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和另一半关系好不好,你的身体都知道

2020-05-18  咩咩羔

    总有人在咨询中问:

    怎么判断我和男朋友(老公)的关系好不好?

    问这个问题的人,大多当局者迷,对自己的感情生活有些茫然和质疑,害怕拿捏不准,爱错了人。

    一般我会问对方:

    你和他在一起的时候,身体是放松还是紧张呢?

    回答身体紧张的,说明这段关系背后有很多东西需要去探讨。

    回答身体放松的,说明这个关系应该还不错。

    一段关系的好坏,往往会在身体的状态上呈现出来。

    01

    她跟我做了很久的咨询,状态一直比较稳定。

    新冠肺炎疫情发生后,我们的面询改成了视频咨询。

    宅在家中的她,有些焦虑、抑郁,有时会失眠。

    起初我认为这是正常现象,疫情的发生,给每个人都带来了不同程度的扰动与冲击。

    视频里的她,越来越忧虑、消瘦,总是眉头深锁。

    作为一个要强、严谨的女性,她平时很少失态,但在一次咨询中她突然哭了,同时我注意到她的手在微微发抖。

    哭完后,她跟我表示自己也不知为何而哭。

    我问她近期有没有发生什么比较重要的事情。

    她说:没有发生什么事情,都在家呆着能有什么事啊?我就是莫名其妙的浑身难受,哪哪儿都不舒服,您说我是不是得了什么大病啊。

    我问她这些感觉从何而来。

    她说,最近几个月以来,她觉察到自己身体有些不大对劲,常常头晕、心慌、气短,胸口憋闷,皮肤瘙痒,后背、颈椎疼痛,身体动不动就很紧张,肌肉僵硬,仿佛被什么东西捆住似的动弹不得。难受的时候,她什么都做不了,只想一个人呆着,或者躺在床上才能好一些。

    我问她这些症状会在什么时间段、什么情形下出现,她说不知道,好象随时都可能出现。

    沉默了一会儿,她说:我突然想起来,早上和晚上的时候好象更明显一些。

    我问她早上会做什么,晚上会做什么。

    她说她每天早上雷打不动都要打扫卫生间,因为有洁癖,每次打扫前她都会全副武装,戴手套截口罩,生怕沾到一点点脏。

    令她难以忍受的是,丈夫小便时偶尔会把尿液溅到马桶外,若不及时打扫,卫生间会有尿骚味。她常常跟老公抱怨,要求他注意。抱怨多了,老公很反感,会回怼她,或者冲她发火。

    夫妻矛盾升级、彼此敌意深重的时候,她甚至有些偏执地想,可能他就是故意尿在马桶外面,故意要以这种方式气她的。

    吵来吵去,最终还是解决不了问题,该干的活儿还得干。

    疫情发生之前,这些琐事并不明显,因为她老公每天上班早出晚归,在家时间少,使用卫生间的次数有限。

    疫情之后,大家都宅在家里,卫生间使用频率大大增高,这让她特别闹心,从每天早上打扫卫生间变成了每天早晚都要打扫。

    她说如果不是怕得强迫症,她恨不得他上一次卫生间她就打扫一次。

    于是,每天早晚打扫卫生间,成了她既痛恨又不得不硬着头皮去干的事情。早晚两个时间段,是她一天当中情绪最糟糕的时候。

    我说:一般人是家里来了客人,客人使用了卫生间,等客人走后再去打扫。现在家里只有你和老公、孩子三个人,你也需要不停地打扫,是在嫌弃谁吗?

    她毫不迟疑地说:

    “我孩子我不嫌弃。可能我嫌弃我老公吧。我觉得家里有个男人实在太可怕了,简直就是个大型移动垃圾制造器,你看他蹲厕所玩手机,大声咳嗽、吐痰、打喷嚏,乱扔乱放东西,我每天跟在他屁股后面都收拾不过来。

    在家这段时间,我们吵了好多架,吵得都想离婚了,只是一冷静下来,又觉得好笑,都是些鸡毛蒜皮的小事,说出来都不好意思。”

    我说:这不是小事。这些事已经影响了你的情绪。

    她眼圈一红:是的。我们老吵架,不光影响我和老公的情绪,对孩子影响也挺大的。孩子都说讨厌我们在家里。

    为了家里有个好的氛围,她选择压抑自己的情绪。

    每当老公出现种种令她抓狂的言行,她都在心里跟自己说:忍着,忍着,等他滚去上班的时候就好了。

    她感受到的那些身体症状,就是在她想攻击老公、又不得不强行压制下去的时候发生的。

    每当她想发作想攻击老公的时候,都能清晰感觉到自己内心的狂躁。

    在意识层面,她很想不管不顾说出那些痛快解恨的话,但同时又立刻想象他回击她的样子,一想到他愤怒的表情、冷嘲热讽的言语和最擅长的冷暴力,她就浑身紧张,胸口憋屈,后背疼痛,还会突发性的皮肤瘙痒。

    这时候她只有强迫自己离开当下的环境,换一个地方,比如回到卧室自己呆着,这些症状才会慢慢消失。

    她是典型的攻击性无法朝外,只好转向自我攻击。

    我说:如果你不用忍,你可以想干嘛就干嘛,干了之后也不会引发任何后果,比如被惩罚被攻击,你会做些什么?

