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01 最近，“时间管理大师”刷爆了整个网络，九年的感情毁之一旦，网友们纷纷表示不再相信爱情。 事实上，名人出轨已经不是什么新鲜事了，这一次绝对不是最恶劣的。如果你因为几个明星出轨就不再相信爱情，显然是不理智的。 然而，这类事件看多了，还是会让我们产生怀疑： 难道出轨才是人类的本性？ 心理学到底是如何理解出轨的呢？接下来，我们来继续解读《亲密关系》。 在《亲密关系》中，作者给出了三条经典的公式，参透这三条公式后，你一定会对出轨有一个全新的认识。 接下来，我们就来逐条剖析。 02 第一条公式：结果 = 奖赏 - 代价。 这很容易理解，就好比做生意，你最终赚到的钱 = 总收入 - 总成本。如果你想要赚到更多的钱，要么提高你的收入，要么削减你的成本。 有人可能会质疑，爱情怎么能跟做生意对比呢？ 没错，我承认有些爱情是不图回报的，但是，一般人是体会不到那种爱情的，一般人的爱情都符合“经济原则”。 什么是经济原则？大概的意思就是：回报要大于成本。 换句话说，我们希望通过付出更少的代价来得到更多的奖赏。 请注意，这里所谓的奖赏和代价所囊括的范围是很广的，并不能单纯用金钱来衡量。 在上上周的文章中我们已经讲过，所谓的吸引力，其实就是一种奖赏，那些能够给我们提供奖赏的人，对我们来说就是有吸引力的。 比如，跟漂亮的女生相处，男生会感到愉悦，这就是一种奖赏，一种心理层面的奖赏。 我们之所以愿意付出代价去追求某个人，是因为我们在潜意识当中已经“盘算”过了，我们认为这样做是“值得”的。 因此，为了自己心仪的对象，我们可以送花、送礼物、送早餐，哪怕只是为了博得对方的一个微笑，我们都愿意赴汤蹈火。 而对于自己不感兴趣的对象，连回复消息都觉得烦。 这就是奖赏的作用，任何一段感情，都不能忽视奖赏，没有奖赏的驱动，就成就不了一段美好的姻缘。 但是，请注意，我们并不能只考虑奖赏，我们还要考虑代价，如果潜在的代价太大，甚至已经大过奖赏，那么，这种关系对我们来说也是负担。 这就可以解释为何有些美女帅哥会一直单身——因为对于普通人而言，他们认为追求这些高价值对象需要付出的代价太大，跟奖赏不匹配。 总的来说，奖赏必须大于代价，我们才能从一段关系中获得“正向收益”。用奖赏减去代价，就是一段亲密关系的结果。 这是第一条公式。 看懂了这一条公式，你就看懂了出轨的第一个潜在要素。 我们都知道，大多数奖赏都会“边际效用递减”。 所谓的“边际效用递减”，大概可以理解为：随着刺激的不断重复，刺激的效果越来越差。 比如，饿的时候，吃第一个馒头是最美味的，但如果你吃到了第7个，那么你可能会觉得恶心。 爱情跟吃馒头一样，也是会边际递减的。 比如，伴侣的称赞和认可，对我们来说是一种奖赏，在一段关系刚开始的时候，伴侣称赞我们，我们当然会很开心。 但是，如果伴侣天天都用同样的方式称赞你，持续数十年的时间，那么，不管这个称赞有多么真诚，多么发自内心，你也不会有任何触动了。 同样道理，伴侣的美貌，伴侣的品行，乃至伴侣给你提供的所有物质支持和精神快乐，都会随着时间的推移，慢慢变得不那么有吸引力了。 然而，与此同时，我们所需要付出的代价却不减反增，比如金钱的开支，各种心理负担，对关系发展的不确定，对伴侣的缺点的沮丧等等。 在奖赏不断减少，而代价不断增大的情况下，总会有那么一个时间点，奖赏将小于代价，到那时，这段关系给你带来的结果就变成了负值，对你来说，它就是负担。 这时候，某些人为了获得更多的奖赏，就会将目光投放到“潜在的关系”上面，跟“潜在对象”搞暧昧，甚至出轨。 这就是亲密关系的第一条公式：结果 = 奖赏 - 代价。 03 第二条公式是：满意度 = 结果 - 期望值。 