婚姻里的“冷暴力”，足以逼疯一个冷静的女人

前段时间，看到一则新闻：


位于马来西亚全球最大的避孕套生产商康乐公司，由于受疫情影响，停工10天，造成1亿只避孕套短缺。





停工以后，将有5000万夫妻遭遇安全套短缺。


网友的评论扎心了：


“没关系，我18年双11屯的还有～”
“即使再停工一年，也丝毫不会影响婚姻生活，因为我长期处于无性婚姻。”


玩笑似的自嘲，揭露了很多婚姻的尴尬：有多少夫妻，正在经历无性婚姻。





性生活，为何遥不可及



关于无性婚姻，百度上这样解释：夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活，就是无性婚姻。


据说，在亚洲，日本无性婚姻的比例高达 35% 以上，而中国排名第二，为 30% 以上。


性学家潘绥铭的一项调查显示，中国白领女性当中有43%的人经历着无性婚姻。更令人吃惊的是，这些数据在逐年上升。


我们很多夫妻，结婚前都憧憬着婚后美好的生活：一起承担生活的风风雨雨，一起养育孩子，一起照顾老人，每天说着情话，相拥而眠，平淡而幸福。


结婚后，发现生活是这样的：每月固定的车贷房贷，每天一成不变的加班，父母下周又要去体检了，后天同事结婚要去送礼，孩子班主任打电话来，说孩子成绩退步了，要不要送补习班？


伴随着这些细碎日常的，还有与伴侣由于生活习惯，养育观点不同而导致的无休止的争吵。





于是，结婚多年后，蓦然回首，婚前的憧憬我们实现了一半，我们一起养育孩子，一起照顾老人，而浓情蜜意的情话，变成了无微不至的责骂，相拥而眠变成了背对而睡。


慢慢的，丈夫仅仅是孩子他爸，妻子仅仅是孩子他妈。每天能说的话变成了：


“我明天要出差，你能不能去接孩子？”
“妈的血压正常吗？”
“今晚吃什么？”


我们也变得越来越迟钝，我们不知道对方最近感冒了，不知道对方腿受伤了，我们也无暇顾及对方想什么，需要什么，只要没发生车祸，我们甚至懒得看对方一眼。不小心碰到对方的手，也觉得别扭。


性生活，变得遥不可及。


然而，如果仅仅是无性，大概不会有那么多千苍百孔的婚姻。


是什么，让那么多婚姻貌合神离？





无性，婚姻里最隐秘的冷暴力


王女士平静地叙述着她的婚姻：


我和丈夫结婚8年，无性5年。


一开始我们每周有一、二次，也比较和谐，后来他就说忙，他也确实忙，经常要加班，出差。





我就想等他没那么忙的时候再亲热，结果等了半年，他还是说忙。


我主动找他，我一靠近他，他就说累。


想亲吻他，他说自己没刷牙。


每次主动挑逗他就以累为借口拒绝我。


一张一米五宽的床，中间愣是隔了半米。


有时我在房间里用玩具，故意弄出各种声响，他坐在客厅沙发上无动于衷。


我疯狂大哭咆哮以后，他勉强跟我做一次。


然后又是六个月不碰我，只要我不主动，我怀疑他N年都不会碰我一下。


我像置身于无边无际的深渊，我拼尽全力呼叫呐喊，却没有任何回响。


无回应之地，即绝境。


没有回应的冷漠，如同钝刀割肉，释放出缓慢而持久的痛苦，想包扎，却找不到伤口。





网上有个问题：“经历无性婚姻是怎样的体验？”


网友用得最多的词是：绝望，心酸，倍受煎熬。


有网友则直接说：无性婚姻就是冷暴力。


我们都知道，冷暴力就是不回应不作为不沟通不负责，很多夫妻出现问题后，不吵不闹，不打不骂，表面上风平浪静。


但他们不理不睬，不闻不问的态度，却总能悄无声息又狠狠地打痛对方，让对方无从反击又备受煎熬。


在这种情况下，夫妻间自然很难有性生活。


而性又是和吃饭睡觉一样，是人的本能欲望。但又无法像“我饿了”“我困了”一样表达性欲，当你鼓起勇气想跟他谈一谈“我们的问题”的时候，对方避而不见，顾左右而言他：“我今天太累了”，或装傻充愣：“我们能有什么问题？”甚至直接甩一句“别没事找事，我哪有精力想这些？！”


