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1.昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！ 2.老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子！”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是阿，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走多心疼。”老丈人叹口气说：“是阿，真心疼！” 3.前几天把车，停在宾馆门前去超市买东西。等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧，我看车上有挪车电话，就打了过去。是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他老婆开的，还问停哪了?我说宾馆门前，他反问：宾馆门前?哪个宾馆?我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了!赶紧骑着我的摩托车跑了! 4.二货女友去atm机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”。 5.儿子读小学1年级，每天的例行公事就是检查他的家庭作业，一天，我看到老师要求用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，但又一想 人名也是词组啊，还是专有名词呢。用了也无防。而且还不一般人的人名。难道儿子也懂经济学啊。于是好奇地问他你还知道“马云”那你说说那马云是谁啊？没想到儿子却说我写的那是“乌云”。 6.一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！” 7.今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！” 8.老婆出差，送老婆去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，老婆在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:来呀，来打我啊!你进不来! 知道老婆一直是个二货的我无奈的笑笑，谁知检票员开口了:你进去吧!这次给你个特例! 9.我和老公逛商场，他突然说：“你拉着我的手跟我说土豪我们做朋友吧。” 我就傻乎乎的照做了，然后他跟疯了一样用力的甩开我，说：“你放手，放开，谁跟你做朋友！” 旁边的人用无比诧异的眼神看着我，我现在已经好几天没有说过话了... 10.上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。 我：说人话！ 他：三缺一。。。 11.去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后。 一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺。 一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什麽来着？那个……” 导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！ 12.我今天起得很早去上班，遇到了一个路过的朋友。我问他:“为什么？”哥哥们回答说:“遛狗！”几分钟后，哥哥们从我身边跑了回来。我问他，“怎么了？”哥哥平静地回答，“我忘了我的狗。” 13.一哥们说昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了！ 14.甲：昨天我家门前的公路被大雨冲毁了，正巧我老婆又要分娩，这可咋办！我一抬头，看见一架飞机从头上经过，我情急之下抱起妻子一个箭步就跨上了飞机！ 乙：那有什麽！昨天我爱人也分娩，家门前的公路也被大雨冲毁了，我们是坐着飞机回来的。刚飞到我家上空，我刚出生的儿子就喊，爸爸、妈妈到家了，我们跳下去吧！ 15.大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。 乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。 但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天， 说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！ 16.今天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥;后来她又走到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户. 17.二哈，打架没赢过，吵架没输过！  |
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