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最近我有点被汪小菲圈粉了，因为他是彻彻底底的女儿奴啊，看看他的微博，各种陪女儿爱女儿，连大S在接受采访时也提到“受不了”汪小菲对女儿的依赖（不要这么秀你老公好吗，哈哈哈）：有一次都要赶飞机了，因为女儿拽着不肯放汪小菲离开，汪小菲就真的放下行李，不去了…… 这样的爸爸羡煞众人，那一刻的他很让人赞赏。我的一位朋友Kan在这点上也做得非常好。虽然在外企工作很忙碌，成天加班加点的，但他依然坚持每天挤出时间陪伴家里的两个男娃儿，走到孩子的爱好里。 有一次外出聚会，小朋友扎堆围着他，一走进才发现他正在给小家伙们讲小猪佩奇的故事，故事里的每个角色的名字和每个小桥段他记得非常清晰，当时我是有点意外的，后来和他聊陪娃，他讲到很多有意思的点。我心里想，这又是“别人家”的爸爸，今天一起来看看，他到底是怎么陪娃的？ 文：KAN 昨天，问了三岁半的大儿子一个问题：“让你用一种动物形容爸爸，你会用哪种动物？”（这个问题是某知名私立小学的面试题。） 儿子回答得很有意思：“我觉得爸爸是一只狗狗。” 我笑着又问：“为什么是狗狗？” 他说：“因为你很搞笑，很好玩。” 我不知道小学面试老师会不会认可这个答案。我个人是挺喜欢这个答案的。 好吧，我承认，在家庭教育中，我更多的扮演着一个“玩伴”的角色。 当然，为了演好这个角色，我还是很花了点时间去修炼的。 陪前清理情绪垃圾 陪的时候放下手机 心理学家认为，爸爸要和孩子保持亲密的父子关系，每天至少要保证15分钟的高质量陪伴。 15分钟不是重点，“每天”和“高质量”才是精髓。 为了做到高质量，我对自己的要求是，一定要诚意满满地进入状态。因为白天的工作强度比较大，所以下班的时候我经常整个人还是紧绷绷的。我告诉自己，陪伴的时候放下工作、忘记压力，所以在进入陪伴状态前，我会事先“预热”一下：在下班回家的路上，放段自己喜欢的音乐，或者听听轻松的广播节目；到家停车熄火后，在车上静静地坐上三五分钟，让自己平静下来，烦脑事打好包，先搁一边。这样的情绪调节很重要，当我回到家推开门时，我可以带着真心的笑容去拥抱孩子。 做完预热，真正的陪伴时间可不能打折扣。因为我知道，越是小的孩子，他们对爸妈的依赖程度就越高，也会对我的行为特别敏感。如果我一边陪孩子一边刷手机或是干点别的，在他们的认知中，会认为：“在爸爸心中，手机或电视比我更重要。”我不希望我花了时间还让孩子产生不安和恐惧，我更不希望陪了他们还反而给他们蒙上了一层焦燥的情绪。 自从有了两个孩子，我80%的业余时间都给了他们。这些时间和精力的投入也绝对没有白费。他们感到了自己被重视，也愿意和我分享，有任何小秘密都会先告诉我，有什么新玩具或者好吃的也都愿意找我一起玩。这种越来越和谐的父子关系让我感觉很棒。 混进孩子的世界， 记住动画片里每个角色的名字 爸爸在孩子的生活照顾中参与得相对少，就容易和孩子有些小距离。就比如孩子哭了会找妈妈求安慰、乐了找妈妈共分享，却不主动找爸爸，这说明爷俩距离还不够近。要被孩子接受，就和要搞定客户一样，得从他们的兴趣着手。 成为他们的好“玩伴”，是我的切入点和长期定位，因为“玩”是孩子的天性嘛。我知道说教并不会让孩子增加认知，所以在陪玩时，我就暂时放下父亲的角色，把自己当成一个和他们同等智商的小伙伴，傻呵呵的、乐呵呵的，越是这样的低姿态，我就越多地了解到了孩子的想法，也好像更能听“懂”他们每句话的意思。这样的积极互动，让孩子更加愿意在我面前表现出他们的创造性，我也因此发现了大娃和小娃各自的长项和短板。 有一项调查表明：能够经常和爸爸一起愉快地玩的孩子，具有较强的社会适应性。 为了当好玩伴，我也会降低一些底限，比如看电视，在不过度的情况下，娃儿喜欢、能让我们平等地在同一个世界里很重要。《小猪佩奇》是我愿意和孩子共享的亲子观念，所以我会放给他们一起看。