婚姻里最遥远的距离，大概就是，我站在你面前想跟你说话，你却给我冷漠脸。


主动冷漠的一方，用“我知道你要，但我就是不给你”的方式，带着惩罚与攻击的味道，把责任推给对方，无声无息，却让对方尝尽沮丧，无力，羞耻和绝望。





伴侣本是我们最亲密的人，我们用眼神、拥抱、接吻、性向对方表达爱。然而，我们最亲密的人，某一天用忽视、冷漠、无性来拒绝亲密，用无性来表达“我嫌弃你”“我不想和你沟通”“你不重要”“你很差劲”，这无疑是精神虐待。


从这个角度来说，无性，是婚姻里最隐秘的冷暴力。





无性无爱腐蚀的不仅是婚姻


处于这种无性夫妻关系中的女性，由于社会文化的影响，她们很难表达自己对性的渴求和需要，她们更容易压抑自己，委曲求全，也更容易陷入自我怀疑，自我攻击的漩涡。


电影《无问西东》中刘淑芬和许伯常是青梅竹马，刘淑芬深爱许伯常，心甘情愿赚钱供他读书。然而，许伯常上了大学后，开始嫌弃刘淑芬。最后在刘淑芬苦苦相逼下，两个人结了婚。


刘淑芬的噩梦也开始了。


在外人看来，许伯常是一名热心，负责的好老师，是一位打不还手，骂不还口的好丈夫。


但一回到家里，面对妻子，他异常冷漠，从不与刘淑芬同睡，家里所有生活用品，分得清清楚楚，刘淑芬把他专用的杯子摔了，他宁愿用碗喝水，也绝不碰刘淑芬的杯子。


即使刘淑芬穿着短裤露着大腿，眼巴巴地等着丈夫，许伯常也不看她一眼。


刘淑芬在丈夫的冷暴力下，经常对丈夫发脾气，连打带骂，把家里闹得鸡飞狗跳。想尽一切办法刺激他，可无论她怎么做，徐伯常都无动于衷。


刘淑芬绝望地说：“外人只看到我怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我。你不是用手打得我，是用你的态度。结婚这么多年，家里所有的东西，都分得清清楚楚，你是你的，我是我的，你让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人。”





冷漠的丈夫，冰冷的婚姻，让刘淑芬内心扭曲，绝望的她，最后当着丈夫的面投井自杀。


比起争吵，打闹，无话无视，无性无爱更让人心碎，绝望。它腐蚀的不仅仅是婚姻，还有我们对生活的期盼和活着的心动。


它可以一点一点地腐蚀你的自我、自尊、安全感，不着痕迹地吞噬你的自我价值，让你内心溃不成军。





无性婚姻的正确打开方式


美国学者托马斯·拉科尔所言：“对于人类来说，性不仅仅是性，性是一种语言，是一座桥梁，是从孤独通往亲密的所在，是建立彼此相属的熔炉。”


性不仅仅是一种生理行为，它承载着我心甘情愿开放自己并期待与你一起探索，沟通的渴望。


性迷人的地方或者不是身体的接触，而是这种接触所传达出来的“我爱你”“我需要你”“你很好”“你值得被好好对待”的美好体验。


相应的，无性让人痛苦的地方也许不是没有性，而是无性传达出来的“我嫌弃你”、“你很差劲”的糟糕感受。


所以，对于很多夫妻来说，比性爱次数更重要的，是我们在“性里”的感受。


如果你正处于无性婚姻，问问自己：我在这段无性关系里，是否感到自卑、无力、压抑、绝望？如果答案是否定的，甚至你们还挺亲密的，那么无性可能仅仅是无性。


如果答案是肯定的，也许你正在经历冷暴力。


如果真的无性也无爱了，转身离开就是爱自己最好的方式。


也有一种冷暴力并不是不爱了，而是主动冷漠者发现婚姻里困难重重，TA无能为力，TA也不知道拿自己怎么办，只有对伴侣冷暴力，惩罚自己也惩罚对方，让自己好受一点。


如果是这种情况，如果你也愿意，可以在肯定自我价值的同时，尝试向对方表达自己的感受和情绪，改变自己的处事方式，也许能带来关系的改变。


当然，如果你在这段冷暴力的关系里太痛苦了，不管是何种形式的冷暴力，你都可以转身离开。


毕竟，在一段关系里，我们首先要保护的是自己。
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