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我还是很爱你，但也不会再联系你  分手后的第一天，我还是很爱你。 这份感情，连我自己都没有意识到是那么的深刻，我发疯的想你，吃不下，睡不着。 我只顾着拿着手机天天看，看我们以前的相册，看你的头像从我们的情侣照换成了一只猫，看你在朋友圈用平淡无奇的口吻说着：我和她分手了。 我想找你，我想联系你，我想打通电话向你哭诉，我想听一听你的声音。 可是，我拿着手机，在屋里转了好几圈，却不敢拨通你的电话。 和你的聊天界面，打开又关闭，关闭又打开，聊天记录还停留在我希斯底里的质问和你轻描淡写的“分手吧”。  以前随随便便便可以打出去的电话，现在却连点进去的勇气都没有了。 以前不管在任何时候发出去都能得到回应的微信，现在却只属于我一个人了。 我在想，你是否已经将我删掉，或者已经拉入了黑名单，我怕打电话过去是你那一如往常的声音，我怕微信发出去只得到一个猩红的感叹号。 你问我是谁的时候，我要怎样才能让眼睛里的泪水忍着不掉下来？ 我的微信到不了你手机里的时候，我要如何才能接受这不堪的事实？ 我应该对你说，祝你幸福还是你快回来，还是什么都不说？ 我应该就此删除掉你的微信，还是留着做那不切实际的期待和幻想？ 若我给你打电话，你会猜到是我吗，还是猜不到？ 若我再一次添加你的好友，你会通过吗？还是无情的拒绝？ 不管我如何纠结，最终还是没有联系你。 够了，放下他吧。我对自己这么说。  分手后的第一个月，我还是很爱你。 当我想起你的时候，已经没有那么深刻了。 那些每次遇到事情找你哭诉的小情绪，都被我压了下来。 那些小情绪，其实我自己一个人也可以消化掉的，我现在已经没那么需要你的冲动了。 虽然走过相同的地方，我总会想起你，虽然看到和你相似的背影，我会追着他走很久。 我会想起我们一起在的时候做的那些事情，我还是会习惯性的买两杯奶茶，还是会习惯性地买两张电影票。 我想过拨通你的电话，就像两个老朋友一样聊聊，我只是想知道你最近过得可还安好，可我依然没有拨出去，没有联系过你。 这些事情，不需要你知道。我对自己这么说。  分手后的半年，我还是很爱你。 不知不觉，你已经走了半年。 我对你的回忆也渐渐的淡了许多，甚至你的样子也逐渐变得模糊了，也没空再去对着那个头像回忆了。 人总是要继续生活下去的，好好的生活，不去想你，这才是最好的生活。 当初对你的承诺是真的，现在放不下你也是真的，但是我们不能在一起，这也是真的。 虽然我们之间只差一个结尾，但我们已经彼此遇见了最好的风景，不是吗？ 该知足了，连至尊宝都知道，要想救紫霞仙子就必须变成孙悟空，而变成孙悟空并不是为了更好的爱她，而是为了能够变成更好的自己。 离开你之后，我也能做那个更好的自己，我没有再联系你，我也不知道你的状况如何，我知道你一定也在朝更好的方向努力。 不管如何，谢谢你以前的陪伴。我对自己说。  分手后的一年，我还是很爱你。 我已经没有那么想你了，甚至有很多时候根本就想不起你。 我的生活按部就班的前进着，仿佛你从来没有出现过我的世界。 没有你的怀抱，我便学会了坚强，没有你的陪伴，我已经不会觉得孤单了。 明明自己可以做一朵鲜花，便没有必要为你卑微成绿叶呢？ 感谢你曾经所付出的一切，感谢我们曾经所经历的一切，但我更感谢现在坚强的，充满自信的自己。 在上班的时候，别人突然说起了你的近况，我笑着说：早就不在意了，可是回头的时候眼泪还是红了眼眶。 但没关系，我擦干眼泪之后，依然可以继续微笑，笑对人生所有的苦与难。 努力过，却没有办法得到的东西，就让它过去吧，给自己泡杯咖啡，毕竟生活还要继续。 我现在依然爱你，但我也不会再联系你了。你的微信号和手机号我已经删掉了，但我会深深的记住，你曾出现在我的世界里，温暖了我。 谢谢你都离开，成全了我们成为更好的自己。我对自己说。  我依然还爱着你，只不过没有再联系你的必要了，你有你的人生要去经历，我有我的岁月要去走过，往后余生，我们是两个世界毫不相干的人。 或许，在很多年很多年以后，我们会相遇，那个时候，我一定会坦然的给你打招呼：“你好”，然后转身离开：“再见”。 再见，再也不要见。 离开了你，我能变得更好，我还是很爱你，但也不会再联系你了。 一个没有经历过伤痛的人，又怎会更好的对待下一个人，一个没有珍惜过岁月静好的人，又怎会甘心为下一个人付出。 遇见那个对的人，只是时间的问题，活在当下不去打扰，也是给对方的海阔天空。 曾经深爱过的人，深深的埋藏在记忆中，成为最美好的回忆就可以了，不要再回头去感慨了，让自己过得幸福一点。 我不会再联系你了，这样我们都能轻松一点。你终究会遇到你想要的一切，而我的未来，也有一个人在等着我，他是属于我的，我一个人的。 亲爱的你，愿你美梦成真，愿你早日遇见那个真心爱你的人，愿你能和下一个人一起白头到老，永不分离。 再见，我曾经所有的爱； 再见，我曾经的梦想； 你好，全新的未来！ |
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