除了佩奇和弟弟乔治等家庭成员，还有羚羊老师、苏西小羊... 我努力记住动画片里每个角色的名字、性格和特长，以及他和佩奇的关系，当孩子想不起某个小动物的名字时，我能轻松的叫出来；当孩子理不清故事中的人物关系时，我能加以指点。在生活中，碰上说不清道理的时候就用佩奇中的角色代入，孩子们一下子就好接受了。这就是所谓的处在一个频率上，不再是鸡同鸭讲。晚上讲睡前故事的时候，我也会用动画片里的场景进行适当的改编，孩子非常容易接受。 当然在陪玩上，我也是不断地理清自己的目标，陪玩不应该只是牵就，更应该是引导式地赋予孩子一些品质。通过玩，我充分释放自己儿童般的天性，展现出自己活泼、幽默的一面，这些都在帮助建立孩子的自信心和自豪感，他们觉得自己的老爸很棒呢。有了这样的认知，他们也很愿意做我的跟随者，在玩乐中，我有意识地训练孩子的思维、语言、动手等能力。 耐下心你能猜到孩子想什么， 也就赢得了他们的心 孩子慢慢长大后，会有自己的思想。有时候会变得不听话，这时候，采用利益诱惑，武力胁迫，或是条件要挟都只是短期有效，但等孩子“领教”过几回后，就会失去作用。 我们在抱怨他们不听话的时候，可能没有看到自己“张牙舞爪“的高姿态。谁都不喜欢被控制被干涉的感觉，孩子也一样，表面看上去是被你“镇压”了，但攒到一定程度后会大爆发，或者就是渐渐学“乖”，最后没有一点自己的想法。 前不久，带大儿子去参加朋友的婚礼，酒席还没开始，他便坐不住了，一个劲往桌子底下乱钻，还不小心拉到桌布碰撒了桌上的酒杯。我叫他听话，坐好，他就是赖在地上不肯起来。在我弯腰想要把他拉起来的时候，看到儿子正盯着地板上有些凸起的一块纹理观察。“你在看什么？”儿子说，这个像嘟嘟。（嘟嘟是隔壁家的一只小狗，儿子很喜欢和它玩）我恍然大悟，紧接着说：“啊，是啊，那我们改天去看真的嘟嘟好不好？我们现在先吃饭。”没想儿子立马坐回了座位上。 事后想想，幸好当时我没有发怒，知道了他真正在想什么。所以，只有让孩子感受到你的愿意了解和理解，他才会更好地接受你的提议，你才能赢得他的心。 爸爸的一个肯定， 份量可能比妈说100遍“你真乖”都强 妈妈对孩子的影响是孩子能不能成为一个独立的人；而爸爸则是塑造孩子对人生的看法，关系到人格的形成。爸爸通常不太擅于表露情感，但事实上孩子很在乎大人的关注和赞赏。 心理学家发现，孩子需要从母亲那里获得爱和安全感，需要从父亲那里获得认可和肯定。作为孩子生命中“重要的人”，同样一句肯定的话，如果由爸爸说出来，对孩子的影响力甚至大过妈妈。 多表达对孩子的喜爱，哪怕只是一个拥抱、摸摸头、拍拍背、亲亲脸。肯定和鼓励能让孩子在玩乐中成长和明事理。我最常用的鼓励方式就是“击掌”。当孩子们自己收拾好玩具了，或者独立完成了60片的拼图，又或者完成了一幅画作，我都会说“Yeah，give me five”，并击掌庆祝。 在肯定和鼓励之后，我也会趁热打铁地提出一些小要求或者需要改进的地方，不浪费能促使孩子提高的机会。比如，当儿子自己吃完饭后，我会肯定他，同时也会指出“你洒在桌上的饭粒有点多了”。类似这样的“隐藏”在肯定中的教育，孩子接受起来更容易，也更容易记住。 当我在总结完以上这四点时，我惊讶地发现，这不就是“狗狗”在与人相处时的特点吗？不离不弃（陪伴），好玩（有趣），亲切（平等），给人以信心（肯定和鼓励）。 最后，我想说：不要逃避了，爸爸们，其实爸爸更适合带孩子。 OK妈最后说几句： 在国外的育儿网站上，有一篇文章《如何成为一个好爸爸》，给出的第一点 tip就是“陪伴”，如果给不出足够的时间，那么在一些关键时候千万不要缺席，比如孩子的生日，孩子的第一次登台演出，第一次足球比赛等等这些对于孩子来说“里程碑”式的时刻。他会记得并感恩你的出席。 |
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