 1. “我对孩子掏心掏肺，孩子却没心没肺” “我真的是不敢打不敢骂，怕他冷怕他热，这么小心翼翼地养孩子，为什么孩子现在这么烦我？” 这是我一个朋友的困扰，最近她给我发来她和儿子的对话，希望我可以帮忙开导一下她儿子，让这个“坏孩子”别再折磨家长了。 事情的起因是孩子青春期以来，总是跟他们要钱，还总是跑出去玩。 我朋友希望我帮她解决儿子爱花钱，爱在外面玩，不好好学习，早恋等问题。 我说孩子也没有特别罪大恶极吧，小伙子爱在外面玩是正常的，至于要钱定额定量就好。 她回复我说，她不能接受孩子总是出去玩，有什么事情不能在家玩？孩子一出去玩她就焦虑，幻想无数种可能。她也不敢给孩子太多钱，害怕有了钱孩子就更“野”了。 相信这也是不少妈妈的通病，对孩子关注太多，关注太细，所以会有害怕失控的感觉。  根据朋友的描述，孩子可能是有一些问题，但家长也绝不是无辜的。孩子行为上的问题，大都是心理困扰的外在表现。我们总是希望解决肉眼可见的问题，可实际上更需要解决的，是孩子与父母的心理需求。 父母觉得自己都快把心掏出来了，孩子却开始烦父母、恨父母。 2. “关注孩子”到底是谁的需求？ 前段时间我去这位朋友家吃过一次饭，见过这对母子的相处模式。 那是一个傍晚，已经6点多，儿子一身臭汗地回家。男孩子嘛，看着一身狼藉也知道不外乎就是打篮球，追追跑跑。 回到家妈妈直接把他拉到角落，开始“审犯人”般的质疑。 “去哪玩了？”“跟谁在一起玩的？”“你们玩什么了？” 儿子逐一回答，妈妈得到满意的答案后，才放儿子去冲澡。 到了吃饭的时候，妈妈还是不停地“关心”孩子： “现在都立夏了，你还穿着卫衣，赶紧去换衣服。” “哎呀，吃打卤面得多放卤，要不然不好吃。” “绿色蔬菜、绿色蔬菜，说了多少次让你多吃青菜！” “昨天给你的钱，是怎么花的，买了什么了，说我听听。”  虽然在席间也有不少和我们几个朋友之间的闲聊，可是她却总能回到儿子身上，对儿子投以360度的注视和关心。 按理说青春期的孩子，如果被妈妈一直絮絮叨叨，一定会觉得很烦。可是这个孩子却只是低着头吃饭，除了“嗯”“知道了”也没有什么别的反应。 就像一个提线木偶一样，失去了主动的活力和生机。 她觉得这个孩子叛逆，可我却看到孩子身上比叛逆更可怕的事情。那就是他已经几乎不再反抗，连自我意志都已经几乎消失，做自己的意愿都已经被赶走，本是活力四射的男孩变得老气横秋。 相比于孩子，可能家长才是更需要帮助和改变的那个。 过分关心孩子的一举一动，到底是谁的需求，是孩子真的需要无微不至的照顾吗？ 很可能这其中是父母的需求。看起来是在关心孩子吃饱穿暖，实际上是在满足自己的内心需求。父母需要去关心孩子来证明自己是个好家长，需要通过控制孩子来缓解自己的焦虑。 想要让自己的爱有发力点，那就只能拼命抓住孩子。那么，父母会选择如何与孩子建立链接呢？  一般会选择“挑毛病”“密切关注”的方式，证明自己在付出，在爱着孩子。 父母肯定不是恶意的，很可能他们在自己的原生家庭中，没有得到足够的关心。所以他们会过度保护自己的孩子，让孩子不再吃自己吃过的苦。 意识里是在关心孩子，潜意识里是在关心自己“内在的小孩”，那个没有被足够关注过的自己。 这种爱真的让人不忍心责备，可也确实如尖刀和毒药，具有杀伤力。 3. 父母越关注，孩子越“叛逆” 我们都有过非常关注某件事或者某个物品的经历，我曾经买过花的种子，种下之后每天回家都要看它的生长状况。 关注的背后，我们实际的心理是期待与未知。一边期待着对方能够变成我们希望的样子，一边又害怕他们触动我们对未知的恐惧。  关注孩子也是一样的，我们期待又恐惧。通过对孩子的行为关注，要求孩子变成什么样，来消化自己的情绪。 小说《无声告白》中就讲述了一个被父母过度关注的孩子，为了摆脱父母期待最终走向灭亡的故事。 