为什么不用劝别人原谅自己的父母——精神分析视角下的“原谅”

根本不用劝人家原谅自己的父母，因为你做不到，人家也做不到。很多时候，原谅不是外力可以促成的；更多时候，连当事人本身的意志也无用。

我总结了与原谅相关的十个心理学特征，当然它们大部分源自于精神分析视角。因为这个学派对于哀悼、原谅、和解的专题研究已经不下百年：

1. 精神分析所说的“哀悼”（mourning）不是一次性完成，它是一个很长的过程（process）。

2.需要指出的是，对坏客体的愤怒，甚至憎恨没有被充分表达和言语化之前，哀悼难以促成。

3. 人们常常希望，哀悼的成果得以在现实中得以固化和保存，因此对成长过程中重要他人的“原谅”（Forgivenness）经常出现在哀悼以后。

结合2和3打个比方：原谅以父母为代表的重要他者，是精神分析所说的原谅的重要组成部分。但是我们需要看到，如果对父母的愤怒，甚至憎恨不能治疗关系中得到充分表达；曾因被父母忽略、虐待、抛弃、剥削、欺骗......而受到的，经常是非常隐性的苦楚无法被另一个人看到和见证，那么原谅就不可能达成。

4. 原谅一个内心中的坏客体，不见得一定会伴随着现实中和重要他者的和解；因为和解（reconciliation）是两个人的事情。被原谅者需要承认自己对你曾犯下的过失，并且体验到、表现出某种程度的忏悔，现实中的和解才有可能发生。

5. 但原谅现象本身，可以大大舒缓人们的内心冲突，它是一种克莱茵所说的抑郁心位（depressive position）更久、更频繁出现的相对内稳态。

6. 原谅自然到来，它无法被意志促成——被意志“逼着”促成的原谅，是对坏客体愤怒和恐惧的一种心理防御，它是不牢固的。我们在临床上和现实中，看到过太多“不成熟的、过早的原谅”。

而且原谅，归根到底不是利他的，也不是社会文化的外在施加可以促成的。更不是通过给爹娘洗脚可以做到的。它归根到底是一种自身发展的需要，一种与自身和解的需要。

这个，一般没用......

7. 原谅不是让以前纯坏的客体变成纯好的客体。比如说，以前你记忆中不负责任的父亲，在获得了你的原谅以后，就变成了经典的慈父...这是很少出现的情况，即使出现，也经常是我们对于父亲愤怒和怨恨的防御——即上面所说的：过早的和解。

过早的原谅，一个重要的特征就是，全坏变全好。

实际上，你不能原谅一个天使，天使好到没有需要你原谅的地方；你也不能原谅一个魔鬼，魔鬼太恶你原谅不了。你只能原谅一个活生生、犯过错、但却对此心怀懊悔的人。

8. 精神分析师们经常观察到的原谅，是在来访者心中，以前非黑即白的客体，变得亦黒亦白，相对完整起来。他/她曾经特定的生活-文化背景，开始变得可以被理解——他/她从一个恶人or好人的符号，变成了一个真实的人...

当你说出你父亲曾经也不容易，而且理解他具体有哪些时代、环境、家庭所形塑的不易时，他就逐渐从一个“父亲”符号转变为了一个人。

9. 原谅产生以后，一个重要的表现是：来访者的注意力会从“罪犯（criminal）到罪行（crime）逐渐转移”：他们会在一定程度上“放过”罪犯——不再对ta有碎尸万段的憎恨；但经常不容忍罪行再发生在自己或所爱之人身上。

他们对他者的憎恨被削弱了，但是对自己的保护行为却被增强了。

我们不止一次看到，受到过身体虐待的孩子，长大以后参加很多社会活动，甚至成为社工，去保护其他受创的孩子。

所以精神分析所说的原谅，绝不是忘却，一笑置之。恰恰相反，精神分析原谅的基础是记忆，记起发生过的重要事件，并与其相伴随的情绪，无论它们是正面还是消极。

并以此记忆为基础，做出不再让此种行为，再发生在自己或所爱之人身上的成人决定。

 10. 原谅重要他人，总是和原谅自己相联系。何为原谅自己？

它指的是：理解自己曾经和现在的需要，理解自己曾经和现在对他人的依赖。总而言之，原谅自己是一个有情绪有需要的存在，不再因为曾经的环境不能响应这些欲望和情绪，而鄙视/羞耻于这欲望和需要本身。

西谚有云：He is maybe a wrong guy, but this is never a wrong desire.

Never a wrong desire.