“参考点”与我们选择、接受、相信的社会价值体系有关。

如果一个人接受了之前说的：“只有高富帅才能吸引女人”这一社会价值体系，那么他会总是把自己和别人在“高富帅”上进行比较，如果有人比他“更髙更富更帅”，那么他在与这样的人打交道时，他就会开始焦虑。

如果一个女生拒绝了他，然后他的想法也会是：“我不够高富帅，’或者“我就知道，女八只喜欢高富帅”。

别人的现实会成为他的现实，只要一个人在他接受的社会价值体系中失败，他就会呈现失败者特征——抱怨、害怕和焦虑。

所以，不要被虚伪的社会价值体系所欺骗。

4，“固定型”思维模式的悲哀，“成长型”思维模 式的优势。

越是弱者，越想要保护自己；越是强者，越在否定自己。

你是否遇到过这样的人，他们从来不承认别人比自己强，他们永远用借口来掩饰自己的无能。

比如，别人更有钱，他就说：“因为人家老爸牛逼”，

比如，别人比他薪水高，他就说：“那是因为他有关系。”

等等

这样的人普遍存在于这个世界里，他们一般都是失败者。

这种人有着一成不变的“固定型”思维模式，他必须 在外部“自我欺骗”（第二章）来合理化未达到预期的事情。

但事实必然揭露他的合理化并不真实——他又要赶制新的“合理化”来保护自己的自尊。一段时间之后，他的谎言越来越大，他一次又一次的的“自我欺骗”。

“固定型”思维的人努力的避免自己的情感受伤害， 而不是去努力提高自己。

或许他遇见了一个有极大技巧和能力的人，意识到他达到了怎样的水平，他被迫意识到自己的不足。但是，“固定型”思维的人，不是集中注意在他能学习的地方， 他通过找他们的缺点不断贬低他们。

我遇见过两个人，一个非常聪明，而且以聪明自居， 他时常嘲笑他人“傻逼”，觉得自己就是世界上最有价值的人。

而另一个人并不是很聪明，四年来，他每一天都在学习提升自己，我问他：“你为什么这么努力，而且毫不自满”，他说：“因为我总觉得我笨，所以我要努力学习”

2013年，后面这个人正式地把前面那个人从一个行业里挤了出去。

当然，前面那个人又说了：“哎，只是我不想干。”当“固定型”思维的人从不直面他的不足，他总能找到理由为自己开脱，然后自我安慰。

但是现实永远是残酷的，现实会给这种类型的人一个响亮的耳光——自我安慰永远是暂时的，世界还是会按照公平的规律运行。

而“成长型”思维的人却不一样：

“成长型”思维的人，对于自己永远没有一个固定的看法，他会随着环境的变化而调整，如果说他们有固定的想法，那就是：“距离我要的成功永远不够，我要一直学习下去。”

他们知道生活中不可避免高潮和低谷，这只是现实的一部分罢了。

他承认每个人身上都有可以学习的地方，他不用“打压”别人来让自己感觉良好。

他们相信自己永远能找到出路，无论人们是否喜欢他；他们也知道，即使别人没有看到他最好的品质，但这些品质确实存在。

他们的生命活在不断审视自己之中。

除此之外，他们也可能过着不错的生活，比如已经有许多人喜欢他，他也拥有财富、人脉和地位，不是因为这些让他们生活快乐，而是因为他们自己在不停进步一一这些只是副产物。

在这一章的最后，引用一句话：

成功者痛恨失败，失败者只会痛恨（Winners hate to lose, losers just hate）

社交行为的核心——我们被什么人吸引，对什么人排斥

我们能感受到的始终是一种情感上的冲动，我们通过自己“感性”的一面来体会这个世界，但是感情却常被理性影响。

我们头脑中存在着理性与感性的不断对抗，双方经常对立。

聊到这里发散一下，中国约会把妹圈中，有一个导师就擅长以引导感性和理性的矛盾而出名。

中国的姑娘中，有很大一部分属于：“家教严厉，规范，父母为她们设计好成长道路”的这一种。

有的姑娘比较有反抗精神，自己就主动反抗了父母的这种约束，喜欢上令父母头痛的“坏孩子”，把父母气个半死。

而大部分这种姑娘并没有反抗父母的勇气，她们老老实实的读书、工作。

读书时父母怕自己女儿早恋；工作后每年回家被父母问：“怎么还没男朋友啊”。

而这种姑娘们，内心对于刺激的生活是有着天生向往的，因为从来就缺乏。

这位导师会判断出这种姑娘，然后对这种姑娘表达这样一个意思：

“你的一辈子都在一个安全的轨迹上行走，父母要你干嘛，你就干嘛；难道你就不想这一次，为自己而活，真正的不去考虑这些世俗的观念，仅仅是为自己开心的活一次，尝试一次，哪怕就一次！”

这段话对于摧毁女生的抵抗非常有效，其中的精髓有很多，我就不讲解了，但是我相信你可以明确的看到，这段话就是在针对女生的感性和理性的矛盾，做出最有力的引导。

我们每个人都有两件事情：

我想做的（感性）

我需要做的（理性）

1，  为什么你无法“说服”别人喜欢你？

我们经常基于情绪冲动做出很多不可理喻的事情，比如为了 “爱倩”从一个城市跑到另一个城市；比如看到一个乞丐马上走开；比如出轨等等等。

为了使我们对以情绪为基础行为感觉良好, 我们的感性行为，虚构出种种逻辑上正当的理由。

这样我们认为我们的思想和行为符合逻辑，即使其实我们做的行为纯粹是出于冲动，这一过程被称为“逆向合理化”。

逆向合理化是一个持续的过程，它不停的发生在所有人的头脑中。

重要的是，这个过程引导我们了解吸引力的本质。

我们的头脑会不停地自然合理化我们的决定，因为我们不想自己做出不正确的行为。

我们从一个城市跑到另一个城市，我们逆向合理化为：我一定是爱上她了。

我们忽视乞丐，我们逆向合理化为：“不是我没同情心，他是骗子。”

女人出轨，最多的借口是：“我当时喝醉了。”

或者“我们不合适，你忽略了我”。

你并没有考上清华北大，你更可能会说：清华北大都是些书呆子，他们没有能力”

每个人都会为自己的“既定”行为辩护，因为没人希望否定自己。

所以，在情感驱使下做出的决定，人总会找出理由，让感觉合理化。

这意味着，每当我们与他人社交互动时，我们会用我们对他们的“感觉”作为我们的“理由”，然后会把他们与这一 “感觉”相抵触的品质自动过滤掉。

比如，你喜欢一个球队，这个球队的恶意犯规会被你解释为：打球强硬；而当你讨厌它时，你又会说这个球队打球脏一样。

让我们想想这样做的后果……

大多数人被这种情绪所驱动，当喜欢上—个人后会看不清关于她的缺陷。

更多的是，你会因为倾听女人给你的约会意见而误入歧途。

有些女生会告诉你，她喜欢一个可以让她开心的男人。

于是，你努力的去做一个幽默的人，以为这样她就会 喜欢上你。

女人并没有撒谎，但是事实却是：正因为她和他已经发生了些什么（Kiss或者亲密，但是她肯定不会把这个告诉你）她自己会去逆向合理化，她才觉得他做的每—件事都能够逗她开心。

所以很多时候，你还在想：“我究竟哪点比那个家伙差了？”这是不可能有答案的，因为答案并不在逻辑的比较上，而在逆向合理化上。

而好男人都在想要追求逻辑上的“答案”，坏男人都在“成交”，你不应该以此去恨女人，而是你做得太慢了。

所以，只有当你对她变得重要时，与一个女生建立联系感、让她感觉开心、为你心动几乎是自然而然的事。

记住：她是否觉得你有趣，是否喜欢你是一个非常主观的事情。

2，“社交圈子”的运作基石。

作为社会动物，我们本能地组建“社交圈”，我们只会与两种人组建“社交圈”或者联盟：

1对我们有价值的人。

2能给我们好情绪的人。

我们的时间和精力都很有限，我们只能组建一些必要的圈子，我们的情绪把我们指引向对我们最有利的人。我们一般对别人保持中立，和对我们有威胁的人发生冲突。

一段关系、圏子可以涉及到地位，性，金钱，或只是好玩，它存在的时间取决于每个人能否持续的从中获得自己想要的。而不是他对这个圈子有多大的感情。

当一个人获得了新的社交圏，而在新的社交圏里受益超过旧的，他就会离开之前的圈子。他们的头脑也会找出理由来逆向合理化他们的感受。

通常，当他们这样做时，他们会说服自己，找寻之前社交圏对他的不公，认定是之前的社交圈并不接纳他，而不是因为自己为了追求更高的价值。

友谊亦是如此。

如果一段友谊能给一个人持续的提供价值，或者是好的感受，他们会合理化地认为这是一个“好关系”。而如果友谊的存在开始变成了向自己索取价值，人们就会开始慢慢的远离这段友谊。

想想有多少因为借钱而毁掉的友谊你就知道了。

如果新的“友谊”或者“社交圈”更为有利，对于旧的“友谊”和“圈子”，人们的思想会越来越忽略掉那些积极的方面，将焦点转移到负面的事情上，逆向合理化地认为，旧的社交圈正在疏远。

