|
OK妈说： 都说生娃后的头两年是妈妈压力最大的两年，我自己也是对此深有感受。比如那会儿我总是会在OK每天有没睡够、户外时间是否充足等一堆问题上有自己强烈的坚持，把自己绷得很紧，一方面既想让老人和自己统一观念，另一方面又要拿捏好说话分寸。 一直到了OK三四岁之后，那些个睡眠问题、喂养问题已经不再是我的关注重点后，回头看，我才猛然觉得：何苦呢？！ 蜜蜜妈是我们号上的读者，也曾因为和家里其他亲人育儿意见不一致搞得“鸡飞狗跳”，后来转换思路后家庭氛围好了起来，大人小孩都轻松了。我特别希望把她一路走来的心路历程分享给大家，让大家带娃都能放松下来，而且一切都会变得越来越好！  文/蜜蜜妈 前两年我跟大伟在蜜蜜的管教问题上存在太多分歧，特别是娃满两周岁后，我们在娃的吃喝拉撒甚至是娃的走路姿势上吵得没完没了，比如： 娃到底该几岁开始刷牙？ 娃自己不肯动手穿衣穿鞋怎么办？ 娃究竟能不能看手机看电视？ …… 就拿吃饭来说吧，蜜蜜不肯好好吃饭。大伟每次都暴打一顿，瞬间满屋都是撕心裂肺的哭声。爷爷奶奶每次只会追着喂哄着逼着吃，害得蜜蜜对吃饭这件事更加排斥了。 我说过很多次，烧什么菜煮什么饭大人决定，吃什么吃多少娃自己决定，不吃饿两顿就好了，可是他们根本就不听我的。 为此我们争来吵去，我跟大伟的关系也淡了一半，婆媳关系更是愈演愈烈。 我也想过改善这种状态，一直在努力。我耐心地跟他们讲我学到的育儿知识，他们不肯听，说我的话又不是百分百都正确。 好，我把我经常看的权威育儿书公众号翻给他们看，他们眼都不抬一下，说没时间看。 行，那我就吃饭的时候给他们听喜马拉雅和得到上的育儿音频，他们还是毫不领情，各玩各的手机。我真的很绝望，绝望到就差一张离婚证了！ 后来我实在无法排解心中的苦闷，就找小区里的妈妈聊天，一聊才发现原来大家都有这种绝望！ 有的在娃几岁才能把屎把尿上争吵，有的在究竟该5岁分床睡还是8岁分床睡上打斗，有的在水果是打碎吃还是整个啃上跟老公斗得你死我活，甚至最后闹到民政局扯了张离婚证。 而且我还发现，越是责任心爆棚，经常阅读各种育儿内容的知识型妈妈，越容易在这个问题上烦恼绝望，因为看得越多学得越多新方法新想法也越多，而家人未必能跟上妈妈们的步伐，很多时候就是无人理解。 静下来细细想来，这真的值得吗？ 毕竟，对孩子来讲，再好的教育方法也比不上一个温暖和睦的家！经过一番自我反省和调整，我终于在这件事上妥协，结果孩子并没有因此被带“偏”，反而因为家庭氛围好了少了许多哭闹，大人也轻松了许多。
一气之下我离职在家带娃，亲力亲为没几天累倒在沙发上，任凭娃怎么扯也爬不起来了。一天傍晚我抱着娃透过公婆的窗口看见婆婆正在给娃做土豆泥，她挑出最新鲜的土豆洗了又洗，然后开始一片一片地削皮，小心地放高压锅里蒸，蒸了好一会，拿出来有筷子插了又插生怕没蒸熟……原来做一盘土豆泥是如此不易，也许这才是她坚持喂的理由吧！看着她做得如此认真，我哭了，然后推开门，对婆婆说：“婆婆辛苦了，以后你带你说了算。” 一段时间后我家久违的欢声笑语又回来了！ 所以说娃的管教上究竟听谁的？ 我的感受是，谁带孩子听谁的，孩子跟着爷爷奶奶就听爷爷奶奶的，跟着爸爸妈妈就听爸爸妈妈的。