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papi酱结婚5年亲家没见过面:有个拎得清的妈才有女儿的神仙婚姻!

原创
2020-05-20  OK妈谈育儿

OK妈说:

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前两天“集美貌与才华于一身”的Papi酱又上了热搜。她最近一次上热搜也不过是几个月前的事,因为“人生排序”把父母放在了最后引发了很多人的“不适”,这次又因为做客综艺节目时谈及了婚姻,谈到了自己的“反常规操作”,让人大叹活得真自我。

1.结婚没办喜酒,也没有婚礼和蜜月

2.恋爱10年,结婚5年,两家亲家都没见过面,春节各回各家

3.婆婆要把儿媳当女儿,儿媳要把婆婆当婆婆(不是妈妈)

Papi酱到底是有才华,在谈及这种即使非常反常规的事时,也会鲜明地亮出背后的哲理,让人觉得并无不妥,只是一种不一样的思路。

但抛开她的才华或者网友说的财力给的底气,我却从中看到的是她的妈妈对她婚姻观甚至更多人生选择的影响。

作为妈妈,我也经常会想OK长大以后会选择什么样的伴侣,因为我越来越清楚,婚姻的旅程是人生中最长久的阶段,婚姻幸福才是高质量人生的标配。成年之前给孩子在教育上打基础很重要,但对我们在孩子整个成长过程中慢慢渗透的婚姻观也同样重要。这些观念不需要像上大课一样的一套套地讲给孩子听,却是隐藏在我们无时不刻、点点滴滴的聊天中,谈及一些事物时的态度里。所以也特别想和大家分享一个话题,作为妈妈,我们如何给到孩子未来在婚姻里的底气。

01

明星都无法逃脱的婆媳矛盾

Papi酱:我没有婆媳纠纷,我妈的话很对

常人眼里的结婚流程是:双方父母见面,商议婚礼。平常我们也常说,嫁给一个人就是嫁给一个家庭甚至一个家族。但Papi酱的操作却是:结婚5年,双方亲家都没见过面。

至于“过年回谁家”这种世纪难题,Papi酱也是一语惊人:每年过年都是各回各家各找各妈。

当所有人都大跌眼镜时,Papi酱一脸淡定地解释:对你的的父母来说,他们的儿子是最重要的。对我的父母来说,他们的女儿是最重要的。所以,要不要带对方去见自己的父母就变得不那么重要了。

当何炅问Papi酱是不是因此就没有婆媳困扰,PaPi酱说妈妈曾和自己说过一句话,她觉得非常对:“婆婆要把儿媳当女儿,儿媳要把婆婆当婆婆。”

前半句的意思当然是婆婆应该疼媳妇,视如己出。至于“儿媳要把婆婆当婆婆”,是因为如果把婆婆当妈来相处的话,就容易把自己的坏情绪暴露,但只有当妈的才能真正包容自己的女儿,所以对待婆婆不能像对待自己亲妈那样毫无顾忌,要有礼貌有节制(其实就算是亲妈也不能太任性哦)。

这条热搜短短1天时间参与讨论人数就超过了15万,阅读超过3亿。大多数网友都表示Papi酱的婚姻让人羡慕,简直是“神仙婚姻”

也有人说Papi酱之所以能这么“潇洒”,还不是因为赚得够多。

不过看看《我最爱的女人们》——这档节目是让4对明星夫妻带上婆婆一起去旅行,创意可以说是相当地no zuo no die了——里的几对明星婆媳的相处日常,就会发现,就算赚钱同样超级多的明星,也照样会有婆媳矛盾,照样会有委屈憋屈。

比如节目中,钟丽缇把家里里里外外都擦完了,很期待地问婆婆:我擦完了,妈您满意吗?结果婆婆板着脸:我不满意,还早呢。

不但如此,还因为在擦过的地方蹭出一点灰,立马diss媳妇:“不擦你不觉得心里不舒服吗?”意思是你这么凑合怎么干的活!

这种时候,钟丽缇就算是大明星,也只有两种选择:忍,自己委屈。不忍,两败俱伤。

所以钱并不能“消灭”婆媳矛盾。

而Papi酱之所以在婚姻里能如此独立和笃定,最重要的是她非常清楚自己对婚姻的要求,以及,婚姻之内,“我”最大!

这样的底气,有人认为是“钱”给的,有人认为是她有美貌和才华加持,而在我看来,想要成为为自己做主的独立女性,离不开一个三观正、有智慧、够独立的妈。

02

很多人的婚姻,从一开始就注定拧巴

Papi酱:我妈说,不要为了结婚而结婚

Papi酱和老公之间呈现出来的状态非常平等、三观一致。这和一开始她就知道自己如何去选择婚姻有直接的关系。而这,恰恰是妈妈一直教给她的。

papi酱早前参加综艺《我家那闺女》时,曾和焦俊艳大谈人生与婚姻。

在节目中papi酱聊到了当年妈妈对自己择偶的忠告:千万不要因为到了年纪,或者是被人说什么大龄剩女就去结婚,一定要找到那个你喜欢也喜欢你的人。没有的话就不结,千万不要病急乱投医,不能为了结婚去结婚。

爱情应忠于独立,婚姻也是。

不得不说,有这样的妈才会有女儿这样的幸福婚姻!

