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不放手的原因有很多，具体细分可能只是当时吵架怒火上头了，又或者说相处很久了，但是彼此之间始终不来电，又或者出轨该不该原谅等等。每个问题之后都可以写好几篇文章具体分析，今天这一篇文章主要就谈谈心态吧。 根据心理学的观点，人本身就具有一个特性就是损失厌恶。一旦到手的东西不想失去，一旦熟悉的人不想失去，这其实和人的自私欲紧紧相关吧。不是我的应该变成我的，是我的那就应该永远属于我，毕竟在每个人的认知中，世界应该是以他为中心旋转的。很多人难以接受失去，难以接受改变，就往往会保有一直固有观点，一旦在一起了就应该白头到老。但是往往实际相处过程中会出现一些事情，或是三观不合，或是习惯不合会慢慢导致两个人渐行渐远，分道扬镳。正确的做法是在正确的时候告别，感谢两个人过去一段能够一起同行的时光，也祝福双方在接下来的岁月里能碰到更合适的人罢了。 现在恋爱的人群要么从高中开始，要么从大学开始，而此时两个人三观往往还没形成即使早期能够在一起，后面出变化的可能性还是很高的。我们此时说的两个人正常谈，不出任何意外的情况下。随着双方经历了很多事情，三观逐渐形成，之后的试炼就是看双方是否合适了。这里的合适指的是三观相同，价值观相同，双方成长的速度相同，其次没有任何外界的诱惑和干扰等等，比如是否会换城市，是否出现第三者，是否工作和家庭出现变故等等。很喜欢之前某本书说到的，在一个人有独立经济能力承担自己的生活之前，他只是以消费者的生活存在的，而此时的他没有独立的经济来源支持他的花销，这边会导致他的人格很难形成，目前的他只是一部分的他罢了。一旦他脱离了原生家庭，有了自己的经济来源，他就从一个消费者转为生产者，那基本上他的人格就大致成型了，从这个时候开始合不合适才能略显端倪。一个人的抗压性，抗挫折性，会不会把外在压力往家里发泄，遇到事情会不会是一个逃避者，处理问题的方法手段是什么形式的。当一个人摆脱原来支持的世界进入自己的世界之后，那他已经逐渐具备了组建家庭，创造自己的世界的能力，剩下的就是看这个世界是否有自己的一席之地，这个世界和自己的世界是兼容还是不兼容了。 所以说分手可能是常态，通过一次次分手，我们才能不断发现自己身上的问题，也能在下次遇到对的人之前有时间整理自己的状态。从这个角度看，对过去念念不忘，很难和一段感情告别的人是否更容易陷入情感的负面漩涡之中，难以抽身出来看到正确的方向呢？我们每个人都可以有意加强自己的一种情感模式，执着于挽回，流连于过去美好时光里而对目前现状视而不见的人更容易抑郁，也更难将自己真正从这股泥潭中抽离出来。另一个极端就是对现状熟视无睹，可能短期会用麻痹的状态让自己优先走出分手的情绪。之后时间长了就淡忘了，然后开启下一段恋情，但是这种模式往往也会有个问题就是会导致恋爱谈了好多遍，永远跌在同一个类型的坑里，最终白白浪费了时间，要么对爱情不抱希望最终结婚嫁人找个老实人。要么就是找个对自己好的癞皮狗来弥补内心被伤了一次又一次脆弱到极致的心灵。 正确的放手方式可能是在第一阶段要加强自己理性的情感，去仔细思考自己的未来，而不是纠结于过去如何如何相爱，为什么现在会走到目前的状态。等这一阶段感情不适过去了之后再去真正和过去的恋情告别，去思考两个人到底哪里有问题，是从什么时候开始就应该快刀斩乱麻了而不是一直拖到现在浪费了找下一个时间。见过一个案例当中断断续续，分分合合拖延了快2年才结束的，感觉这就是两个人互相想不开，早用这点时间认识新的人说不定孩子都有了，当然前提是有时间。 当然爱情真的是一个当局者迷的赛道了，一旦陷入情感的中，智商就会瞬间为0，这也是人的本性之一。毕竟有句话说谁先认真谁先输，说的就是一旦认真一切标准都可以荡然无存，一切的存在都只为了那个人。如果是以前的时代那应该是一段很美好的爱情，现在人啊，基本没什么耐心，再加上外界的诱惑又多，一旦上头到这种不要自我的状态八成是走不长久的。因为从目前的处境来说，你追对方的时候已经不是原本的你了，对方了解的也不是正常的你，所有即使合适了这种异常状态又能维持多久呢？很有意思的是，人一旦能驾驭自己的情感便能找到真正合适的人，因为这个时候往往能控制住对美的生理性追求，不会因为对方有一点自己特别喜欢让自己疯魔。而在选择对方的时候也能很正常的评判思考你们的激情、合适与未来。毕竟谈恋爱是要用脑的，那种很惬意的画面，很舒心的画面并不是刻意为之的，就是两个人日常生活的一部分罢了。 总结一下的话就一句话，真正属于你的是分不开的，只是因为年轻和荷尔蒙在一起的到最后该分的还是会分手，这种不强求的状态也是最自然最舒心和最稳定的。 |
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