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一个徘徊在“被包养”边缘的女孩:千万别把人生过得一团糟!

 凯紫 2020-05-19


01.

Q:凯哥,我真的希望你能看到我这条信息,因为你的答案会影响我一生……

凯哥,我是一个95年的女孩子,因为我从小原生家庭的原因,我17岁就嫁人了,19岁生了一个女儿。但是后面就跟我老公分开了从来没联系,中间谈过几次恋爱,也失败了,我知道是我的原因。

现在我遇到一个喜欢我我也喜欢的男孩子,我没有告诉他我的过去,还有一个有钱的老板,他对我很好,想包养我,所以我不知道选择谁,我真的好难。

我的妈妈是二婚,她告诉我她现在婚姻也很失败,要去干工地,她年纪大了,45岁了,比一般人老很多,我的原生家庭很差,我知道我一个年龄应该为自己活着,可是真的好难。我想如果我被包养,她就可以不用那么辛苦了。

有时候真的觉得自己活的怎么样无所谓了,但是妈妈不可以,尽管都是她自己选择错了,妈妈受委屈没钱的时候就会哭像个孩子一样,我不知道该怎么形容我的家庭生活和感情,总之就是很穷。

因为妈妈和她老公没有文化,她们真的很拼命也没能多挣一点。可是自己知道是妈妈的选择错了,现在也不忍心看她受苦,那毕竟是自己的妈妈,现在我那个喜欢的男孩子他不知道。

我今天躺在一个老板的身边,我真的好难过啊,我知道我肮脏,垃圾,可是没有经历过的人很难懂我现在的感受。

现实真的好难,凯哥,给我一点方向吧,我想死,可是我还有一点留念,我怕奶奶爷爷伤心。因为我是跟他们长大的,我自卑,缺爱,我怎么做也做不好。我不知道活着除了亲人还有什么,我想好好谈恋爱,可是我谈不好啊。太多事了,凯哥,帮帮我,不然我真的坚持不下去了。

A:姑娘你好,看到你的来信,我心里有一种隐隐的痛,一个才20多岁的年轻姑娘就面临如此残酷的生活,究竟是生活太残酷,还是你自暴自弃呢?对于一些原生家庭太差的女孩,她们过去的感受和经历就会好像一个魔咒,让她这一生都很难得到幸福。

为什么会这样呢,我来说一说。

  • 1、 从小没有人关心,没有人告诉你人生应该如何规划,每个年龄应该做什么事情。对于这样的女孩而言,她的世界很小很小,小到只有谈恋爱、嫁人、生孩子,她从来不知道怎样才能改变自己,也没有人人教她怎样才能改变自己。

  • 2、 因为从小得到的亲情就有限,爱自己的人太少,所以即便妈妈对你不是很好,你都没办法做到不管她,因为在你心中,你只有这么几个亲人,你太需要他们的爱。

  • 3、 需要通过对别人的付出,来找到自己的存在感。

  • 4、 从小都是讨好的模式,因为总是得到忽视,更会让你误以为自己愿意付出,就会得到对方的感激、爱和回报。

  • 5、 越是缺爱的人越害怕孤独,一旦独处就会有一种被全世界抛弃的感觉。所以为了避免孤独就需要爱,而这种爱究竟是什么,是谁给你的并不重要,只要能让自己不孤独就可以。

  • 6生活没有目标,没有独立的能力,把生活的希望都寄托在男人身上。从没有想过解决问题可以靠自己的劳动和双手,只想着用最简单粗暴的方式来解决问题,比如说被男人包养!

说了这六点,也只能说出你性格缺陷的一小部分,但就这么小的一部分,其实就可以看出来,为什么有的人会把人生过得一团糟,真的是无法改变吗?不是,是她从来没有意识到自己要如何改变,甚至不愿意跨出改变的那一步。

  • 比如想要帮助妈妈,可以去打工挣钱。

  • 比如明知道自己不会恋爱,可以先让自己单身几年,不要轻易恋爱。

  • 比如真的想和喜欢的男生在一起,就不要去和那些所谓的老板搞暧昧。

但是,她可能做不到这些,对于很多人而言,去抱怨要比去改变容易得多。你可以每天陷入在痛苦之中,纠结、挣扎,但却不愿意去找个工作试试看,哪怕工资很低,不是也可以去学一学?

说到这里,我忍不住叹一口气,想要改变要说难,其实不难,去做就能改变,马上去找工作,到工厂上班也好,去做服务员也好,总能找得到。但你要说容易,也真的太不容易,因为改变就意味着要面对未知,太多的人又害怕面对未知、害怕辛苦、害怕改变一场空。

对于某一些只希望得到确切结果的人来说,她可能从年轻抱怨到老去,都不会跨出一步去改变自己。

说了这些,我也不知道你有没有明白我想说的是什么,不是你不能改变现在的生活,而是你愿意不愿意去改变。对于不愿意改变的人,那就只能接受生活的残酷和黑暗的未来!