新的“焦点”可能集中在“旧圈子”里偶然发生的分歧，这样的话会让自己更容易开导自己。有些人甚至会刻意制造彼此冲突，并从情感上逆向合理化他们采取的行动。

这并不只是我们过去做过的，这也是我们现在时时刻刻分分秒秒所做的。

为什么会这样？

我们每天都会接触很多人，我们的大脑倾向于筛选掉对我们的价值小的人，而集中注意于那些有更多价值的人。

我们并不想承认我们自己是势利的，所以我们要对势利心态有效地合理化。总之，就像上部分说的那样：我们拒绝承认自己有问题。

所以，你要进入一个新的社交圈，你要问自己能为圈子提供什么，而不是圈子能给你什么。这是一切的基石。

当你能提供的越多，越来越多的人人们会聚集在你周围。他们会认为在你身上花时间是一个好的选择，他们会觉得他们得到了更多的乐趣。

此时，无论你说的是什么都比在圈子内较低层次的人说同样的事情更引人注目，更有趣，更好玩。

在社交圈里，谁拥有最大的价值（或在潜在沟通上让人觉得他是最有价值的，在后面章节教授），就会让他最引人注目。

想要判断自己在社交圏内的地位很简单——打断插入其他人的谈话，周围人是停下来并认真听你要说的；还只是扭头对你，身体面朝着别处，在不耐心等你说完；或者，压根就无视你。

每个人都全神贯注地听你说话吗？他们试图对你展示自己吗？当你变换一个主题，活动，或场地，他们立即接受了这个主题吗？

现在，我要你想想你聚会或者聚餐时的经历（即使你当时没有意识到它），你是否曾经与一群人交谈，而你却在不停的注意其中一两个人的反应？你甚至觉得太不自然，但是你就是无法对所有人一视同仁。

你的潜意识在每一次对话中都会对于你身边人的价值等级做出一个感性的判断。

也许在你的朋友向你讲述他一天的工作，你发现自己正集中于一个正妹。你想收回注意力，想认真听下朋友说了些什么，但你又忍不住想看那位姑娘，眼角地余光总不能移开她。

这并不意味着你采取了行动，它只是你情绪的反应，但是也会作用于你的行为。

当你理解这点后，请不要抱怨人是势利的，世界就这样的，不随抱怨而转移。

3，“价值”并不是固定不变的。

同一个人，我们可能在一种情况下忽视他，在另一种情况下说不定他是最受人瞩目的。社会价值在很多时候，非常容易受环境影响。

歌手在音乐会上表演，下面无数观众激动的发抖甚至晕过去；某人在自己家里举办聚会，他绝对是当晚最受MM关注的焦点；酒吧的老板，来来去去的人群总是想从他们身上得到某些东西。

这些都受益于特殊的环境，在这种情况下，他们的价值得到了像“加光环”般的提升。

比如，在课堂上，学生回答问题的声音永远不如老师那么有力。他们的眼神会不自然，说得不够正确，话的分量也不够。

同样的情况发生在聚会上。当你走进一个群体，介绍你，人们只是礼貌地回应一一但当他们发现他就是聚会的主办者时，他们会变得更加友善，都想跟你认识，他们的声音变得更友好，并把自己的身体面向你，倾听你的每句话。

想想，这些对于你吸引女人会有什么样的帮助？发散下你的思维！ ：）

这些人有很高的情景价值，他们的社会价值被社交圈提升了。他们感觉很舒适、自信、此时，他们不需要去了解他们是否被别人喜欢（在后面章节会详细讲），他们会进入一种光环状态。

但是，如果我们把聚会举办者和老师，或者酒吧老板放到另外不相干的环境下呢？

例如把老师放到酒吧里去。

这时，他们的价值会下降，他们不会感觉同样的自信。也正因为这个原因，大多数人和女人交往时，在特定的场合做的很好，但在新的场合就不行了。

那么，上面那些在各自场所“大杀四方”的人，人们如何快速判断一个人在当下场所的价值呢？

通过一一社交认证。

4，社父圈的作弊器“社交认证”

“社交认证”是人们对于高价值人的外在反应。比如，如果你看见某人，被一群人围着倾听他所说的每句话。

每一个人都在给他他社交认证，你的大脑能觉察到，并默认他有高价值。

当我还在酒吧里认识姑娘的岁月，我就深刻地明白了这个道理，吸引女孩子的成功率按照以下几个方法，逐步递增。

单人直接去搭讪

带着漂亮美女去搭讪

买一个大蛋糕，叫上几男几女，又是唱生日歌又是放小烟花，吸引全场目光后再去搭讪。

一个男人或者两个男人，身边围着10个、20个以上的美女，再去搭讪（甚至会有女生主动搭讪你）。

我大四的时候，加入了一个北京大学生活动群，参加了几次活动，只要和我玩过的姑娘对我感觉都还不错，有一天，她们就在群里开始聊起了但丁，都说但丁真不错。

我没插嘴，在一旁看着，心里那个乐啊，过了三分钟，忽然我的QQ咳嗽了四声，有两个姑娘加我。

这两个姑娘我并没有在聚会中遇到过，她们也没有和我一起参加过聚会，但是，整个群里五六个MM在讨论但丁，她们马上认定，但丁一定是一个有魅力的家伙。

甚至其中一个姑娘，当天就要约我吃晚餐。社交认证的威力不可忽视。

一群人对某一个人的“反应”，意味这个人拥有权力，其他人愿意为了他改变自己的行为。

当人们对你有“反应”，这会表现出各种各样的方式。

他们可能会觉得对你很敏感；他们可能更加在意你的接受和认可；他们更加倾向去看着你来行动。

他们通常用比你弱和不太确定的语气与你对话，对你讲的笑话更捧场。内心里，他们会更纠结于对你的时间和空间的侵占，他们会更加小心考虑他们所说的是否足够重要和有趣，来引起你的注意。

当一个人对你过度反应，是他们认为你有更高的价值。

而社交圏里，你能成为那个让每个人都“有反应”的人，你就会拥有最强大的社交认证。这里，先不谈如何成为这个人，先谈如何避免成为那个总是对别人“有反应” 的人。

“无反应”意味着在内心里，你的行为根本不由别人的行为决定。

这并不意味着“什么都不做”。什么都不做甚至于本身就是一个反应，因为一个人可能本想做些什么，但因为担心遭人非议而什么也不做。

“无反应”更多的来自于你的真实感，你的行为表达了你的个性，而没有被社交压力限制住。

即使一个不高不富不帅的人，只要在特定情况下人们会对他“有反应”（或者他行为的潜交流传达出如果周围有人，他们都会给以反应），同时他保持“无反应”，那么这时候他就能吸引女生。

高富帅通过他们的财富和外貌，他们对自己的价值拥有有形的证明，这往往给他们更多的信心。但是，高富帅 吸引人只是表象，真正的核心是，人们对他的反应和社交认证。

而大部分人都对富有反应—可是，富人却很难靠富去吸引白富美，因为人家不缺乏。

正是“社交认证”，我们可以发现很多不高不富不帅的人，照样拥有着美女——比如酒吧的歌手，他处在社会最底层，依然和很多酒吧的暖场还有熟客暧昧着，他社会地位并不高，但在他局限的环境内，大家都对他反应，他也上显得很有价值。

他在他的环境得到了社交认证，他的信心因为在更多的人的接受，而得到了加强。他觉得自己有资格呈现以更加自信的行为，而不用在乎女人的回应。

在任何社会行为中，总是有一个人回应他人比他人比回应此人更多。

前面巳经说过，拥有大多数人回应，而回应最少的人表达了最高的价值并且能成为关注的焦点。在女性的本能层面上，女人每时每刻都会观察到这种交流，并且从情绪上回应它。

女人的情绪反应建立在这些潜沟通之上，并且比雷达还要灵敏。她们在情感上感觉到“吸引力”“社交认证” 并受到这种能量的牵引一一不管这个人的外表价值高不高。

这也是女人老说男人是视觉动物的原因，其实她们看得更深。

这些吸引女人的不同类型男人的共同之处是一一他们没有像别人对他们的期待那样有所反应。而且，他们的个性中有些东西，容易使别人在情绪上对他们有所反应。

不管他们的总体社会状态如何，他们踉女人是在情绪面上沟通，而不是在逻辑层面的说服。

他们依赖他们的个性去吸引女人，他们拥有的是核心 价值。

整本书其实都是在教你如何一步一步的建立真正的“核心价值”，获得“核心自信”，在我们继续深入前，我要你设想一下这样一个情景。

我们在一个聚会上，有一个人，他既没有被人环绕， 也没有人理他，但是，他仍然很放松，微笑，自如。

我们心想：也许他是这个聚会的组织者；也许他的朋友都在；也许他是一个模特的经纪人；也许他有五个正妹女友；也许他是世界500强的董事长。

不然，他为什么会这么轻松呢？

或者，他只是天生对自己有这种确定感？

很多人都像这样一一无论他们处于什么情况都能感受到一种接受感，他内在十分坚定有力，有的人把这个称之 为“天生好手”。

这种人往往在生活中最受欢迎，他的自信来自于一个关于他自己是谁的强大信念，而非外部给他的信心。

要获得这种信心，让我们在接下来的章节里继续一步一步地走。

打破被塑造的你，成为她眼中独一无二的你

如果你一觉醒来，发现自己被关在一个没有窗户没有灯的房间里，四周全是黑暗。

你是否知道现在是多久？你具体在世界上的哪个地方？

如果有窗户，你可以看得很清楚。但是，在一个封闭的房间里面，你该如何判断？

这个小比喻，为你引出你的“身份” ？

1，  你的“身份”是什么？

身份是一个你脑海里关于你是谁的慨念，它让你同你所处的环境区分开来。

如果世界上只有你一个人，你对你自己，就像在那个封闭的房间一样，是不会有理解的——只有在与他人互动的过程中，我们才会发现彼此之间的差别，我们形成了一个完整的关于自己的概念和判断。