原因很简单，试想想我们改变自己都是一件很难很难的事，更别说你想改变别人了，还朝着你预定的方向上改变，无异于踩着梯子去够天。 每个人的观念和想法都是在长期生活中摸爬滚打一点一滴积累下来的，是周围的人、事、环境、机遇还有自身等各种因素共同作用的结果，不是说你想改变就能改变的了的。在这种事上揪住不放，那就是跟自己过不去，给自己找不痛快啊。 可是他们的观念明明是错的呀，难道就这样听之任之了吗？ 我后来明白，很多时候并不是你认为对的就正确，反而常常也是有缺失的。 就拿我的姑姑来说，我的姑姑是个事业有成、正义感爆棚还很强势的高级知识分子（博士后），为了表妹一头扎进育儿圈，育儿书看了一本又一本，还经常参加各种研讨会。表妹的所有事情都由姑姑决定，姑父毫无发言权，家里的其他人也一应被隔离在外。表妹就生活在姑姑营造的象牙塔里，每天接收着来自姑姑的谆谆教导。原本以为表妹会跟姑姑一样根正苗红，大学毕业后会成就一番事业；可毕业后，屡次碰壁。好不容易爸妈给介绍个上市公司，奈何跟上司闹得很僵只能离职；又介绍一个工作，融入不进同事又离职；最后斗气不上班自己做生意，被骗了一回又一回！ 后来当我提及因为娃的吃饭穿衣、屎尿屁跟家里人闹翻的时候，姑姑忍不住哭了，因为她很后悔，“当年如果不是因为我太强势，星星（表妹小名）也不会变成这样。如果不是我将她爸阻挡在外，当初多尊重一点多听听他的想法，她至少可以看到人与人之间是如何沟通与交流的，学会如何与人相处；如果不是一切都是我说了算，来自爷爷奶奶的不同观点至少会让她学会思考，不至于被骗了一回又一回！” 你瞧，没有谁的育儿观念是完全正确的，不过是在娃的成长中曲曲折折摸索前进罢了。 退一万步说，就算老母亲的育儿方法都对，但如果家里其他人的意见完全被隔离，孩子只接收到妈妈一个人的意见，那样无异于温室里的花朵，只有阳光雨露的滋润，少了风吹雨打的磨砺；一旦暴露在更广阔的社会中，茫茫人海不同的人有不同的观念想法（或好或坏），恐怕会遭受各种意想不到的挫折。 与其到时候措手不及，不如让孩子提前浸泡到“复杂”一些的环境。
随着时间的推移，这种能力会越变越强，最终会形成一套自己为人处世之道。等他上学了，不管是遇到严厉的老师还是调皮捣蛋使坏的同学，他都会淡然处之；长大后，纵使遇到苛刻的老板或是刁钻的同事，他也能游刃有余。 所以说你能给孩子最好的礼物就是给她一个暖意融融的家，一个随时随地能享受天伦之乐的小窝。 娃的管教是不是一定要一致，妈妈们，真的别在类似的小事上过分纠结了，越在意越糟糕，消除魔咒最好的方法就是学会放下，也饶过自己。  OK妈说： 虽然蜜蜜妈分享的是个人经验，我觉得有几点还是很有启发的，一个是妈妈们尽管更注重学习育儿之道，往往也更了解孩子，但其实育儿并无绝对正确，对于爸爸和老人的意见也可以听一听，鼓励他们一起参与育儿，妈妈们只要把握好大原则就可以。 还有一点是妈妈们要警惕过分自信，排斥家庭里其他人的意见，这样反而可能让孩子从小只看到了一种意见，错过学会处理分歧的机会。 中国有句古话叫“清官难断家务事”，本质上家不是一个讲理的地方，更是一个讲情的地方，良好和睦的氛围比绝对统一更重要。 
|
|
|