02.

Q:凯紫,我想问一下,如果你的现任问关于你前任的话题,你会如实回答吗,还是闭口不提,敷衍了事?我问了我现任很多次关于他前任的话题,可是每次一问就必定会吵架,就算吵架了他也不会跟我说半个字。

他越不说我就越好奇,有什么不能说的,难道心里有鬼有什么见不得人的事吗?如果他已经放下了,应该跟我坦诚相待不是吗,我现在就感觉自己像个备胎一样。

A:姑娘你好,如果你对男友这么不信任,我想你应该放弃这段感情,而不是去追问他和前任的关系。

女生之所以会不断的追问男友的前任,只有一个原因,就是不自信,她都不敢相信男友会一心一意的爱自己。当女孩不自信的时候,就算男友告诉你前任,可能你也会怀疑他说的是不是实话,所以一旦你不自信,他和你说或者不说,其实结果都差不多。

03.

Q:你好,凯紫,关注你很多年了,希望你越来越好,也非常认同你的专业,所以来信希望你给个建议。

我和男友是同事,他是香港人。

拍拖一年的时候,他因为我的原因,在我们工作的地方深圳供了房,当然出资人是他家父母,他自己在供,房子只写了他的名字。就是以后要结婚了我也没有要求房子的问题,因为我很清楚谁挣钱都不容易,那是他父母的。

我们每个月回去他家里住两天,他父母也认可接受我,他对我自然也是很好,尽量的满足我,家里的开销也是他。我也有自己的工作,但因为我原生家庭不富裕,所以这几年工资都帮家里了,他没有任何不满,在一起快四年了都是这样过,也算很和谐。

可能是受我身边闺蜜的影响,她在拍拖的时候他未来老公就已经送她车,婚后更是将百万存款交给她。而我男友他觉得财政要自由,要分开独立,要买的、需要的、实用的,他都可以买,我想要做什么需要大支出的他希望我告诉他,他可以给建议,如果我能力不够可以和他说,他有他就会帮。

他是三观很正的人,家庭教育的原因,他家里条件算不错,但都不会追求奢侈品名牌等。他以他更适合掌管经济为由,拒绝了财政共享,我并不是想掌控经济,但因此也觉得男友对我的爱不是十分。

A:姑娘你好,有句话叫做“人比人,气死人”我想你应该听过吧。当然,一定要比不是不可以,但是如果你和闺蜜比男友,那你是不是也要和闺蜜对比一下自身的条件。

你和男友恋爱这几年,你自己也说了,并没有为双方付出过什么,收入也全部拿去支援自己的原生家庭,现在你们住的房子是男方家买的。对方父母对你也算不错,男朋友也对你很好,家里的开销也是由男友负责。

可是你却还希望他也像你闺蜜男友一样给你买车,再给你百万存款,从我一个旁观者的角度来看,你这种想法不仅不公平,而且很自私。两个人在一起组成家庭,并不是只看一方的奉献有多少,而是看双方一起为彼此做了什么。

千万不要有想法觉得男人就应该为家庭付出,如果女人一开始抱着这种想法进入婚姻,那么将来她生儿育女的时候,就要接受男人觉得孩子就要女人带这种观点。所谓的平等是体现在婚姻的每一个角度,否则的话,婚姻就会在不同的阶段失衡。

比如你闺蜜的男友送她车,存款交给她管理,那你不妨也去了解下,你的闺蜜送了她男友什么,她男友为什么愿意把百万的存款交给她?

至少对于男人而言,他能上缴那么大笔的存款,至少他心里非常清楚一点,他的妻子一心都为两个人的小家,这钱放在妻子那里放心。否则两个人感情就算再好,女方的收入都拿回娘家,男方难道也无条件的支持,甚至把自己的收入也支持女友娘家吗?

我要明确的告诉你,这点很难做到!

最后,我还要说一点,你觉得你男友对你的爱不是十分,请问你对你男友的爱又有几分呢?

他一心一意的对你,没有计较过你的付出,也愿意满足你的需求,仅仅只是不想和你财务共享而已,你都不能接受,还表示质疑,你又是真的爱他吗?如果你真的爱他,为什么这么多年,都从来没有想过要为他考虑什么,要为两个人的未来做一点什么呢?

希望我今天说的这些,你能够好好考虑,过得幸福不幸福和对方给不给你钱没有直接关系,而在于你自己的心态。同样的条件,同样过日子,永远是心态好的人才能幸福!

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