OK妈说: 今天的文章想和大家聊聊“女人唠叨”这件事。这件事对婚姻、对育儿都级有杀伤力,但女人唠叨的初心都是好的,为什么会成为家庭中的负能量呢?我把切身的经历和体会拿出来,用心理学的解释来和大家谈谈。 周末我正在房间给OK读绘本,忽然听到客厅吵吵嚷嚷的。 我爸我妈又吵开了。 缘由几乎没有意外: 一个爱唠叨,一个嫌啰嗦。 在我妈眼里,我爸又懒又干不成事,做啥都要自己操心。 我爸却觉得冤枉:每次做了都嫌我做的不好,念念念,念得我头都大了。 而在我们眼里,每次我妈都是先念一通我爸如何如何不知道帮忙,一边念一边自己把活做了。 用“吃力不讨好”来形容虽然有点残忍,但却是现实。 人类进化史证明:爱唠叨是女人的天性? 唠叨几乎被看作是女人的天性。尤其是结了婚生了娃以后,干不完的活,操不完的心,女人变得越来越唠叨了。 《幸福三重奏》里,陈建斌没换拖鞋进屋,蒋勤勤提醒他换鞋: 陈建斌笑嘻嘻不以为意,照样穿着自己的鞋进进出出。 蒋勤勤再次抗议,并且提醒“这有拖鞋”。 一个继续我行我素,一个继续提醒: 在蒋勤勤的多次强烈要求下,最终,陈建斌老老实实换上了拖鞋。 当事人累,观众看着也累,但却是大多数婚姻里的场景。 有科学家试图从进化角度解释女人为何爱唠叨:在远古时期,男人负责打猎,女人留在洞穴照看孩子、做饭、用树叶树皮缝衣服。男人狩猎时,必然要全神贯注,不能大声说话,不然会惊跑猎物,而女人聚集在一起缝制衣服,操持家务,可以边说话边做。这些集体无意识都造成女人话多男人则是惯于沉默。 当然这也不是绝对的,现实中,男人爱唠叨的也有。但总体来说,女人爱唠叨几乎是大部分人都有的固有印象。 历史上很多走到权力巅峰的男人都曾不堪忍受妻子的唠叨,包括法国皇帝拿破仑三世、美国总统林肯。 最极端的例子莫过于纽约《世界电信》杂志某期刊登载的一起杀人案:一个50多岁的卡车技工,雇用了三名流氓残忍地杀害了自己的妻子。原因据他自己宣称,仅仅是因为受不了妻子一直不停地唠叨和抱怨。 如果要票选“男人最受不了女人的哪种行为”,唠叨绝对可以进前五。 唠叨的恶性循环:一个越来越会念,一个越来越听不见 女人什么时候爱唠叨?当然是对方“不听话”的时候。 “都说了几百遍不要穿鞋子进卧室,你就听不见吗?” “跟你说赶紧去接孩子,你怎么还在这里?” “球赛有什么好看的,就不能陪我聊聊天吗?” 我妈平常很爱唠叨,每次父亲如果没有按照我妈的意愿来,我妈就巴拉巴拉一直念,在我看来,那些都是些无关紧要的事。比如有一次我爸正在洗碗,我妈接到装修公司的电话要我爸去现场看看。我爸觉得等等再去也无妨,于是继续洗碗,我妈便急了: “叫你半天了怎么还没去,你是没听见还是怎么的?” “我碗还没洗完,等我洗完再去一样的啊。” “叫你做点事这么难,我自己去!” 其实晚点去装修现场并不要紧,我妈生气的是父亲没有听进自己的话。 我自己也这样的经历,和OK爸刚结婚的那几年,唠叨最多,吵得最多。 可事实上,你越唠叨,对方越屡教不改,大有“破罐子破摔”的意思,甚至想要屏蔽想要逃离。 当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时,内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。这个现象在心理学上被叫做“超限效应”。当女人唠叨的次数多了,男人就疲掉了,修为好一点的当没听见,自动屏蔽,脾气差一点和你吵:烦死了,整天叨叨叨! 一边唠叨男人懒、笨、没用,一边自己吭哧吭哧忙里忙外。本来勤快挺招人喜欢的,可就是因为一顿念叨,男人只会觉得不堪其扰: “你要么不要做,做了就不要念。” “吃力不讨好”,真的是这类女人最大的悲剧。 一个越来越唠叨,一个越来越无动于衷。说不上谁对谁错,或者先错的那个是谁,只是恶性循环似乎已成死结。 女人:我唠叨是为了让你懂我 很多女人说起自己的“唠叨”都很无奈:我也不想唠叨啊,谁让对方跟聋子一样呢! “那你唠叨对方变好了吗?” “更聋了!” “那为什么还要唠叨?” “不说我会憋死的啊。” 这让我想起前几天看到刘烨妻子安娜曾经说的一句话:“同时图舒服,同时又不舒服,我就痛苦了这么些年”。 