你的“身份’’将你和其他人区分、辨别，让人们记住你。

你的“身份，’决定你能成为什么样的人、不能成为什么样的人；

你的“身份”决定了你能做什么、不能做什么；

你的“身份”决定了你如何看待他人，如何看待你自已；

我在大四的毕业的时候，带着我的室友“阿鲁”去夜店——他之前从来没有去过类似的地方。

那天晚上，我在他面前搭讪了一个姑娘，并且Kiss了她，而阿鲁在旁边看足球。

阿鲁那天晚上不敢去搭灿任何—个姑娘，而在大学四年里，他也从未亲吻过任何一个姑娘。

可是，他真的做不到吗？

走上前去和一个陌生人说话——多么简单的动作；

把一个姑娘拉到怀中来Kiss一一多么简单的功作。

可是阿鲁就是做不到—一他自己从内心深处觉得：这不是他！

这就是“身份”的作用，没有人能阻止你去认识任何一个人，没有人能阻止你去kiss一个女生，但是，如果你的“身份”告诉你：这不是你！

那么，你就无法做出超出你身份的事情。

你总是通过脑海里的“对错” “规则”去看这个世界，这就是你的“身份”。

我们的关于我们是谁的信念，决定了我们实际上能够做出什么样的行为。

可以把身份视为一把双刃剑，它既能给你“力量”也 会给你“限制”。

在某些情况下这会给你信心，因为你知道你的“身份”非常符合这样的事情——如―个经常去夜店的人参加派对；一个好好读书的人参加考试。这些都非常自然。

但在其他情况下，它也会阻止你做对你有利的事情，因为你认为“我不是这种人”。

你经常可以看到一个人的身份阻止他做某件車，当你说任何会超越他的身份所制约的行为时，他会退缩，并以“这不是我”或“我太忙”等作为借口。

他的大脑被封闭了，让他自己失去了更多的可能性， 失去魅力。

“身份，，是这些概念中你自己必须认清的一个，因为要和优秀的女人长期地相处，要求你不断发展深层次的身份。

甚至在你阅读我的这系列书籍之前，你并没有意识到：“原来魅力和社交能力，是需要持续性学习的”，可能你觉得，你的人生拥有高质量的漂亮的女生，是不属于你的生活。

这种“身份”的限制，让你彻底的屈服于了社会给你的规则。而现在，我要你自由。

无论你是否认识到了这一点——你的心中有一个，你应该在生活中应取得多大成功的固定想法——或者你自己有多少价值。

你内心会有一个潜意识，告诉你，你认为自己有资格和什么样的女人在一起、获得多大的人生成功。

而这个潜意义就像是你头脑的细语：它在不停的告诉你，你该做啥，不该做啥、是否有资格拥有这样漂亮的女人，或者是没法有资格。

一个长期的宅男也许会在嘴巴上说他希望要一个 “范冰冰” 一样的美女，但是他其实是会在找到一个3分宅女后停止自己找寻的道路，并且欺骗自己，这就是适合我的她了——因为他的内心在提醒他，他并没有资格去获得更优秀的女人。

而他为什么会形成这样的潜意识呢，因为长期缺乏女人的现实所致。

想想，一个整体美女环绕的魅力男人，他会觉得自己的人生在于找一个并不优质的宅女去分享人生吗？当然不会！

一个充满魅力男人，觉得自己有资格和任何美女开启对话，所以他敢于想到什么说什么一一他觉得他自己配得上她们每一个人。

他身边充满美女，他有着精彩的社交生活，这使他自 满满，这种“身份”促进了他的自信，而反过来自信有进一步让他在女人身上更加成功。

一个对于自己“身份”有着坚定感的男人，会通过他的言行传递出来——他是怎样看待他自己的。

所以事实是：

当一个女人遇到了一个对自己“魅力身份”确定的男人，他们之间的谈话和玩笑，都会让这个女生有好的反应——她反应的并不是文字的内容，而是对方本人。

但如果一个男人做这些事的时候缺乏自我确害感，或者是在模仿别人的“魅力身份”，那么即使台丽精彩，她也会回避他。

那，你的“身份”来自哪里，如何一步一步塑造起来的？

意识到你是如何产生对于自己的“身份”认知非常重 要一一你的“身份”认知，随着你的经历一直在演变，而最经常的，是来自你从别人那得来的回应。

比如，你试着成为一个领袖，但你的朋友嘲笑你或者不跟随你，于是，你意识到你并不是一个领袖的“身份”。

作为人，我们时刻活在社交之中，我们的行为都会带 “回应”，这些“回应,，对你看待你的“身份”影啊巨大。

2，“别人的回应”与“自身的反应’’：

你是否看过这样一个视频短片——短片是日本拍的，内容为100个人戏弄1位不知情者。

这位悲惨的不知情者走道路上，或许是回家，或许是上班，反正，他有着他自己要去的地方。

忽然，前面路口有10价人，尖叫着向他冲来，向他身后跑去。

这位不知情者，几乎每一个都扭头拔腿就跑——虽然，他不知道他为什么要跑。

这是一个最极端的例子，可是，你可以看到，在我们的大脑存在一种回应周围人的状态的本能。

这意味着，我们的潜意识，在不时地看别人的反馈来调整自己的回应。

或许你还没有意识到——你对现实的理解其实是非常主观的，你只会站在你的角度去理解现实，而且，它还会被来自他人的反馈深深地影响着。

这并不是坏事，如果你看过鲁宾逊漂流记，你也会发现，当一个人与社会孤立太长时间，收不到他人的回应时，他会失去正常交流的能力。

正因为他人和社会给你的回应，我们才有怎样做是 “正常”——如果你裸奔肯定会获得坏的回应，不过，最可怕的在于，这种回应也在两性交往中起着深刻的作用，我会在后面详细讲这个是如何影响你在两性关系中反应的。

人们通过彼此之间的回应，得出了一些什么样的行为代表什么样的身份、什么样的人会有什么样的行为。

不仅是在显意识层面，同时在潜意识层面，我们都有对于人地位的一个基本判断：

我们都见过或高或低地位的人，一般你会有两种判断方法：

1，  潜意识中，你的大脑会根据他的行为，分辨出对方的大致地位等级。

2，  显意识中，当你听说或确信某个人有着极高的社会地位时，你和他打交道的行为会和你确定他地位之前，有着有趣的差别。

我们活在对对方的时刻判断之中，并且以此来调整自己的行为。

想象一下，一个在你原来学校最受欢迎的“女神”，她一直祉高气昂，对谁都是俯视之，直到她考上大学，进入了北影这样的学校。

当她来到一个没人认识、到处是漂亮女生的环境时，发现其他女生不仅比她漂亮，而且拥有更多的财富和人脉时，她的自信心会迅速地发生变化，她不再趾高气昂，她开始谦虚，她开始根据“环境”好“回应”来调整自己的行为。

我曾经遇到个女孩子，她来到武汉找我玩，打车时， 她问我：“你怎么不会说武汉话？这样不会被别人坑么？ ”

显然，在她的心中，到任何地方，都必须要对于当地的环境进行调整，遵守规则。

不过！

不同人应对“回应和压力”的方式不一样：一些人做出非常明显的反应，另一些人完全没有反应。

“反应”的大小和激烈程度，这取决于在一个人对于自己在当下环境中“自身地位”的确定感。

3，  约会中，你看不到的“隐藏”吸引要素：

很多人在和女生约会中，认为自己需要迎合女生的标准，并采取女生认为有魅力的方式一一比如说讨好她，为她无底线的付出等等。

从小到大，这些观念已经深入了你最深的内心，绝大部分人靠是否达到了如下的标准，来判断自己是否有魅力，如：

你是否高、富、帅，而且受人瞩目；或者，你是否能够给你心动的女生提供她想要的一切。

直到你达到了这个“标淮”，你的大脑就会告诉你 。你终于可以自由地做你想做的事情了！

就像，你刚认识你心仪的女生时，你会很努力地去寻求她的“正面回应”，你会紧张；而当你和你女友在一起很久后，你根本不会寻求她的认同，—切都非常自然。

当一个处男遇到有潜在发展可能性的女生时，他会表现得急切和激动；当一个从来不缺女人的魅力男人遇到女人时，他会淡定而冷静。

那么，为什么很多人要急切的达到对方的标准？期待被对方所接受呢？

渴望被接受是一种人的本能，你的被接受程度会告诉你，你的价值在当下的环境中，是上升了还是下降了，你的努力在女生的眼中是被认同了、还是被反感了。

同时，我们被接受时会感到开心，不太受欢迎时会感到不安。

我在高中的时候，曾经和我学校的校草—起去剪了个头发。

这们兄弟是绝对是校草，那个帅气指数直接让每个男人汗颜，不过那天，他的头发被剪得一团糟。

当我和他一起进教室时，班上所有的同学都注意到了他失败的发型，校草也开始紧张，那天他和我说得最多的一句话就是：“剪得有争议就好……”至少重复了10次。

而解释就是掩饰。

当你看上去很抢眼或者帅气时，女生会盯着你看、人们会更重视你。自然地，这让你感觉很棒，你甚至提升了自己的“地位”。

可是，这些评判“地位”高低的标准，本身就是可笑的。

让我们想象一个外星人来到地球。它只有I米高、秃头、没有一分钱人民币，这个外星人长相、说话和像普通人一样。

不过，在他的星球，矮的人被认为更帅，秃头是成熟的标志。     ‘

而且，他的星球的价值体系里，越穷的人被认为是有个性，特别受雌性的亲睐。

因为这些所有原因，矮、秀头、穷，这个外星人深信他是最有魅力的。

然后，当他到达地球，发现他的竞争者都是此高大，浓发和整天吹嘘自己多有钱的家伙。他马上觉得，地球人都是没有魅力的，信心倍增。

你能解我讲这个故事的意思吗？

而最致命的是：

当一个人对自己当下的“地位”有确定感时，他才会表现得放松、不寻求别人的反应、自信，等等。

而这种表现，会被女人默认为：“这个人一定有着高的地位或者价值，不然他不可能有确定感。”