小女孩莉迪亚是个乖乖女，也是父母的掌上明珠，也是被父母无死角关注的一个孩子。 妈妈早上为了听她讲述昨天的梦境，可以忘我到不给另外两个孩子做饭。莉迪亚的成绩，妈妈是一手包办，看什么书，学习什么科目，早就是安排好的。 妈妈希望莉迪亚成为一名女医生，实现自己年轻时未完成的梦想。 父亲对她也有要求，就是“合群”。黄皮肤的她，必须融入全是白种人的学校，每天晚上爸爸都会心满意足地看着莉迪亚给同学们打电话。可是他们不知道的是，莉迪亚早就讨厌了学习化学与生物，根本不想当什么女医生。她在学校也没有朋友，每天打电话都是她自导自演，电话根本没有接通。 父母都以为自己了解莉迪亚的所有，像清澈见底的湖水一样。但实际上，他们没有一个人认识过莉迪亚的内心。 父母对她的一举一动都要了如指掌，那是对她的期待，也是对自己的失望。妈妈失望自己没有成为一名女医生，爸爸失望自己没有融入白种人的社交。 父母对自己失望或者不信任的点，很容易不经意间投射给孩子。他们表面在跟孩子不断强调，“你要好好学习”“你要融入群体”“你要好好吃饭”，可越是频繁强调越是可能会刺激起孩子的羞耻感，让孩子觉得自己没有约束自己的能力。  所以孩子接收到的信息是：我没有学习的能力，我不懂社交，我不知饥饱。 孩子为了保护自己的独立意志，潜意识只能朝着糟糕的方向发展。如果他们变好，那就是顺从父母的权威，就是自己的独立空间让出来给父母指挥。 只有事与愿违，才是摆脱父母的控制，独立自我的体现。 很多情况下，孩子看起来是做各种“叛逆”的事情，不去好好学习。 可潜意识的逻辑却是，他们“不能学习好”，就通过其他方式远离学习。 过度关注孩子，就是在传递不信任，也是对孩子独立空间的打扰。父母盯得越紧孩子越不自在，当他们有了反抗能力后，自然会以“作对”的方式抗争，从而出现种种问题。 4. 孔子曰：远则怨，近则不逊。 意思是说，人与人之间的距离太远容易生出怨恨，太近也就没有了谦逊与尊敬。 这句话用来形容父母与子女之间的感情再合适不过，孩子和父母本来应该都是一个独立的空间，做着自己喜欢的事，成为想成为的人。 如果父母不断挤占孩子的空间，让孩子的空间越来越小。孩子找不到自己的空间，又不敢远走高飞“背叛”父母，最终只能通过叛逆和伤害自己的行为，来声明独立。 甚至有的会恨父母，希望父母消失来换取自己的喘息。 说到这里，可能很多父母会觉得，孩子这么小，不一把一把地带他怎么可以？ 可是孩子的可贵之处，不就在于他们需要成长，他们需要试错，他们的人生有无限可能吗？ 真正伟大的父母，不是含辛茹苦忍辱负重，而是即使付出了很多，还愿意对孩子说一句：我走了，你不必追。 《少年说》中有一期，初三的男孩李楚豪登上屋顶对妈妈告白：你为了立足城市，真的太辛苦了。我不羡慕有钱的同学，我有一个特别爱我的妈妈。   这位单亲妈妈为了让孩子能接受好的教育，从农村搬到城市，经常工作到深夜，儿子告诉他，妈妈我距离上大学还有三年，我要好好照顾你三年。 妈妈却擦了擦眼泪，没有任何“苦情戏”。她说，你要记住你是一只快乐的小鸟，你不属于我，你属于自己，你属于蓝天，好吗？  恰如其分地体面退出，才是真的感人。父母自己是独立的人，也鼓励孩子做一个独立的人，不绑架，不依附，各自飞往自己的山。 过度关注舍不得分离，是东方文化特有的温暖，也是孩子成长特有的束缚。 当有一天，我们学会把目光转移到自己身上，而不是盯着孩子，也许孩子就能变得没那么“糟糕”。  作者：妙黛 中科院心理学研究生，一手抱娃，一手工作，还有一颗心写作的职场妈妈，一个集正经与逗比，美貌与才华于一身的90后姑娘。 |
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