原话的语境是说追求梦想与现实安逸之间的矛盾,但用来表达爱唠叨的女人的内心也是非常贴切。 明明知道说了没用还要说,因为如果不说对方可能更加感受不到。女人一次次用语言的“攻击”来叩响男人的沉默,借此沟通,哪怕这种沟通最后只剩下“吵嘴”。 每个女人的内心都渴望被理解被看见,从某种意义上说,被你“看见”,我才“存在”。不被理解,没有回应,让女人一次次次失去耐心,一次次加大唠叨的“火力”。 以前我总觉我妈太过强势啰嗦,有时会委婉地劝我妈“少说几句”,我妈总满腹委屈:不说他会听吗! 朋友阿夕说自己的婆婆也常常唠叨公公,但在她看来,公公的不回应、逃避也加剧了婆婆的唠叨。 女人:为什么我说的你就是不听?为什么你总不懂我? 男人:可是为什么我要按照你说的做呢? 这句潜台词没有人说破,但真相的确是如此。 倘若男人能多些体谅,女人多懂得一些克制,前面所说的恶性循环或许在初露端倪时便可被扼杀。 皮格玛利翁效应:想要对方成为自己希望的样子,赞美和欣赏就够了 很多时候,女人的唠叨模式都是各种不放心不信任,甚至从就事论事上升到人的“定性”: “你不行。” “你这个人就是这样。” “我就知道,你肯定又是这样。” 这几乎把对方判了“死刑”,再无翻身之力。 心理学上有个名词叫皮格马利翁效应(Pygmalion Effect),指的是:人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言,会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。 美国心理学家罗森塔尔曾做过一个实验,应证了这一效应。罗森塔尔考查某校,从每班抽3名学生共18人写在一张表格上,交给校长,并告知:“这18名学生经过科学测定全都是智商型人才。”半年后,罗森又来到该校,发现这18名学生的确超过一般学生,长进很大,再后来这18人全都在不同的岗位上干出了非凡的成绩。而实际上他当初选择名单时完全是随意的。这一效应就是期望心理中的共鸣现象。 “皮格马利翁效应”留给我们这样一个启示:“赞美、信任和期待具有一种能量,它能改变人的行为,当一个人获得信任、赞美时,他便感觉获得了支持,从而增强了自我价值,变得自信、自尊,获得一种积极的动力,并会尽力达到对方的期待,以避免对方失望,从而维持这种支持的连续性。” 运用到夫妻关系中,女人越是给到男人信任和赞美,就越能使对方得以发挥自身的主动性、积极性和创造性。 “我相信你一定能做好”、“你一定有办法的带好孩子的”,然后真心地去相信这个期待,很大程度上,事情会照着你的期待发生。 比如谢娜,就绝对属于夸夫小能手。 在《妻子的浪漫旅行》中,谢娜当着其他女嘉宾的面对张杰夸不离口。 有这样不吝啬赞美和欣赏的妻子,张杰也处处表现出对妻子的宠爱。前段时间谢娜参加了《我就是演员》,完成了《芳华》的演出。张杰发微博表示被谢娜的演技“折服”! 有唠叨恶性循环的妈妈们,不放试试这种“夸夫疗法”,没准会收获一个"全新"的老公。 OK妈说: 还是那句话,写这个文章不是说男人就不该好好做,就不该好好体谅女人、看到我们的付出。也不要误解说,分享这类的文章就是对女人太严苛,要求女人怎么怎么滴。 我之前也和大家分享过无数次,中国男人有时候真的管娃太少,承担的家务也真的不多。但今天先撇开这个维度,我们谈的是婚姻相处之道,为什么明明我们很多时候做得最辛苦,男人却看不见,这背后到底哪里出了问题,我们去思考并且解决她。我们在带娃的时候,示弱这招很灵验;那么在和老公相处时,这招也同样适用,我不会,我拿不动,你可以帮帮我吗? 爱大家,周末愉快! 因为每天到临要推送的前一刻都还在抠细节,所以大家也都习惯了我推送时间不固定。但在微信改版后,这给很多爸妈带来找文章困扰,所以还是建议大家把公众号设为星标或者置顶,这样才不会错过每天的推送,大家也不必把时间耗费在找公号的路上。(苹果机是星标,安卓机是置顶。) |
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