所以，在约会里你看不到的是，当你试图迎合女人的标准时，她就发现不了你的确定感，她所感觉到的是需求感与讨好，是一个低“地位”的人尝试去打动一个高“地 位”的人。

这样，你永远吸引不到她。所以，真正吸引女人的， 是内心对自己的确定感：

我配得上她，我不需要做任何事情来取悦她。

在刚认识的初期，正是这种行为，才会让女人觉得，你是有魅力的！

4，  是什么决定了你现在的行为模式？

让我们想象一个从没交过女朋友的家伙。

他常年宅在家里，只要和女生说话就脸红，无法完整的说一句话，简直就是宅男中的典范。

不过奇迹发生了，有一个女生就喜欢这些，成了他的女友。

然后，这位害羞的宅男开始感觉轻松，他开始话多了起来，开始敢于去开女生的玩笑，甚至变得更擅长同其他女孩子打交道。

之前，他不被女生接受，不被社交环境接受，因此影响了他的自信，他开始寻找借口逃避和自我保护。

但是他的女友给了他积极的回应和肯定，因此，他开始变得自信。

也正因如此，更多的女生开始注意他并对他感兴趣，他的自信就像滚雪球一样越来越大。

而过去的他，也在滚雪球，只不过是滚向另一个极端。

这也是为什么人们总在寻求他人认同感的原因一一越 多的人认同你，会让你更加自信。

当人的经历达到了一定的地步时觉就会成为他本身的—部分。这是其中一种情况。

所以，曾经有一个“身边有根多女生的时候，去约会拿下其他女生就特别顺利；而有一阵身边没有女生时，就怎么都不顺。”

所以，你是否处于一个“美女环绕”的境地，会直接影响你的行为模式！而如何快速简单地建立起“美女环绕”的生活，我在讲纯技巧的那本书里已经提了很多办法。

而另一种情况是，你能给予别人他想要的，你掌握了 有价值的“资源”。

当你知道，人们想从你身上得到些什么，你会更倾向于承担更高价值的身份。

夜店里的美女总是有自信，被男人环绕的美女总是非常的趾高气昂，她们知道男人想要从她们身上得到些什么，她们最难接受的是年龄的变老。

想一想，当这些美女需要你帮助她们考过英语或政治时，情况就会完全逆转——你变成了掌握她想要的资源的人。

我再给你举个例子，这是我曾经的—个学员：

他参加了几乎每一个培养男性沟通的课程，也看了大量书籍，也起出去实践了，可是，半年下来，收效甚微，他并没有获得结果。

更关键的是，他连基本魅力的改善都非常的小。

当他来参加我的课程时，他觉得自己一点救都没有了。他看到了很多人的提高改变，可是就是他自己没有。

我在课上，用了两点彻底解决了他的问题，他之后彻底变成了另外一个人。

我用了一套可以供“复制粘贴”的方法，让他身边的美女资源迅速变多，他遵循了我说的每一步，一个月后， 当他身边女生越来越多时，他开始变得有信心。

我在课间，彻底的搞清楚了他为什么不善于和人打交道的根本原因。

他是一个类似于丁俊晖一样的人，从小酷爱打台球，他读书时就逃课去打台球。而他的台球水平，至少是半个专家级。

而在我搞清了这点以后，我带他去了—个有台球桌的酒吧，我说：今晚你只用干一件事情，就是在这张桌子上打台球。

他把所有的敢和他比试台球的竞争对手全打趴下了，而那天晚上是周五，酒吧人气最火的一天。

他在台球桌上横扫全场的过程中，吸引了无数的眼球，也有好多个一起来玩的姑娘驻足看，无不赞叹。胆子大点的姑娘直接问他：帅哥，你球怎么打得这么好？

而在这一刻，他一点也不紧张，轻松地告诉各沖姑娘 他打台球的窍门。

那天晚上过后，我的台球水平还是只能把白球打进洞的水准，但是，他却收了十几个电话号码。他第一次觉得收电话号码是这样的简单。

那只是课程的第一晚，他并没有得到魅力和社交能力本质的飞跃，但是，他为什么一改平曰的样子呢？

在这位党员身上，他最有自信的领域就是台球，在这个领域，他拥有强大的自信，所以，只要在这种情况下，他永远是被仰视和认同的那个人。自然，他的信心就起来了。

同样，回去之后，他用了一个月的时间，按照我课程教的方法，一步一步打造出了一个充满美女的社交圈，而就是我之前说的那样，当他生活中漂亮姑娘多了起来，他也越来越有信心了。

不过

以上所有这些自信，都是伪自信。

伪自信是随着“情况和环境”而建立的，这种自信只会在满足一定条件的领域才会触发，比如会打台球的人在台球桌前；会唱歌的人在KTV；富人在有钱有跑车时；一个美女年轻时…

而伪自信永远不稳定，因为它们都视情况而变。而一旦情况出现了极大的改变，信心的支柱便会垮塌。

如果你是靠“伪自信”带来的状态来吸引别人，那么，你的状态在某一点上必然会下滑一一无数有钱的山西煤老板在富人俱乐部的酒会上洋相百出；无数的校花在考入到中戏北舞后不再趾高气昂。

当你拥有的是伪自信，你的不一致必然暴露。当这发 生时，吸引力就会消失。

那什么是真正的“核心自信” ？

5，核心自信

“核心自信”来自于你对于你自己“身份’’的坚定信念。

这种信念不随情况变化而波动，因为你知道情况，任何坏境，都不会影响到你的接受度。

同样，这也是很多人不停地在追求更高的地位的原因——让我们拥有更多权力，更容易被人接受，可是，很多人追求一生的，却是“伪自信”。

核心自信的建立，来源于你如何对你生活使命感的发掘，你是否真正的认为你是独一无一，而且活着是有意义的。

就像之前说的，大多数人茫然的活着，活在别人的规则里。

人们很少停下来思考他们行为背后的真正原因，为什么我们看到人们在用苹果手机，我们就自己也一定要？

为什么我们看到别人开着豪车，自己就日夜梦想？

这种渴望被认可和接受的情绪并不舒服——别人有， 我没有，感觉确实不好。但是，人很容易忽视这种不舒适感，而终其一生的为努力符合社会定下的标准而活着。

所以，大多数人，不是为了成为自己想成为的人，而是成为了符合社会标准的人——社会最需要而且最多的，就是按照常规出牌的跟随者。

生活中充满了压力，迫使你按照特定的方式采取行动；迫使你成为跟随者；迫使你接受别人的口味和价值观。

而一旦成为了跟随者，很难吸引到优质的女人一一从远古社会起，只有部落领袖能挑选最美丽、最多的女人，而不是部落的普通成员。

而领袖往往不用遵守规则，他们制定规则；跟随者才认同各种规则，领袖更加自由。这一点也深深的植根在了 女人的基因里——在现代，女人仍然能快速的判断出你是 一个自由的人还是一个踉随者。如果你活在社会压力定下的规则里，你会被女人潜意识的归为跟随者，这种感觉已经存在几万年了。

可悲的是，在中国社会，男人们似乎更加喜欢服从，我们从小被教育要听话，我们长大被教育要有房有车才能娶个好女人，结果却无数次的证明失败。最终，你出卖了自己，丧失了你与生俱来的魅力。

现在，让我们回到核心自信上来。

要拥有核心自信，你必须明白一点     世界上只有一个你，你是唯一经历了你自己人生，并且有权改变、决定你将来的人。

你是独一无二的，因此，没有人能剥夺你的价值——在这个世界上，在很多这样的人，他们为为自己的信念、理想努力一生并且为之奋斗。大众往往对这种人发自内心的尊重。

你在这个世界扮演的角色——只能由你自己决定。别人可以迫使你接受他们认为合适你的角色和标准。但是没有人能告诉你，你是谁，只有你才能决定你会成为谁。

这就是为什么，当你认为你对一件事的努力和付出会获得结果，往往就会有发事发生。当你认为你的故事很精彩——不是努力、故事有多独特，而是在这一刻，你真正地为自己而努力，不为取悦别人，发自己内心地选择了你想要的路。

所以：

你不需要像肤浅的标准、规则、资源这些东西让自己获得伪自信一一这些东西都会消失。你的价值在于独一无二的道路和信念。

充满魅力，其实是一种态度，当你不再需要别人认可你的魅力时，你就会有魅力。当你拥有这样一种强大的状态，你会散发信心、魅力十足。

这不只是一种你“应该”做什么的方式，而是，你做的就是“应该”的。

6，信念的加强与实际操作：

你的“内心信念”直接决定了你的行为。

而“信念强度”是指你的信念有多和坚定——你对自己的相信程度，以及你会不会受他人影响。

当然，你不能一味地坚持你的所在行为就是对的，对于错的判断属于最基本的智慧。

人们的信念完全是主观的，它们经常被影响。人作为社会生物，我们经常忙于看对方怎么做，通过这种方式查看谁的框架最稳定。

但是：我们倾向于接受最坚定、当“信念”冲突时，情绪反应最少的人的信念。这也就是为什么越解释就越无力。

拥有最强信念的人，通常有最大的社会影响力—— 最多的人回应他的信念和规则，如果你的“核心自信”越来越强大，那么就会有越来越多的人回应、踉随你的信念。

这也是为什么“神”并不确定的存在，但是宗教却得以延续千年的原因。宗教即是一种信念，甚至是一种无法论证它存在的信念。但是，即使这样，信念强大后，完全可以超越自然科学的逻辑得以存续。