    她两眼放光:我会冲出去,冲到那个老男人面前,像个疯婆子一样对他大吼大叫。如果他敢还嘴,我就痛痛快快抽他一顿大嘴巴。

    我扑哧一声笑了,她也笑了。

    我说:你太想打他了,但又不能打,所以你的手有时会气得发抖。

    她一愣:老师你太厉害了,我刚才忘了说了,我时不常还会手抖。

    02

    一对夫妻,从两情相悦到彼此憎厌,背后往往有很多原因。

    家庭琐事激发的矛盾和冲突,只是多年婚姻生活中的冰山一角,一个表面的导火索而已。

    彼此看不顺眼的时候,再小的事都是大事。

    曾经有一位中年男士来做咨询,一见我,他就忧心忡忡地说自己的症状很麻烦,恐怕我很难理解。

    我问他是什么症状,他说只要和妻子在一起,自己就全身难受,有时身体如遭电击,甚至浑身哆嗦。奇怪的是,除去他妻子,他和任何人在一起都不会有这些感觉。

    对此他很苦恼,跟信任的朋友和家人讲这件事,结果所有人都笑着说不可能,甚至有人开玩笑说他是不是出现了幻觉。

    别人不相信他,妻子也不相信,跟他说你想离婚就直接提,别故意找茬。

    他跑到医院里去看,医生给他开了药,他拿到药一看,是治疗焦虑抑郁的,气得直接把药扔进了垃圾桶。

    平时生活中,他只有和妻子保持一定的距离,那些症状才能有所缓解。

    夫妻关系因此也有些紧张。

    最后实在没办法了,他不得不寻求心理咨询的帮助。

    结果咨询后发现,他的症状与他对妻子的过度畏惧和无法表达的攻击性相关。

    他很爱妻子,从恋爱到结婚,习惯了处处包容她的任性和坏脾气,有时自己快被气疯了也不敢发作,甚至连一句重话都不敢对妻子说。

    当然,看上去温良谦和的他,在多年婚姻生活中,对妻子也有很多的隐性攻击,只是他自己意识不到。

    天长日久,过度压抑、无法宣泄的恶劣情绪和隐藏的攻击性,都通过身体症状来替他表达了。

    03

    有人说,和让自己感觉舒服的人在一起,就是养生。

    这话很有道理。

    婚恋关系是很亲密的关系,和另一半在一起的时候,如果感觉到某种不舒服、不自在,甚至身体出现某些症状,说明这段关系出现了一些问题,有些情绪被堵塞了。

    在亲密关系中,一个人习惯隐忍,精神紧张,会影响心肌供血,造成心慌,有时还会导致心律失常。


    如果长期过度紧张,甚至影响血液供应,造成大脑缺氧,引发头痛、头晕、出冷汗等症状,严重的时候,甚至会出现晕厥的状况。

    婚姻关系出现问题,往往是痛苦的一方先做出调整。

    就像那位女来访者,在确定自己不会轻易离婚,也不指望老公会主动改变的情况下,她做出了另一种选择。

    她的做法是,每当意识到自己快要爆发的时候,直接向老公表达内心的感受。

    诸如:我对你刚才的态度(行为)感到生气......我好想骂你,也想打你。

    早已习惯了妻子的颐指气使和抱怨责骂的老公,对如此直白的表达方式大感惊奇,他认真倾听妻子的表达,就妻子谈及的内容给予解释或道歉,甚至大度地说:

    只要能让老婆心情好一点,你想骂就骂,想打就打吧。

    他越这么说,她越不好意思,火气也消了大半。

    他的回应让她觉得,自己的情绪被看到被接纳了。

    当她学会直接表达内心的感受,就不需要动用身体症状来表达了,所以之前困扰她的那些症状逐渐消失了。

    我们的身体会说话,会用它的方式来提醒我们,保护我们。

    请好好照顾我们的身体,好好聆听它的表达。

    作者:王玺,北京资深心理师(从业11年)

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