我们必须清楚，结果并不是衡量亲密关系的唯一标准，我们还得考虑期望值。 什么是期望值？ 其实很简单，期望值就是你对这段关系的预期。 预期高了，那么再好的结果也未必能让你满意。 试想一下，有钱人为什么要更加拼命地赚钱？ 因为他们对财富的期望值非常高，即便他们的“结果”已经足够好了，但是，他们的满意度并不一定比普通人高，因此，他们希望用更好的结果来提高自己的满意度。 相应的，如果期望值很低，那么即便结果不那么理想，自己也会觉得心满意足。 上个世纪，我们的父辈们很少有机会进行自由恋爱，几乎都是组织”包分配“的，尽管今天很多人都喜欢调侃“要是国家给我包分配对象就好了”...... 然而，所谓的“包分配”并非想象中那样美好——如果你分到了一个长相OK，性格合拍的对象，那当然皆大欢喜，但是，从概率角度来看，分到这种对象的可能性微乎其微。 在大多数情况下，我们的父辈们都被迫跟一个自己不喜欢的人结婚生子、共度一生。 然而，奇怪的是，尽管今天“自由恋爱”已经普及，人们可以选择跟自己喜欢的人在一起，但是，当代年轻人的分手率和离婚率却远远超过了父辈们，这是为什么呢？ 答案就隐藏在期望值中，父辈那个年代，虽然是“包分配”的，但是他们对婚姻的期望值很低，他们不会动不动就幻想什么“罗曼蒂克”般的爱情。 他们觉得婚姻就是和另一个人一起过日子，过日子就得容忍，得让步，因此，即便他们会吵架闹矛盾，但是他们却不会轻言离婚。 这就是期望值对一段关系的影响。 从理性角度看，期望值是中性的，没有好坏之分。但是，从亲密关系的角度看，期望值是破坏亲密关系的罪魁祸首。 因为随着时间推移，人们的期望值一般都是不断升高的： 在一段关系刚开始时，我们根本不奢望对方为我们做什么，即便对方能够及时回复我们的微信消息，我们就已经很知足了。 但是，随着关系的发展，我们却不断地给对方提出各种要求，若是对方不能满足我们，我们就觉得对方变了。 这其实是一种十分不健康的心理。 回到出轨这件事情上，一段9年的关系，如果双方都不懂得控制自己的期望值，那么，经历了这么长的时间后，不管对方做什么，都满足不了你了。 男人可能觉得女人不够性感了，女人可能觉得男人不够体贴了。 然而，你想想看，对方真的变了吗？对方真的不够好了么？不是的，是你自己的期望值太高罢了。 这就是第二条公式：满意度 = 结果 - 期望值。 04 第三条公式：依赖度 = 现有结果 - 替代水平。 所谓的依赖度，简单地理解就是：你越是离不开对方，你对ta的依赖度就越高。 显然，依赖度跟结果是呈正相关的，如果你的对象充满魅力，那你肯定会更依赖ta。 但是，依赖度是不是只跟结果有关呢？ 不是的，我们还要参考替代水平，也就是“潜在对象”的结果，如果潜在对象的结果更优，那么依赖度就会下降，甚至降到到负数。 依赖度降到负数意味什么？ 意味着：我可以有你，也可以没有你，我不依赖你，我可以随时离开你。 所以，你懂了吧，到了这种地步，人品好的会选择和平分手，人品差的直接就出轨了。 站在理性的角度，我们必须承认下面这个结论：在有可能的情况下，人们总是倾向于寻求更好的结果。 即便“现有结果”很不错，但是，当我们遇到更好的“替代选择”时，我们还是会选择离开。 有些同学看到这个结论，立马就不同意了：你这不是在鼓励见一个爱一个吗？ 其实并非如此，我们不能忽略三个点： 1. 上述结论的前提是：在有可能的情况下。 比如，在原始社会，没有一夫一妻制，也没有任何道德包袱，双方都是你情我愿，在那种情况下，人们肯定倾向于做出最优的选择。 然而，当代社会并不存在这种理想情况。 2. 结果是多元的，并不是只是肤浅的表面，我们能跟一个伴侣长期相处，一定有一些内在的、精神层面的共性，这些共性所产生的奖赏效果，绝非一般的路人所能及。 3. 