或许你听过这句话：你认为这个世界是什么样，它就是什么样的。

比如：

如果你受到称赞，你的“信念”是你有资格得到赞扬，那么你会把它当作赞美接受。

但如果你的信念认为你够不到资格，你很可能把它当恩赐或虚情假意。

同样，一个有魅力的男人，会认为任何姑娘和他回家是对于姑娘发生的最浪漫的事情。

而一个在寻求女人认同的兄弟，会认为姑娘和他回家是他的幸运。

这种信念直接影响了你的行为。

同样，你的反馈，也能影响他人的行为。

如果他们是故意谦虚来称赞你，你却把它当赞美，他们会开始接受你的信念一一因为你比他们更确定自己是谁，你有比他们拥有更强的信念。

如果你被嘲笑，但你的信念并没把它当回事。你只把它当个玩笑，那么，他们就不会再次用同样的事情嘲笑你。

而，如果你对别人的嘲笑出现了大的情绪反应，你的反应让人们确信他们是对的。

你认为这个世界什么样，它就是什么样。

而，当你拥有强大的信念，你就能决定自己的价值，你回应他人的方式也会改变，你能决定自己是谁。

人们的信念经常受到各种观念的冲击，毕竟，人类社会是有等级制度的，我们经常遇到很多小事，而小事 你可以看出谁有资格承担更高价值的角色，最终拥有最强框架的人会获胜。

球场上组队打篮球，还剩一个空位名额，而还有两个人想打，那个更确定自己打球技术好的人径直上前加入了空缺，另一个人会在一旁等待其他的队伍，默默的看他们打完。

或许后面这个人只是想要友善，抑或是教育让他懂得谦让，而大多数时候，大部分人在扮演后面这种角色，他们轻松的把权力交给别人，因为他们并不觉得自己值得拥有最好的。

就像很多女生会想：我是个正妹，想追我可得没那么容易。你是癞蛤蟆想吃天鵝肉，侣我允许你逗我开心，为我付出，为我买单。

而假如你的想法是：我不愁没女人，我跟你聊天是因为我觉得你好玩，如果你和其他的女人不同，或者你有—些特质直接打动我，我们可以继续下去。

在这种情况下，谁拥有更强的信念，会通过在环境中每个人的行为体现。

究竟谁在筛选，谁在试图讨好？

谁因为另一个人的接受程度，在情绪上受到影响，而谁满不在乎？

谁竭尽全力维持交谈，谁在心不在焉？

谁失去信心，谁的信心不受影响？

举例说明吧：

就在不久前，我曾经约会过这样一个姑娘。她非常的漂亮，可以说是很多人眼中的9分，10分，但是，她有着极其糟糕的个性。

因为她漂亮，所以她觉得世界上的男人对她好都是理所当然；她无法和任何人好好的交谈，总是在想着把自己打扮得更漂亮，吸引更多人的目光；她觉得世界上谁都要让着她，她可以一天和5个陌生人吵架——或许是服务员拿来衣服慢了，或许是出租车开得太快。

而她为什么会养成这样的个性，正因为无数对她有所求地男人在不停地“迁就”她，不停的满足她的各种无理要求。

长时间后她觉得—切都是理所当然，她应该占有全世界的好。

那天我和她逛街，中途，我的助理给我打了个电话说钥匙锁在公司了，问我能不能方便给她送过去。

当时我助理离我大概2公里距离，打车来回最多20分钟，于是我对身边的姑娘说：“我要给我助理去送钥匙，等我20分钟。”

然后这个姑娘当场就生气了，这是她控制男人的方式之一：“你不是陪我逛街的吗？你不知道要你助理来这自己拿吗？你怎么人这么好说话，要是你去了，那就不要回 来了。”

我看着她，微笑说： “你说真的？ ”

她说:“对丨你要是去了就别回来找我了！要不你就别去。”

我微笑着说：“不行，我得去，那这样吧，我送你上出租车回家吧。”

她吃惊的看着我，那个表情，我知道从来没有男人在这种情况下能微笑着说出不。

然后她再次反抗：“谁说我要回去了，我接着逛。”

我说：“那我走了，答应你的陪你逛街，20分钟，回来打电话——不要不接。”

她说：“随你便！”然后扭头就走了。

我晃晃悠悠地把钥匙送到了我的助理手上，然后晃晃悠悠地回到了步行街，给那个姑娘打了个电话，她接了，而且不再生气：“我回来了，你在哪呢？”

她告诉我了她的具体位置。

我见到她时，她已经换成了一脸受欺负的小猫的表情，那种傲气的表情再也没有了，她对我轻轻地打了一拳：“你坏死啦丨’’

我笑着说：“来，再多打几拳，舒服啊！”

这个姑娘又气又笑：“你讨厌！”

我哈哈大笑：“别闹了，接着逛吧。”

从那之后，她的态度开始变得非常友好，当然，仅仅是对我。

她的信心来自于男人对她的迀就，而我的信心并不需要来自她的认同。当两种“信念”产生碰撞，我并没有像其他男人那样迁就她，所有她会用她—贯的方法——生气气来测试征服软弱的男人，那些对她有需求的男人。

而我从来不觉得我需要讨好一个女人来获得她的好感，我的信念比她的信念更加坚定。当然，这里有一个前提——她的要求确实就是胡闹。

所以，最终她从内心妥协了。而我获得了更多的吸引力。（你必须有一个基本能力，判断对方是否是在提口理的要求）

不过，你千万不要滑向另一个极端——试图通过改变他们的行为，让所有人听你的，来获得控制权。

很多人把“信念”的冲突当成争斗：我一定要说服或者控制对方接受认输，而情况并非如此。事实上，想要通 过一直“赢” “说服他人”来让自己感觉良好，是一种令人讨厌的行为。

拥有更强的“信念”不是控制他人，而是控制你自己一一对真正的自己感到确定，不放弃自己的权利，不妥协自己的原则。

当你认为自己需要她，比她需要你多的时候，你的反应会自然而然的开始变得激烈，就像你一定有过反复的看自己给心动姑娘的短信，不停的检査她是否回信的时候。而一般这种情况发生时，你自己心里也清楚，你离获得她越来越远。

当你对他人的反应越来越大，你就把他们放到一个比你自己更重要的位置，你会放弃了自己的原则和“信念”去迎合对方。可是可悲的人，我们只被比自己更加坚定的人吸引，女人不喜欢跟随者。

你的大脑可以意识的周围的每一个人，但你倾向于筛选掉那些价值较低的人，把注意力放在价值较高的人身上。

当你对某人的情绪反应太大,这意味着这个人对你非常重要，他在某种程度上可以主宰你，否则,你不会意识到他们。

所以，永远不要让女人去告诉你你应该干啥。你必须知道，你想千啥。

你是谁、你的身份，你的自信，拥有不应该是建立在肤浅的社会规则之上——你有多少钱；人们对你的称赞有多大；你交往过多少正妹—这些都是伪自信，以此来塑造的你，并不是真正的你。

基于伪自信，你永远无法得到真正的确定感，你的状态、心态会一直在高低中起伏，随着别人对你的看法、物质的条件而改变。

那么什么时候的你才是拥有“核心自信”的你——当你真实地表达自己的情感，而非满足他人的需要去迎合对方。

此时，你的状态真正的稳定。同时你能用这种状态表达自己时，人们会因此喜欢上你。

此时，人们会进入你的“信念”，你的世界，因为你设定了你的身份，你不再是跟随者，你是主宰者。

你的“信念”是影响你的一粒种子，它会直接作用你的行为，你的语言。

你永远不会做超出你内心信念的事情。

人们是如何“欺骗”自己的

很少有人能真正坦诚的面对自己。

小明每天早晨醒来，仔细检査衣领、衬衫和其它外貌 上的细节，他精心梳洗，打扮。

小明到了教室、到了公司，在所有他到的地方，他谨慎行事，小心翼翼。

小明担心人们怎么看他，对他有什么看法，怎么讨论他。在内心深处，小明不会承认的是——其实没人在乎这点—太多人都是那么不起眼，甚至没人会注意到他，更别说他的担心和细节。

1，  你只相信你愿意相信的现实：

小明有一个亲密的女性朋友，他暗恋的对象。小明是她的“闺蜜”，或者说是“备胎”。

小明觉得，姑娘总是在暗示他，总有一天他会有希望的——虽然她总是对他说，在他们之间友谊第一，她总是跟小明抱怨她男友对她不好。

但她也告诉小明，他是一个非常不错，体贴，优秀的人。所以小明觉得，他肯定有戏。

有一天，机会来了，她和她男朋友闹矛盾了，而小明是唯一她想要倾诉的对象。他带她出去逛街，吃晚饭，他们在外面喝了几杯，小明期待着发生些什么，可是什么都没有发生。

不过小明还是告诉自己，马上机会就来了。

很快的，她的身边有了其他的男人一一新认识的朋友。一天，他们在一起KTV聚会；小明试图在聚会中加入她和新朋友的谈话，但她的注意力似乎集中在新认识的那几个人身上，并过滤了他所说的一切，她似乎没有听到他在说话。

接着小明很郁闷地在外面买了些零食，然后发给每一个聚会上的人，新认识的男人夸奖了小明，说他是个好人。几分钟后，他崩溃了，他看着他心仪的女生在和认识没多久的那个男人在调情。他们开始打情骂俏，甚至已经有了各沖亲密的肢体动作。

聚会结束后，她对小明说：“我先回去了，我明天给你打电话。谢谢你陪我，你真是很贴心。

小明此刻，可以有两种想法：

一、“他们才认识不久，我已经认识她了1年，她的在他面前表现，实在是太贱了。无论如何。她难道看不出来，这家伙是完全是一个坏男人，他不关心她，他只是想泡她而已！女人真是犯贱！ ”

二、“我应该向那个男人学习，他快速的得到了他想要的。她被他吸引了，因为他比我更有魅力、更有趣。”