(网传的Papi酱和妈妈、先生的合照)

很多人在年轻时对婚姻完全懵懂,只是因为年纪大了,“应该”结婚了,或是对方虽然也说不上很爱但至少不讨厌,就结婚了。

爱不爱的没那么重要,反正最后都会变成亲情的啊。

性格好,心地善良,找个好人就嫁了吧。

婚姻不就是有个伴吗?大家不都这么过的吗?

……

这些大概就是我们大多数人从父母辈那里听说的关于婚姻的“道理”吧。

没有人告诉我们:

婚姻很长很长,长到和你的人生捆绑,长到要一起面对生老病死这样的大事,也要一起面对每一个琐碎的日日夜夜,以及孩子的眼泪鼻涕屎尿屁……

所以,找个知疼你、懂你的、聊得来的、能一起带娃的人很重要。

没有人告诉我们:

所有的婚姻需要容忍,但爱可以让你心甘情愿,不爱只会让你肝肠寸断。他平日里对你的种种好,都会化作他得罪你时你的控制力和容忍力。

所以,爱不爱怎么可能不重要呢?

没有人告诉我们:

“好人”也会伤人,三观不一致,沟通成本太大,并且直接影响了婚姻质量。

所以,越早明白自己想要什么越有可能找到“对”的人。

很多妈妈都和我说,自己也想各回各家或者轮流回某一方家过年,但老公死活不同意,因为老公,以及老公全家的观念里,过年肯定是回男方家里。“每次谈到这个话题就没法谈下去,以一敌三的无效沟she通zhan,想想都累。

不但如此,甚至自己的亲爹亲妈也是这种观念。有个妈妈和我说,自己和老公都是独生子女,所以结婚以后也想回亲爸亲妈家过年,结果老公反对,婆婆不高兴,连亲爸亲妈都把她往外推:“你不要回来。”

等到了大年三十视频聊天的时候,她却看到妈妈一直在抹眼泪。她当然懂妈妈的心思:不是不希望女儿不要回来过年,而是觉得女儿“应该”去婆家过年,希望女儿不要“忤逆”公婆,希望女儿婚姻幸福。

然而妈妈却不知道,这样的委曲求全,委屈的是自己,也是女儿。

03

最好的母女/子关系是,各自独立各自精彩

Papi酱:我妈很满意老年大学生活

人人都羡慕Papi酱够潇洒,够特立独行。但别忘了,她同样也选择了没喜酒没婚礼没蜜月。这一点放到很多人身上,可能会觉得这样不够有仪式感,觉得这样对女孩子来说太委屈。但Papi酱却主动选择了这样的方式。

包括现在的生活,我们看到的是她的小家庭足够独立足够潇洒,但节目中也“暴露”了这种生活“冷冷清清”的一面,她家的冰箱打开全是各类包装食品,平常不开火不烧饭,没有蔬菜,没有煤气,只有一个用来加热外卖的微波炉。

所以,Papi酱之所以能做到种种“反常规操作”,是因为她从一开始就清楚自己想要什么样的婚姻,并且从内心真正认可这样的婚姻相处模式,哪怕为此付出其他方面的代价。

每个人的生活都是选择、取舍下的结果,区别在于有些人懂得选自己想要的,有的人却始终在参考别人的方式生活。

之前在《我家那闺女》里,Papi酱就曾因提出的“人生最重要的排序”引发热议。她说:人生最重要的排序,应该是自己、伴侣、孩子、父母。

把自己放在第一位,这对很多人来说,会担心是不是太“自私”,尤其是把父母排在最后,很多当妈的听见内心或许会心酸吧?

Papi酱能在节目中公开如此说,可见父母对她的这种想法是赞同,至少是不干涉的。她曾在微博上发过自己和妈妈的一段对话:

即使心疼孩子,也照样不影响自己去“happy”。

美好的母女/子关系,一定是各自独立各自精彩。

正如之前提到的不办婚礼、亲家不见面、各自回家过年,Papi酱做的每一个决定,都得到了家人的支持。

想想如果父母不理解,老公不理解,一个女人要坚持这样做,那会是什么代价?

有的人只需要自己做决定就可以了,有些人每一个决定都可能引发鸡飞狗跳。婚姻的独立性不只在于自己,还要有够独立的爸妈/公婆/老公。

当然,这里面或许是父母足够独立,儿女也因此耳濡目染,也可能是儿女足够独立后反过来影响了父母。Papi酱就曾在某次视频中透露,妈妈以前也曾一心扑在照顾孩子上,但现在也会有自己的生活,退休后就去上了老年大学,并且至今对去上老年大学这件事很满意。

我们这一代大多对于婚姻有太多懵懂太多痛,从父母辈那里获得的认知往往在生活里撞得鼻青脸肿,我们只能在前行中边走边摸索。但如果可能,我们对于自己的下一代,或许可以给到更多的支持,包括足够的爱,足够的自由,以及,我们人生阅历中咂摸出的一些体验和经验。

PS:也有眼尖的网友指出,Papi酱之所以能这么“清净”,过年可以各回各家,主要是“没孩子”,

的确,有了孩子双方老人不见面恐怕也难,各种关系很可能也会变得“复杂”起来,但不管怎样,在当下能为自己做主,能过自己想过的日子,不招碎嘴,已经是人生赢家。


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