不要忘记了，结果 = 奖赏 - 代价，我们在关注奖赏的时候，不要忘了还有代价的存在，如果离开目前伴侣的代价过大，那么即便“路边的野花”再香，我们也不会做出越轨的行为。 所以，这并不是鼓励大家见一个爱一个，相反，个体要经过长期的深思熟虑，才能判断“现有结果”和“替代水平”哪个更高，如果“替代水平”全方位地超过“现有结果”，那么个体才会做出离开的决策。 事实上，娱乐圈的明星确实更容易出轨，这并不是说娱乐圈的明星都三观不正，他们之所以更容易出轨，是因为他们所处的环境存在太多诱惑了。 普通人的一生，能遇到一两个高价值对象已经很幸运了，但是娱乐圈的明星们几乎是天天都能遇到这些“高价值对象”。 这些“对象”长相好、身材棒，要才华有才华，要物质有物质，在普通人看来，绝对是“男神”、“女神”般的存在。 因此，在自己现有的对象已经渐渐失去魅力的同时，替代水平却在不断飙高，这哪怕是圣人也把持不住啊。 同理，富人或者高官，跟明星的处境是一样的。 刘强东曾有句名言广泛流传：我根本就不知道她（章泽天）漂不漂亮，我娶她不是因为她漂亮。 有人就骂刘强东虚伪，得了便宜还卖乖，然而，刘强东的这番话极有可能是发自内心的。 为啥这么说？ 还是刚才的逻辑，有钱人见过的美女实在太多了，他们已经司空见惯了。我敢打包票，像刘强东这个级别的富豪，每天都会有一大票美女送上门来，在这其中，比奶茶妹妹漂亮的不知多少。 因此，他们所受到的诱惑也是一般人无法比拟的。 这就是替代水平对出轨的影响。 总结一下：依赖度是由现有结果和替代水平共同决定的，只要结果高于替代水平，那么这段关系就能一直维持，否则，它就是名存实亡了。 为了避免误解，我要再次强调，这里的结果是受多方面影响的，不仅仅是长相或者物质条件。 个体在评估一段关系的结果时，并不会考虑到所有因素，而是通过大致的思量，形成主观的“感觉”。 所谓的“我对ta没有感觉”，潜在的意思就是：这段关系的结果（奖赏-代价）太低了，不值得我浪费时间。 以上就是亲密关系中的三条经典公式。 05 总结上面的三条公式，我们可以得出一个大致的结论：爱情的保质期真的很短。 随着时间的推移，奖赏不断降低，期望值不断升高，替代选择不断涌现，这些因素会将一段美好的关系推进坟墓。 这样看来，确实让人绝望，难道这个世界就没有永恒的爱情吗？ 我的看法是：如果你所谓的爱情是那种让你心跳加速的爱情，那么，不好意思，真的没有！ 因为感官体验都是会边际递减的，再优秀的对象，也不可能让你一辈子都心跳加速。 但是，并非所有事物都会边际递减，比如，空气就不会边际递减。 因为空气不是感官体验，我们并不需要从呼吸空气中获取多少快乐，我们只想活着。 如果我们细心观察，就会发现，现实生活中有些事物边际递减很快，而有些事物边际递减很慢，甚至没有边际递减。 举个例子，我们会说“这个游戏玩腻了”，但是却不会说“这支笔用腻了”。 这背后的原因在于：边际递减往往作用于感官体验。如果一个事物只具备感官属性，那么这个事物一定逃脱不了边际递减的命运。 而那些能够长期存在的事物，往往都具备工具属性，它能解决我们的实际问题，而不只是让我们开心一下。 因此，回到亲密关系的讨论，我认为，一段关系要维持长久，彼此之间多少要有点“工具属性”。 这并不是怂恿大家彼此利用，而是想告诉大家：如果你想跟对方过一辈子，那么，你就不能太过在意那些“短平快”的感官刺激，而是要多些站在对方的角度，去为ta排忧解难。 套用老喻的一句话：婚姻其实就是合伙经营公司。 经营公司，就难免遇到各种问题，而一家公司能否存活下去，关键是能否齐心协力地解决这些问题，至于彼此之间有没有感情，其实没那么重要，有是最好的，没有也无大碍。 好，今天的分享就到此为止，希望你有所收获。
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