小明，小明们，无一例外的，选择了第一个。

我们不根据现实得出结论，而是按照我们认为的现实得出结论。你只愿意相信有利于你的事实。

自我认同，是我们生命中重要的一部分。但自我认同，并不总是建立在观察和实验为依据的事实之上，我们更多的时候，是在骗自己。

所以我们对于任何超越我们能接受的东西采取最大的对抗和抑制，并且固执地欺骗自己，那是错误的。

自我欺骗非常强大，即使有一个既定的结果（她选择了新的男人而不是小明），但我们倾向于把主要注意集中在对我们有利的方面。

这样的行为使我们感觉良好——永远都不是自己的缺失，而是别人的错，可是，在这种情况下，我们会慢慢累积出一种“自我欺骗”。

如果有什么威胁到我们看待自己的方式，那么这种威胁会带来不好的感觉。为了消除不好的感觉，我们会把所有的责任全部丢到其他的人或者食物上去。然后，我们停止进步。

无论表面上看起来这是多么不合理，“自我欺骗”的方式会让我们感觉良好。如果遇到了挫折，我们倾向于立刻抗拒，用“自我欺骗”保持我们的心理确定感的话，日积月累下去，我们会发现10年后的自己和10年前没有任何进步。

可是我们的心是如此的自傲，因为我们每次都在肯定自己，否定别人——事实却不是这样，真正需要否定的人是自己。然后后，我们开始演化出悲观、易怒、敌对的情绪。

2，  你魅力建设道路的“基石”，让成长更迅速。

“自我欺骗”让一个人在自己周围建立系列的自我安慰式信念，来维持他们世界的一种经验。

我见过太多的人，他们的能力不够，无法完成一件事情，但是最后的借口却是：“只是我不想做罢了”，或者“我有其他的追求”

一个不断进步的人，必须能感受到：他所看的世界（我们每个人都有—定程序的自我欺骗骗）和真实客观世界之间的差异。

你要达到这样的高度一一内心深处不再以“自我安慰 式”的方式，或者是“自满式”的方

式看待这个世界，而从探索学习的角度看待事物。

在约会魅力的进步中，更是如此。

一个男人往往不敢承认了他无法吸引到他最想要的女人，他总是退而求其次，然后安慰自己，而只有承认自己有缺失，才是进步的第一步一一他就会提高和女人交往的能力，从内心深处开始寻找答案。

他必须承认他过去的那一套不起作用，而且，他本人的魅力就是不够——他被游戏规则束缚，他过去了解的关于如何吸引女生的方法有误。

他会必须思考，他做的为什么不起作用，而不是单纯地说“女人都是犯贱的”，“你再也找不到比我更好的男人”。

一个男人可以在其他地方大杀四方，在其他所有领域获得成功。但他仍然可能在得到女人方面并不精通。

而且很多时候，当一个男人感觉自己生活不错，突然，他心仪女人拒绝了他，那么很有可能，他会觉得他的成功就是无用的。

尤其是当他接受、坚信这样的社会规则时：只要他是一个成功的男人，那么就能够在情感上获得成功。可是结果他心爱的女人仍然离他千万里。

这时候，失败是个残酷的打击，他不会觉得是“社会规则”的问题，他也不会觉得是自己成功的问题，他会得出一个最可怕的归因：“女人都是犯贱的”（这种思维如何产生，在后面章节讲述）。

还有另一种人，他们总有他不去尝试的原因：“只要我想我就能吸引到她，（可是由于XX原因）我只是不想这么做。”

这2种，都是阻碍你进步的源泉，他们的最核心原因是一样的——你希望保护自己的情绪，让自己感觉良好。所以你开始选择性地视而不见你自己的问题。

这是一切进上步的阻碍，记住，并且避免。

世界骗了你，而你对此深信不疑

“多数人在碌碌无为，在别人的游戏规则里办事， 他们自己的未来都是被他人所塑造。”

你有没有某一天，停下来认真的思考：你的关于两性、恋爱、社交、工作等等的想法和价值观，是从哪里而来？

下面这些想法是否曾经，或者仍然深深的植根在你的头脑里？如：

只有“高富帅”才能吸引女人，如果你不受女人亲睐，去赚钱，女人都是现实的，有钱才能吸引女人。

你应该不断努力的去追求，让她可以看到你是多么的努力，直到一天你会感动她，她就是你的了。

爱是稀缺的，真正的爱只有一次。如果失去了，你不会再次找到真爱。

如果你没有追上一个女生，那么是一件很丟人的事情，所以如果女生不喜欢自己，那就尽快放弃吧。

如果一个女生和你很快的亲密，那么她一定是个坏女生。然而，如果她迟迟不和你亲密，那么，她一定从来不乱来，这样的女生是不一样的，是最完美的女人。

类似的观念还有很多，日积月累的，这些观念在你的头脑中沉淀，让你认为是真理，然后，极大的阻碍了你的自由。

那么，这些想法是从何而来，谁给了你这些观念？

1，  什么是“游戏规则”：

在我们还年少的时候，我们就被“游戏规则”影响和塑造着。而我们的思想是通过自己的经历得来的，我们成长的环境深深影响了我们与社会的交流。

我有个小时候的玩伴，小学时因为机缘巧合看到了几个女生洗澡，后来这个事情被人发现，在小学的每一个班级传播，大家都开始称他为变态，他也因此被“排挤”。

以后，他开始害怕性，并且把性视为肮脏的东西。

或者，在你小的时候，电视里的接吻或者亲热镜头，你的父母，老师都要你不要看，而且尝试去掩盖这些事情的存在。

小时候的我们处于弱势地位，只能接受这种规则，因此，直到长大成年之后，这些观念仍然在我们心中起着作用：

男人去和女生亲密就是色的表现，这不是正人君子； 男女有别，不要太过于亲近。

等等等等

这些规则严重的影响了男人和女人的交往，让无数的男人犯上了 “异性焦虑”，我们开始无法轻松自如的和女生打交道。

或者，在我们小时候看的故事里面：男主角总是能遇到无数漂亮的美女对他倾心，他可以自由的选择任何一个，而且这些美女都没有一大堆备胎，各个都对男主角死心塌地，而且，男主角大部分时候，还是个一无所有的二愣子。

我们以为，总有一天这样的生活会从天而降一一不需要学习去和女人打交道，不需努力的提升自己，只需要保持一颗善良的心，就好了。

我们认为人都是好的，善良的；

我们被教育要去逆来顺受，接受命运的安排；

找一份好工作，然后你就幸福了；

无数人告诉我们只要对女生好，就会获得你爱的女人，因为他们自己也是听别人这样说的。

无数这样的观念，让你看不清事实的真相一一而直社会的真相赤裸裸的展现在你面前，它开始让你痛苦。

我们发现，原来总是有人在背后暗算你，人不都是善良的；

我们发现，工作的工资一辈子都买不上房；

我们发现，漂亮的女生身边有着无数的备胎，而自己是其中之一。

游戏规则是强者对弱者的欺骗，他们教你去成为一个很好很听话的人，然后拿走属于你的权力。

我们发现，这个世界不是我们从小听说的那样，所 以，我们开始痛苦。

在一个人长大的过程中，我们持有各种已成为“社会游戏规则”的信念，我们认为这些都千真万确，我们一小心翼翼的遵从，而且从来没有停下来辨别这些是否真是事实。

大多数人无法真正觉察到，这个世界对他们思想产生的巨大影响，无法感觉到世界把自己变成了一个什么样的人——我们每一个人都是被社会塑造成了现在的样子。

终于有一天，男人们发现自己处在困境之中，他们勿忘然发现自己距离自己想要的情感、社交生活相距甚远，而且完全不知道应该怎么做，怎么去获得。

即使在今天，你的大脑仍然被无数的错误信息持续轰炸，他们告诉你，你应该这样，才会获得你喜欢的女生：

电影、书籍、电视、音乐还是你身边大部分的朋友， 甚至某些哗众取宠的约会专栏作家。他们不停的在骗你：

一个人要么有钱，要么帅，要么努力的做一切去讨好女人，才能获得爱情。

这些错误的约会意见总是在说这样的问题：

你要带女生去哪里、

你要如何打扮、

你要如何对她好，小心谨慎才能留下好印象、

你要等多长时间可以进入下一步

所有这些事情的潜在设想是，一个男人如果和女人在 一起，那么，是女人的恩赐：

1.      如果你努力去讨好她，她会喜欢你。

2.      如果你告诉她你为她而难过痛苦，她会很开心，而且会因此喜欢你。

3.      如果你足够英俊或非常有钱，她会喜欢上你。

可惜的是，这些都不会“真正”让一个女生喜欢你。

长大后，我们不会去思考。我们想当然地认为这些都是理所当然的。男人们做了很多年类似的事情，而且还在继续。

你是否活在了无数错误的规则里？甚至没有思考的接受了？这些规则告诉你对错，唯一没给你带来的是结果。

2，  什么是真正的“对女人好”，什么是“讨好”

小明一直觉得他是一个好男人，觉得他对女生特别好，尤其是他喜欢的那个。

小明经常给他暗恋的女生发短信嘘寒问暖，也时不时的送些吃的，打打开水甚至送送各种礼物，可是，他暗恋的女生也换了好几个了，没一个喜欢他的。

她们都告诉小明：“你是个好人，’。

小明也发现，他暗恋姑娘对他的短信越发越冷，甚至好几个小时都不回复，小明每次都拿着短信翻来覆去的看，他觉得自己的关心也是恰到好处的，可是，为什么姑娘就是不回复他呢？

时间长了，小明开始恨女人,他觉得，他对女生这么好，结果女生都和对她们不好的男人跑了,他觉得女人犯贱。

因为，小明不懂这个原则：

你为了一个女生，做些特别的事，并希望这样做了以后，她会更加喜欢你，这就叫“讨好”。

“讨好”会给女生这样一种暗示：在你和她之间，她有着更高的地位，因为你不能仅用你自己去吸引到她一一 你得努力的去做些什么。

这可能包括所有的常见方式——讨好你还没有和你亲密的女人、买饮料、嘘寒问暖、送花、买礼品，等等。

但是，这些事情并不是不能做，因为区别“讨好”和 “对女人好”的核心差异，并不是行为上的。

要判断你是否在讨好，你需要的是问问自己：

“为什么我要做这些事情？我感到快乐？我真正的想做？还是仅仅想让她喜欢我？

如果她斩钉截铁的和我说：“我不喜欢你，那么是不是我就不想这样做了呢？”

如果答案是“是”，那你就是在“讨好！

不祈求获得，必须是你本性的一部分。

这种思维会直接作用在你的言行上，把你和其他那些人区别开，你不再是整天跟着女生后面跑的人，你开始对女人是一个挑战。

记住，你不需要让女人看你总是顺眼，你不需要像其他男人做的那样总是用讨好得到女人的欢心，来证明自己有魅力一一想要证明自己，就是一种“讨好”。

大多数男人就是不明白是什么能吸引女人，因为在这个世界给你定下的规则里，你根本无法“明白” 一一男人们从电影，杂志，以及电视中得到一些荒谬的思想，这让他们相信他们需要做无数“讨好”的事情，才能够打动女生。

事实上，这些东西没有一样是必要的。

当一个男人细想自己的财富和外貌，然后得出结论自己不够“高” “富” “帅”，然后觉得自己就是这样了。

但其实作为一个男人，你需要克服的只有你自己内心的缺失，而不是外在的条件。

尽管我们也在不断看见，很多不高，不富，不帅的男人，也取得了无数的成功，吸引了很高质量的女人的事实，但是大部分男人却会根据这个事实得出下面两点：

他运气好而已

他做的我做不到

的确，直接承认自己不行然后拒绝进步是最容易最不费力的，进步意味着疼痛，甚至在你阅读我的系列教程时，你都是在和过去的你自己说“再见”，这并不容易——改变并不是轻松的事情。

不过，当你接受了命运的那一刻，也就是命运能真正摧残你的一刻。我不想你最后与一个你并不满意的人共度一生，然后骗自己说——“她还不错！”

所以，要理解吸引，你就要从现在开始，扔掉那些束缚你的“游戏规则” ！

请再次记住这句话：不祈求获得应该是你本身的一部分，如果你做一件事情是为了让对方更加喜欢你而做，那么你就是在“讨好”。

而女人又怎么能感受不到呢？没有人会讨厌—个对自己好的人，人只会讨厌一个“有目的的对自己好的人！ ”

3，  为什么你的“言行”会出卖你，让你无法伪装？

如果你并没有获得你想要的漂亮女生作为你的女朋友，而你身边又有这样一个特别受女生欢迎的“高手”的话，我想你一定干过这样的事情：

“高手”寥寥数语逗得女生花枝乱颤，你看到 “你看到了太多这些“不可思议”的事情…

于是，你去问“高手”，你究竟对她们说了什么？

“高手”没有骗你，他告诉你了他说了些什么，然后你很兴奋的认为你获得了“秘籍”。

可是，一段时间后，你发现，这些台词却没有给你想要的效果，甚至起到了反效果一一你并没有因为背了这些话而吸引到更多的女生。

原因很简单：女人会比男人更擅长解读“潜沟通” ！

她们通过观察男人微妙的肢体语言，眼神接触，面部 表情，声音的音调，动作，说话的方式，等等，来推断出很多东西，比起语言，女人更能够快速敏锐的感觉到这个男人的“真实魅力”等级。

在史前时代，一个人如果失去了在他在部落里的地位，对他信心所受的打击，会以他微妙的行为模式传递出来，他的失势会传达给部落里的女人。同样，如果他权利得到巩固，他的新的社会价值也会传达给她们。

同样的，一个经常在女人那成功的男人，他会给女人一种无法抗拒的魅力——比如他更放得开，更加洒脱，更加自如。

而，那些没有过太多女人经历的男人，往往在心动的女人面前谨小慎微，即使他用再多的语言去伪装，女生能迅速的感知。

女人惊人的感觉，她们可以感觉出来这一点：

一个男人是如何看待他自己和这个世界的，他是否真正的觉得自己是有魅力的，或者，他是否确信自己不用 “讨好”就能吸引到女人。

最有趣的是，女生可能不会自觉地意识到她们正在处理这些信息，她们总是能感受到男人的总体气场，并且做出情绪上的反应（好的或者坏的），而且是时时刻刻：

餐厅里，一个男生正在和女生聊天，他们之间的氛围十分开心，男生的笑话让女生笑的花枝乱颤，每一个线索都表明——她此刻被他吸引了。

可以看得出来他精心准备了很多“话术”，而且使用得非常到位。

这时候，服务员上菜和饮料，男生一不小心，把饮料打翻了，而且还有一点溅到了女生的身上。

然后，他开始手足无措，开始慌乱和道歉，女生—再的强调：“没事”。可是，他还是在说：“都是我的错，哎！”

一阵骚动过后，桌面恢复平静，不过女生对男生的热情却下降了好几个档次。

为什么？

女人不断地通过男人的行为来判断其吸引她们力。她们感觉到的吸引力可以在几秒钟内变化。它发生的每时每刻。

女人的外表，不会在一分钟内甚至几天内急剧变化。 但男人的行为和反馈，可以瞬间改变。

那么对于一个男人来说，他可能装得很健谈，很自信，甚至很有魅力，但是，伪装总会落下，如果一个男人 不是真正的具备有魅力的特质，那个没有吸引力的 “他”，是会时不时的跳出来的。

因此，如果一个男人遇到一个漂亮但很花心的女人， 他仍然会认为她有“魅力” 一一因为她很漂亮。

但是，如果一个女生碰到一个很帅但很“愁”的男人，她可能会觉得他只是“徒有其表”，她会把精力转移到更有魅力的人身上。

男人的内在魅力（控制力，自信，冷静，智慧，耐心，等等）对女人来说更重要，女人从这些细节来判断男人在他自己社交圈的地位和潜力——如果是一个被生活压得喘不过气的男人，他很难具备上面括号中的任意一项。

这些女人吸引开关的主要决定因素，即使男人有表面的东西（财富或帅气）造成他最初的吸引力，他还需要配合一致的行为，一个仅仅拥有财富的男人，不一定拥有魅力。

4，  遵循“规则”与拥有“魅力”的冲关：

大多数人过着被设计好的人生，在规则中行走，很少停下来质疑自己的现状，或检査他们生活状态是否真的很幸福。

就像社会在许多方面保持等级秩序，以便于有权力的人持续的拥有权力，没有权力的人持续的被剥削一样——人与人，女人与男人之间的打交道亦是如此。

女人以及更多的女性杂志让你认为，要吸引一个理想的女人，你必须首先迎合社会的肤浅标准，这是我们唯一能做的，我们必须为女人所提出的一切要求买单，而且，当你为她做了一切以后，你也只是她的选项之一而已。

成为她的选项之一并没有错误，有魅力的男人和女人都会有很多的选项，这没什么大不了，但是，关键错误在于，为了成为她的选项之―，你选择的道路是遵循女人定下的规则。

当你为她提出的一切要求都买单和认同时，你传递同来的潜在沟通只有一个——“讨好”。

我们没有用潜交流传达信心、魅力、个性， 而是带着需要、讨好和试图留下好印象的信念，活在有利于她来控制你的规则里。

就像你一辈子读书，找工作，拼命，却买不起一套房子；你一直在迎合女生的胃口，为她付出一切，而总是被发“好人卡”。

而且，你居然从来没有质疑过这些规则的错误。

更糟的是，我们活在规则里，而且不停的去迎合女人的规则，期望有朝一日女人能注意到并回应。

多年来，我们同意了这些规则，而不是学习如何去做真正的自己一一我们浪费时间玩一个不是我们发明的，也不是我们制定游戏规则的游戏。

你看到有的人靠外表或钱得到了女人，然后就会错误地认为“要得到女生我也得那样做。”

但实际上，是钱或外表给了他们信心，然后获得了一些成功，成功又让他们获得了更多“信心”，不停地加强这种魅力的特质。

每个人本质上都有各种不同的“魅力”，他是你身份的一部分——但是，遵循规则让你认同了别人对于“魅力”的定义，而认同女人的规则，就违背了魅力的第一原则：

“女人被吸引的最基本前提，是她一定在在某种程序上尊重你、仰视你，而在她制定的游戏规则下，她永远都不会尊重你。”

所以，每当你在考虑，自己能不能满足某些标准，你是否配得上她的时候，你就已经不能吸引到她了——你活在了她或者别人给你定下的规则里面。

那么，你或许想问，你应该怎么做呢？

你要充分认识到，你的行为模式才是使你有魅力的，因为你的行为，比其他任何事都能向女人传达真实的你。

而你是一个什么样的人，你自己怎样看待你自己，会时刻的影响你的行为。

当你试图从逻辑层面上说服女人，去感动她，让她感觉到被你吸引，晚上回家后想一些新的方法说服她更加喜欢你的时候，一个有魅力的男人，知道如何迅速而自然地，不用任何逻辑去打动女人。

他是有魅力的，这不是因为他做了什么特别的，而是因为这就是他本质的一部分。

对女人有致命吸引力的，不是你做了什么特别的事情，而是你本身是什么样的人。

你可以用—些台词或技巧来达到一定的效果， 但是你不可能真正地用这些技巧去让女人爱上你。只有你内在的彻底改变，你努力地学习并且成为一个更有魅力的人，更懂女人和世界的人，你才能够真正地在你的感情生活中获得成功和幸福。

现在，让我们开始， 一步一步解开你心中的疑云， 建立一个更好的你。

你是什么样的人，你是否是一个真正有魅力的男人。

要让一个女生对你短期投资确实有很多技巧，她要对你长期投资的核心，是你是一个什么样的男人，而不是技巧，不是方法。

而本文，就是以最直观的方式告诉你：如何成为一个 真正的魅力男人。

Kiss—个女孩有多难？ Kiss你喜欢的女孩有多难？

木头是一个新手，他看到一个高手，在夜场里三分钟就kiss了一个姑娘，木头觉得他真是个超人。

木头问自己，为什么自己做不到？然后木头的答案 是：我一定是缺少他的某些技术。

真的是这样吗？木头想的方向会不会错了？

Kiss，多么简单的一个动作，前倾，嘴唇接触，收 回，这个动作，谁都能做到。

可是，木头就是不敢，所以，木头开始寻找“惯例”，“兴趣指标”，可是，木头总觉得，时机未到。

我不否认时机的把握和寻找，我也不否认技术和惯例的有效，但是，木头真正和一个高手的区别在哪？真的是那些惯例和技术吗？

木头看到一个高手，走向一群女孩，然后说，你好， 我想认识你们。女孩和她聊得很开心。

于是木头走向一群女孩，然后也说，你好，我想认识你们。女孩全是冷脸。

木头看到一个高手对女孩说：不要吃我豆腐哦。女孩 笑得花枝烂颤。

于是木头也对一个女孩说：不要吃我豆腐哦。女孩给了木头一个白眼。

一次两次就算了，可是怎么百分之八十的情况下，同样的对白会有这么大的差别？难道木头命中注定是挫男？

有人告诉木头，因为木头的肢体语言不对。其实，并 仅仅是肢体语言，神态，动作，气场，眼神，木头一切 都没有高手做得好，科学家说，70%的沟通是非语言的， 而差别就在这里。

此刻，木头恍然大悟，原来是这样啊！于是木头苦心 的训练肢体语言，神态，气场，动作，结果，十几天之后，不仅效果不理想，别人还说他是机器人。

那么，究竟木头和高手差别在哪？或者说，你和高手 的差距，究竟在哪？

这个不是用心态两个字就能概括的，那种正面的强调某某心态的教学不会起到实际的帮助，下面，我来给你慢慢的解码真正的强大心态的背后秘密：

你喜欢上了一个美女，你总觉得她不够在乎你，她对你时冷时热，她似乎总是不太需要你，她好像随时都可以离开你。

你觉得，她和平时你身边的一般女孩都不一样，而你自认为自己在吸引女人方面还不错啊，于是你开始更努力的“放大招”，结果放着放着，效果并不好，把自己绕进去，然后，你觉得自己真命了。

你上网发求助贴，你想学到高手的招数，对这个美女一击致命。

可是，这个美女时刻都有十几个男人追，这里我不谈怎么么通过技术上与这些男人区分开来，网上有太多技术可以交给你，可是，当她有无数资源可以供她利用的时候，也凭什么要在一棵树上吊死？

你为她日思夜梦时，她真的没有在想你，这不是因为她心态好，也不是因为她是玩家，只是因为她漂亮，实在是有太多男人冲锋陷阵了，而这些男人里，至少有一魅力还可以的吧。她没有那么多精力去想你。

你强迫不来，而且你越强迫，就是你在想她­——你又 在自我投资。

同样的，哪个高手身边没有5-6可以召之即来，来之能约会的漂亮女孩？

你羨慕高手心态好，其实，你身边女孩多了，心态也就好了。

情人节那天，或许你对一个女孩发了一句：我想约你之类的话，然后你苦苦等着回信，然后就悲剧了。

我在情人节那天群发了十个女孩：“情人节居然都没有和你在一起，我再也不相信爱情了。”

然后关机三小 时。随她们想去吧！哪个女孩没有回我？ Who care!

这就是我做事情的方法。这十个女孩，永远只有我是否想要拿下的，没有能否拿下的，我不会考虑能否拿下这个问题。

当我有了这么多可以的选项，我真的不会计较一城一池的得失。

这时候，有兄弟会问了，这种花花公子般的形象，不会引起女生反感么？

这就是第二个秘密了 ：

你看到一个花花公子，天天和姑娘勾搭，有一天他勾搭了你的梦中情人，她和他一拍即合，天天在人人或者微博上调情、打闹，你心有不甘，然后对这个女孩私信说：离他远点，他不是什么好人。

女孩的回应是：呵呵，他不是那样的人。

然后你得出结论，女人都是犯贱的，就应该调戏，打压女生，应该装作自己是奖品，从此再也不敢去爱女孩。 可是，效果呢？也不好。

你没有看到的是，高手前期确实花花公子，但是，和女孩单独相处时，他会完全把这一面给收敛起来。

你只以为花花公子范有效，骄傲风趣范有效，是没错。可是，你永远看不到他在闺房里和女孩说的，让女孩落泪的贴心的话。

所以，女孩真的觉得他不是那样的人。

这时候又有的兄弟会问了，那你这不就是传说中的大数法则么？我们要玩的是打狙击，但丁，你说的这些我都懂，可是我就想要那一个独特特别的女孩！

这又是大部分人忽视的第三个秘密：

的确，有的所谓的高手，是靠数量多，拼小概率取胜 的。可是实话说，如果仅仅靠数量和小概率取胜，在我眼里他根本不算一个高手。

回到之前的那个点，我手中有10个漂亮女孩的号码， 我从不会考虑是否能拿下的问题，那么，我会考虑什么？

我只会考虑她是否真正的能令我感到快乐。

我从来不会纠结一个女孩没有回我短信的问题，我从来不会一天到晚以她为中心，我有着自己的生活目标，跟不跟上，是她的事情。

我也清楚的明白，我们有着不同的人生道路，我完全没有必要强迫她在我的身边。

她在不在我身边，和她是否爱我，是两码事，这点我知道，她也知道。

这就像一个漂亮女孩她可以为了生活去被一个富豪包养，但是她自己却拿着钱寄给自己贫穷的心上人一样，或许她这辈子不会和这个穷小子在一起，她的心却一直在他。

你想成为谁？

上将伐心，下将伐人。

真的有办法去彻底控制一个女人吗？答案是，有这样的方法。

可是，要控制每一个人实在太累了，而且没必要也不需要这么做。你只需要她的心里有你，就够了。

有一天她的人会离开我，我理解，谁不会离别呢？为什么不坦然面对。

但是，她的心一直是我的。而任何时候，只要我们再次相遇，我们就会像多年不见的老情人，深情的拥吻。

她，她们是如此的美丽，所以，我被她们每一个人都深深的吸引。可是，我的爱公平的分给你们每一个人。

就是这样一种态度：

完全不控制，彻底的无需求，不求任何结果，纯粹的 欣赏和喜欢她的美。加上其他方面都还做得不错，我真的很难想象有哪个女孩子会不喜欢一个这样的男人。

所以，任何一个女孩，真的只有是否想要拿下，没有是否能够拿下的问题。你会真正的体会到，你在寻找最适合你的女生，而不是你最想要的，你不再是你自己欲望的奴隶。

这是否意味着没有女孩拒绝我？当然不是！女人经常会在语言上拒绝我。

第一天，        你表白了，女孩拒绝了你，于是你很心疼很纠结，总是想着自己是否做错了。

第一天，我告诉女孩我喜欢她，她说我们不合适。我说你想多了，我只是真的喜欢我们在一起你给我的感觉，并不意昧着我要你当我女朋友。

第二天，你实在受不了了，你觉得自己真命了，于是你在网上发求助贴，真命，表白失败，如何挽回。

然后你越来越纠结，也不知道该和她说什么，更不用说你们之间的感觉了。

第二天，我群发一条短信：我想你了，亲爱的。然后她们回什么我一律不回。其中包括了昨天说我不合适的女孩。

我丝毫不觉得她拒绝了我。

一周后，你试了各种方法，全失败了。她对你感觉越来越差。

一周后，我在约她出来吃饭。她觉得这个男人好奇 怪，完全不纠结被拒绝的事情。

一个月后，你的那个女孩已经不接你电话了。彻底完

一个月后，那个拒绝我的女孩，在我怀里撒娇，你真坏。

究其原因，因为我丝毫没有强求，没有得失心，这样，我才能真正的，纯粹的，欣赏一个女孩的美。而 们，需要被我欣赏。

至于拒绝，我从来没往心里去过。

这时候又有兄弟会说了，那是因为你但丁已经很强大 了，我们就是做不到。

我来告诉你们我是怎样做到的。

很简单，我永远不会把女人摆在我生命中的第一位， 我的生活，才是我生命的第一位。

我每周空闲时间，我最想干的事情，不是约出哪个女孩。而是一个人静静的骑着自行车在城市里跑一跑。

我每天骑车去10公里外的地方游泳，在路上听听歌，在城市里穿梭，看着忙碌的人群和来往的车辆，我觉得我真正的活着，因为我在停下来看这个世界。

我每天都去不同的大学校园里吃饭，看着那些密密麻麻的下课的学生，我觉得我心都年轻了。

我到处飞，去不同的地方传播价值，思想，帮助不同的兄弟们成长。

我从我身边的每一个人那学到不同的东西，男人女人，长辈晚辈，他们都有能教给我的，我永远是foolish and hungryo。

我在东湖边，江滩边，看着日落还是小雨，我会很感 动，大自然是如此的美丽。

我开始在乎那些除了金钱，物质，社会头衔之外的东西。

在这样一个大家为了生计忙碌得失去信仰的社会，你是否应该停下来找一下，究竟是什么让你真正的快乐。

和女孩在一起，倾听她们的故事时，我很满足。

看着日出日落，我很满足。

游泳健身时，我很满足。

在大学食堂里吃着10块钱一顿的饭时，我很满足。

这就是我最后要告诉你的，当你的人生已经很满足时，邀请女孩进来分享它吧，她们会被你的魅力，被你的精彩的人生吸引。

她们会知道，你是在这个世界里，少数的有着一颗一个真正灵魂的男人。

记住，你是她的旅程和道路。

这样的话，她，她们，没有办法不去喜欢你。